《俄们，终究陌生了不是吗？》
记得以前，你很喜欢和我说话。而，现在。即使在线，你也不会说话。以前，你总会在和我说话的时候不理会别人，而，现在，宁愿和其他人说话。却和我一句也说不出来。
我们陌生了，不是吗？
以前，你总是喜欢围着我转，而现在呢？不会了。或许你对我的感情已经慢慢的淡化了。以前的你，让我觉得我很幸福，很踏实。而，现在呢？你总是让我感到不安，感到不踏实。
我们陌生了，不是吗？
以前，无论你做什么事，都会和我讲。而，现在呢，不会了。即使是一件很小的事，都不会和我讲。
我们陌生了，不是吗？
以前，你总喜欢说我，这不是，那不是。而，现在呢？不会了。不会了。 我知道，我们之间产生了一道无法越过的坎。所以陌生了。
现在，我真的好无助。失眠。可是，你却没关心一下。你知道我心里有多难受吗？我真的希望你能向以前一样，可是。现在，一切都变了样。我的心，真的好痛，我真的好想哭，好想哭，可是。我知道，哭了，又能怎么样？
我们终究陌生了，这是我最害怕看到的结果。可是，却无能为力。
我们终究陌生了，对吗？再也回不到从前 ­。
后续：
但我还是要告诉你认识你是我一生的幸运。 ­
或许注定的，只是拥有你的背影， ­
看着你的背影消失无踪迹，我故作洒脱， ­
但你的笑容，还在我心底。
­
我不知道自己应该做些什么， ­
继续前进还是往回走， ­
而我是这样地舍不得你的影子。 ­
我唯一能做的只是等待， ­
半年，一年，两年，即或永远，我期待。
真情不会为时间所冲淡， ­
它清澈，晶莹，没有污染， ­
滋润着我的灵魂。
妤儿空间日志。


我为了你哭了多少次你知道么。
可是你还那么的无所谓。
我就那么的不值得你心疼吗。
我所做的一切都是那么的无所谓吗？
那我真的很伤心难过了。
我希望有天你能记得我对你的好。
我爱你，永远的爱你，
永远不放弃，虽然你不怎么好，可是爱一个人不需要理由，
我就是爱你，别在让我伤心了好么。我受不起你的拒绝了。
心已经满是伤痕了。只因为你。
心已经累了，不想在哭了，痛了疼了，只希望你能抚摸我的伤口的。
让我好好的。可是你不会的。
这些话，一直一直想对你说，可是最终还是没说出口。


连续不止的钢琴，犹记你回首十五岁时，好好学习钢琴。
光华流转星若灿烂，轻柔如你，明眸如你。
只是循环地播放着这首歌，笑靥浅浅，随着你的歌声哼起来。
脑海中浮现着你的样子，歌声如你人般干净，你的世界你的音乐纯白无比。
你用你的少年气质去演唱歌曲，心头镌刻窸窣的调子，唇齿微张轻轻吟唱每一句歌词。
雨天对我而言一直是沉闷的，点点滴滴的雨声扰乱着我的思绪。
不知为何，也许是因为你，所以我想能够下一场雨就好了。
你站于身旁，明眸皓齿，一身白色运动装，静静地撑着伞，不说任何言语。
忧郁的灰色的天，看透你的心情，仿佛能知道你的内心，如歌般。
你的声音让我深陷于沼泽地而不能自拔，但是犹如罂栗花般噬咬离不开身。
轻轻地，凉凉的，你总会期待雨后也是彩虹的天。
我想握紧每一滴雨滴，因为那是你真正存在的痕迹。
夏末的雨季，是磅礴的。但是，却倍感温馨。
因为我知道，你总会站在窗前，闭上双眼。我能感受到你的呼吸聆听到你的歌声。
昨天悄悄走远，梦中画面浮现。你离开了快男的舞台，可是正如你歌中所说，还有明天。
我们在你身边。
不管过了多久，不管是物是人非还是事事休，我想午饭依旧站在原点，依旧在那个夏末雨季爱你。
下雨天，在窗前，我们爱你。
非原创。
下雨天，你可曾知道俄在想你，念你，爱着你。

