初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的会掉漆！” 

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

话说月底最穷的时候，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地在床上躺着，
很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……


某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细！”
哥顿时石化了……
三条腿……
三条……
三……

话说好久之前开始玩三国杀，悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了，8个人玩，主公是孙权，内奸是孙尚香，a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠臣要杀掉反贼和内奸。
主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫：杀你妹啊。
经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他，他都会叫：杀你妹啊。
主公不堪忍受和a开骂，过程不叙。终于被主公干掉了a，主公牌掉光。
a终于腾出时间，慢慢的打出一段字：我打字慢，刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的。。。
众人皆悟。。


某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰：“看你们小两口这亲热样！去年还私奔了一个月害全家人好找！现在终于能结婚了是不是很开心啊！”
“大叔，你酒喝多了吧！去年和我私奔的不是这一个！”
不是这一个
是这一个
这一个
一个


更新完毕、

来人呐、

上午的事，热乎着呢。话说昨天英语考试，一同学用手机作弊抄作文来着。结果今早…老师把他的作文用投影仪放了出来…我瞬间震精了…震得我的眼睛宛如那两颗蛋蛋一般疼…这丫抄得不是英语作文…这丫抄的是西班牙语！！！全班同学凌乱了…再扒个他之前的。上次一模，语文作文题目是节奏…这丫惯例上网抄袭…结果…结果…结果他抄到班主任博客里去了！！！我觉得地球已经不适合他了…


坐公交车，人爆满!
没站稳师傅就开车了，一个踉跄，眼前出现一根扶杆，奋力抓住，杆子却动了，可是后面好像还是稳固的，回头一看，一老爷爷紧紧地拽着自己的拐杖且惊恐地看着拽着他拐杖另一端的我！
爷爷，我真的不是企图偷你拐杖的贼！


上初中第一次写作文，题目是描写自己的父母。我主要写的是我爸的眼神如何精准，so我开篇第一句话是：“我的爸爸没什么两样，一个鼻子两个嘴，但是........“不幸的是作业本发下来被同桌先拿去看了！然后他就笑趴下了....

当然（还包括其他人）- -、

高中时候，我们年级主任秃顶，就用边上的头发遮头顶。
某次露天年级大会，主任正讲的吐沫横飞，一阵风来，就见主任头发飞扬，头顶左半边光溜溜的，右半边二尺余长，全场同学哄然大笑。
主任怒而斥：笑什么？还有连头发都没有的呢。。。
旁边校长哼了一声，主任才想起犯了忌讳，想拍个马屁补回来，估计想说人家很有魅力，却说成了：人家仍然是光芒万丈！！
后来听说当天晚上主任提着东西去了校长家。。。

但是人家最新谁打的是你- =、