昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵，晚上第一次去女朋友家，结果.... ....... 未来老丈人第一句：你欺负人到家里来了啊。。。

两个傻子对着天上争论。一个说是太阳，另一个却说是月亮。正巧有个过路的，两人问：“叔叔。天上是太阳还是月亮？”过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚。”

比较慢 。。。。。抱歉

A：我爷爷塞牙了……
B：你不是说你爷爷只有一颗牙吗？那还能塞牙啊？
A：吃藕片，赛藕片眼里了。
B：……………………

一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”
理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”
理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”
理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。
理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”


高中的时候背着家人早恋，后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上，她已经结婚并且有了一个孩子。
和她聊的很开心，经常回忆以前的美好时光，当是特单纯，牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过，蛋疼的事还是发生了。。。。
她：你说如果我现在出现在你家，你会怎么样？
（我以为她的幻想症又犯了，就陪她演情景剧）
我：我会很开心，然后给你做好吃的。再带你出去玩。
她：真的吗？你不怕你老婆误会吗？
我：这有什么啊，我老婆是很通情达理的。
过了好久没有回话，我认为我的回答她肯定觉得很满意。
又过了大约半个小时，有人敲门，我去开门。不错，是gc要出现了。
和很多狗血剧一样，敲门的是她，同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒，你如果认为这是gc那你错了。
她非常嗲的对他儿子说：宝宝，快叫爸爸，叫爸爸啊。
我真的能感觉到背后老婆的杀气


朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘！
一40多岁女顾客问小李：这款化妆品效果怎么样？
小李：哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。
说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：买！……
红果果的坑爹。。。


MM道：谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：改日吧~
MM脸露阴沉道：做梦！想得美
好吧 我看懂了。。

D

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”
过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装 XX 被发现了！”

男女坐在沙发上。
电话想起.
女接起电话。挂上后坐回了男人身边。
男人：谁？
女：我老公。
男：那我最好现在走。
女：他说他现在和你在公司开会

唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。
开的什么机 ，波音七四七 。

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”
领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。”
领导又问了一遍：“什么泉？”
导游复述说：“屈——原——泉。”
领导怒道：“就你懂拼音！”