亲们。
今天就到这了。
晚安。

《寂寞而爱，谁给的浪漫伤了柔情。》
梦幻般的开始
沉默式的告别
一句保重
便将所有的快乐的悲伤的故事
画上了一个句号
从此人生不会再有交集
--------------题记
如果。。。
如果。。。
如果。。。
对于我们的未来，曾经有过千般假设，最终却不能执子之手。转身的距离，恍若陌生。
终于，体会得到天下没有不散的宴席。
当提着行李渐行渐远，心却越走越痛，真的很希望，在乎的那个人能够出现。
离开，原来最天真的想法是能够被挽留。
原来一切都是错了，原来自己终究还是错了。
那么对不起，真的再也回不到从前。
从前的我们那么开心，那么开心。
我们曾经不计后果，不带任何色彩的牵手行走。
我们曾经像情侣一样，相依相偎。
我们曾经在离别时依依眷恋互道晚安。
我们曾经因为聊天儿坐过了站。
我们曾经因为不想睡觉扣扣聊天到很晚很晚。
我们曾经因为不想回家而坐了很久很久的车子。
我们曾经一起在冰冷的天气里去王府井吃小吃。
我们曾经想一起努力，捍卫自己心爱的工作。
我们曾经一起看电影，紧紧的拥抱。彼此温暖。
我们曾经有太多，太多，在短暂相聚的时光里无法忘记的回忆。
记得你喜欢对着镜子练习舞姿。
记得你每天喜欢躺在沙发上看电视。
记得你会笑我睡觉会打呼噜。
记得你会捏我的鼻子喊我起床。
记得你睡不着的时候会抱着小熊找我聊天。
记得我们一起去超市买了菜，却从未认真的做饭。
记得你义正言辞的警告我不许用你的脸盆洗脸。
记得在我病的时候你心疼的模样。
记得你说我是个可爱的大男孩，不许我骗你说给你写了文章。
记得你假装生气不许我牵你的手。
记得你会心疼我的无赖。
记得你会给我买拖鞋。
记得你不许我浪费水电。
记得你曾给过我的好多好多幸福的感觉。
可是，渐渐地，渐渐地，陌生了，渐渐地，渐渐地疏远了。
渐渐地，渐渐地看着你开始冷冷的跟我说话，渐渐的你的眸中，再也没有了我。
也许是误解，也许是自作多情吧，错误的把你的寂寞当**情，错误的以为自己可以很幸福。
是的，爱情的世界，我不懂的太多，也许你会以为男人不该把感情当做全部。
但是不知道为什么，我却那么轻易的将自己的所有的都义无反顾的交给感情。
亲情、友情和爱情。
我不懂，我不懂成熟是什么概念，我不理解是不是人成熟了就可以不在乎感情
我不理解是不是人成熟了就可以不受伤。
记得小时候的语文课本里，经常会有一些赞美英雄的褒义词，爱憎分明、嫉恶如仇，敢爱敢恨，重情重义
而到了今天，而对于你来说，却是幼稚的表现？或许只是对我而言吧。
或许只是我不懂，该怎么把这些词汇表演的淋漓尽致吧。
或许幼稚，或许天真，
就应该是对我最好的总结吧。
我总是以为自己的要求是单纯的。
我总是相信因为爱所以爱。
也许再没有谁记得曾经那首诗。
我在等一个人
一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐,
同时也愿意让我走进他的生命体会他的爱恨情仇的人.
一个不是因为我的什麽喜欢我而是因为喜欢我而愿意接受我的一切的人,
一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人,
一个不在乎别人对他是否赞美而只在意我的肯定与认可的人,
一个即使全世界都与我为敌也会站在我身边宁可背叛全世界也不背叛我人”
也许，每个人都在渴望这样的爱情吧
抑或是，只有我一个人会执着着这种幼稚的信仰吧！
好吧，既然是因寂寞而爱，那就以沉默告别吧，不要在乎谁给的浪漫会伤了谁的柔情
也许，将来天各一方。
也许，将来咫尺天涯。
既然，有缘无分，那就彼此祝福吧。
后记：
错觉里的幸福
清醒后的孤独
一声再见
便，一生，再不相见。
俄想你永远不知道俄一直深爱的是你。


