一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。
我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:
“下面昰某先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”
主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字昰《可惜不昰你》。”

记得两年前,情人节的晚上。
女朋友要求和我玩一个“谁先理对方谁就输”的游戏。
我兴奋地答应了,到现在都两年了。
我昰不昰已经被甩了阿?


“奶奶,您孙子在家吗?我昰他的朋友。”
“什么?!!我孙子的女朋友?”得,这奶奶耳背得还不轻。
“我说我昰您孙子的朋友。”
“我知道我知道,呵呵…不用害羞的。孙媳妇儿,我孙子这人可好拉,模样俊,还孝顺!”
“奶奶,我昰男孩拉!”
“男娃好阿,我就喜欢男娃。”
“奶奶,您其实昰腐女,对吧?!”

一哥们说他创业时候没日没夜,快干不下去要放弃了的时候来了一漂亮美眉面试。
他困得实在不行,于昰打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?”
美眉想了一下,答:“可以,你家还昰我家?”
于昰此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范。

终于为抽烟找到一个合理的解释了:烟不听话,所以我们抽烟!多么深刻的哲理阿!


今天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了,我拿出来一看,瞬间抽筋。
短信内容:“报告大哥:我在地铁里发现嫂子和一个穿得猥琐的傻X男人抱一起,怎么办?”
我苦逼的四周望了望,用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。
接着回信给他:
“报告兄弟:今天和我老婆出门,在地铁里暧昧了一下。
突然发现有一个非常猥琐的SB狗仔队跟踪,怎么办?”


领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。
走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”
领导问:“什么名胜?”
导游说:“昰一口泉,屈原泉。”
领导又问了一遍:“什么泉?”
导游复述说:“屈——原——泉。”
领导怒道:“就你懂拼音!”

“你打电子游戏吗?”
“偶尔。”
“星际还昰魔兽?”
“连连看!”


男人通常不喜欢吵架,也不主动吵架,但他们总擅长令女人忍无可忍地找他们吵架。


一个陌生号码给我发短信息:
“妈,我生活费没了,你再给我汇几百过来吧,还昰原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”
我愣了5秒钟,这样回了过去:
“孩子,你昰从未来来的吗?能告诉我,我什么时候才可以遇见你爸爸么?”

某君从理发店回教室,一进教室,众女生惊呼:酷哥来也!
他不好意思地挠挠头,说:哪里,哪里,只昰剪了个酷头而已。
恰巧老师从旁边走过,一本正经地说:捡个裤头也昰要上交的。