如果，我们不曾相遇，故事的结局是否还会被所谓的曾经支配
如果，我们不曾相遇，命运的轮盘是否还会运行最原始的轨迹
如果，我们不曾相遇，未来是时间里是否就不会再有那么多如果了...
仿佛做了一个漫长的梦，有人在耳边低喃着“醒来”...皱一皱眉，睁开眼睛，茫然的不知所措。
拿起手机，习惯性的按下一个号码，可是在拨出去的前一秒，才想起：我们已经分开了......
环顾着四周，身边已经没有任何属于你的东西。你的相片你的书信你送的熊熊，都遗落在你家。打开衣柜，你给我买的衣服，来不及穿就已经不见了...手机里关于你的一切，都被删得一干二净...我以为这样，就可以让自己产生错觉，以为你只是一个想象中的人物，从未出现在我过去的时间里...这样，心里就稍稍有些安慰。
咧开嘴，安静的笑了笑。脑海里的记忆似乎还不曾久远，仿佛定格在昨天那般的清晰。
我不想回忆，但是身不由己。
最后一个电话，你说，“真的要分开么，我只是不想你后悔。”
你最了解我的，所以你知道...可是，就算会后悔，我也不会说出口。
这两天，我一直在听歌。把自己沉浸在旋律中，不去想任何事情。
我在微笑...那么，你呢？
一开始，就知道会结束...可是，我没有想过是这种方式。
也许，在平静的时候，亲口说离开，会好一点，虽然有点唐突。但是，至少没有争吵，没有错误...只有抱歉。
如果，当年我们不曾相遇，现在会不会只是陌生人
如果，我们不去触及爱情，如今会不会是蓝颜知己
如果，纵使分开依然朋友，我们会不会彼此好过点
尘世间，所谓的如果太多太多。因生而痛，因爱而伤。
或许，我们都在迷茫着，徘徊着，剧情也许是不变的，虽然已经泛黄的很模糊，但始终会尘封在眼眶。纵使迷了情，受了伤，索性一路歌唱到尽头，爱情的帷幕，用沉思来诠释忧伤。
我想，放开你的手，你会比以前更幸福。


有些人，有些事，越想越觉得仿佛真的有那么深刻。
可其实，慢慢慢慢，也可以变得很淡。当你不再与之接触，当你不再知道有关某个人的事情，你就渐渐淡忘了当初刻骨铭心的记忆。不管是你喜欢的还是讨厌的人，时间久了，也许会发现，你的生命还要用来纪念更多不断涌进的人，留给那个人的空间，已经没有那么多了。
呵呵，人就是这么奇妙。很多事情都是想象出来的，很多自以为忘不掉的人，在突然的某一天，自觉地就被别人取代了。
只要不那么想，只要离得再远一点，什么都可以改变。
当初讨厌的人，现在开始想念起来，想其实这个人并没有很让人接受不了。那或许，现在喜欢的人，今后也可以觉得没那么在意吧。
时间对所有的事情进行着考验，同时也多所有的记忆进行着更新。所以担心什么呢，过去了，一切就都恢复了，也或许可以变得更好。
其实，有些人有些事，没有那么深刻。
只是当我们再次经过曾经的风景，也许会想起关于某人的点点滴滴，然后偶尔让自己心痛一下，寂寞一下。
谨此而已。


喜欢静静地想你，放上一段优雅的音乐，沏上一杯淡淡的花茶，捧着一本厚厚的小说，在字行之间寻找你的影子。
你的身影很模糊，你的脸庞很朦胧，但这并不影响我想你的情绪。
我没有很想你，只是在高兴的时候会想起你，你是我第一个想要分享的人；
我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，你是我第一个想要倾诉的人。
我想你，但只是想你而不打扰你。
我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你。
我没有很想你，只是在逛街淘宝的时候会 突然想起你，不为什么，只因为精品店里的那对泥人好像我和你；
我没有很想你，只是在看书的时候会突然想起你，不为什么，只因为那书中的男女主角好像我和你。
我想你，但只是想你而不打扰你。
想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。
只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢地看，细细地品，然后就不停地在偷笑。
想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。
只有在每个寂静如水的夜晚等你的信息，等来了，心里是一阵莫名的激动，不想让你知道我的心情，只有压抑着满怀的高兴给你发去淡淡的问候、淡淡的玩笑、淡淡的吵闹。
等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。
想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。
在没有你消息的日子里，只有拼命地找寻你的点滴，装做若无其事地打听关于你的一切，然后竖起耳朵听他们说着你的点滴，把这些点点滴滴全都刻在脑海里。
我想你，但只是想你而不打扰你。
俄想你。

怀才好比怀孕，随着时间的推移迟早会被人发现。
——韩寒
停在玻璃上的苍蝇，前途是光明的，道路是没有的。
——郭敬明
追到小偷，意味着你追回了损失；追到女朋友，意味着你的损失刚刚开始。
——佚名
看到一个苹果落地，我把它捡起来吃了。人家牛顿就不同，愣是整了个万有引力定律出来。
撒泡尿的工夫，五彩的大学生活已近尾声。
猛回首，桃花依旧，人事已非。
才发现，面对即将落幕的精彩，我不知所措。
校园千年的古树前，我徘徊了又徘徊。夜风撩起我凌乱而固执的发丝，我疲惫的身影，是长夜里唯一的无助。
又一次，回到几年前：我怀揣着父老乡亲的深深期望和自己跳动的梦想，步入几度度魂牵梦绕的大学校园……
在这个寒冷的世界上，有一群热烈的人。他们玩世不恭的外表下，其实是一颗易碎的玻璃心；他们轻佻的话语里，暗藏着三千弱水只取一瓢的执着。他们，在爱情、学业、现实、理想、家庭的夹缝中从容而不安的吃喝拉撒。青春的双肩，早已不堪重负。可，谁又曾理解他们？于是，我提起手上的秃笔，记录下他们生活中的点点滴滴……
从此：
没经历大学的，向往前路的青山绿水。
正经历大学的，珍惜脚下的青草依依。
已经历大学的，眷念阅尽的青柳白杨。
后续：本文写给哪些人儿。

《如果我有一个刘易阳》
如果我有一个刘易阳，高中，大学。从始至终的爱我八年。
如果我有一个刘易阳，把生活费攒下来只为了让我吃一顿必胜客。
如果我有一个刘易阳，大冬天也愿意背着我逛街。
如果我有一个刘易阳，不顾家人的阻挠，依然坚定的要娶我。
如果我有一个刘易阳，给我世界上最浪漫的求婚。
如果我有一个刘易阳，没车，没钱，没房，没钻戒，却有一颗陪我到老的心。
如果我有一个刘易阳，为了我，拼命工作，努力挣钱。
如果我有一个刘易阳，不对我的任性发脾气。
如果我有一个刘易阳，满足我的要求，把最好的都给我。
如果我有一个刘易阳，为了让我住好的医院，骑车上班，吃剩饭。
如果我有一个刘易阳，为了在医院陪我丢了工作。
如果我有一个刘易阳，为了不让我内疚自己承受失业的压力。
如果我有一个刘易阳，爱我比爱自己多。
如果我有一个刘易阳，坚持爱情的尊严。
如果我有一个刘易阳，最后哭着说了失无所失。
如果我有一个刘易阳，离婚后仍然一如既往的对我好，对女儿好。
如果我有一个刘易阳，面对那一束花坚定的握住我们的结婚戒指。
如果我有一个刘易阳，为了我的幸福，把爱深深埋在心底。
如果我有一个刘易阳，自己躲起来难过。
如果我有一个刘易阳，最终还是选择不顾一切的爱我。
如果真的有这么一个人，我想我会爱他，不顾一切的爱他。
可惜，如果只是如果而已。

其实很在意，我被安放在你好友列表的哪个分组里。
其实很在意，关于我的备注有没有被你赋予很特殊的定义。
其实很在意，每次看到的你的心情里有哪些能够与我有关系。
其实很在意，我的留言里有几条来自于你的手笔。
其实很在意，我的空间动态后面的数字有多少与你有关系。
其实很在意，你的电话簿里我在哪个群组里，然后我们是否有足够的联系。
其实很在意，我的最近访客里有没有你来过的痕迹。
其实很在意，我写的东西你都是否有很留意，并且能够用心看出我的那些小心思。
其实很在意，我碎碎念的每一句你都是否能够深深记在心里。
其实，我懂得，每个人都需要自在地活在自己的世界里，对别人的过分苛责真的很没道理。
其实，我只是很在意，在意在我所在意的人的心里，我，在哪个位置。
我要求得不多，我只想要被时不时在意一下子，哪怕那些时不时都稍纵即逝。


其实我不懂、在我这个年龄不懂应该怪正常的吧。
每次我想到我们在一起时的日子总是会禁不住的笑。
因为那时候真的很快乐很快乐、现在重复那些情节却不会像以前那么的纯了那样快乐。
让我无法接受、而我每次都提醒自己不要去想不要去想因为过去的终究过去了。
再去想没多大意思只会让自己不开心、可头脑不受我控制呢感觉。
每次想到都会触痛心深处的那些回忆那些我本不应该想的回忆。
我不甘心真特么不甘心为什么我那么的小心翼翼想要忘掉的。
却在那么不经意之间出现、心还是软了。
可是我却迷茫我不知道该如何做出选择。
怕一步走错我再也输不起了、那些曾经从我手上滑过的东西太多。
一个人静静的在想。
那么久为什么还是不能独自的走出来。
是我自己不想还是真的无法去改变。
从某种程度上来说现在的我是幸福的。
可从另一个角度来看自己又是悲剧的主角。
收拾自己的心情整理自己的思绪淡笑着走下去。


某某某，期待着你昨天说的，今天来陪俄。
俄能不失望么？

俄是挚爱你的傻子，可你确实挚爱别人的疯子。

可惜不是，陪俄到最后。
眼泪还是不够用。