浪费一生的想念
最后才懂 什麽应该割舍
谁记得 那给你心碎的前者
看着月光的河变成一片要命的沙漠
许多人都被骗 还硬说太值得

在美丽的梦
我无力再去形容
那已经是我无法拜托的痛
我后悔若相信对你言不由衷
那一段是你那一段是我再无力享用
好美丽的痛
不由得我总是沉重

拼不回昨天，也撑不起友情的明天
别再试探你在我心中的位置，你见过我爱得最傻的模样的
是怎样不留后路，破釜沉舟；别祝我幸福

我一直告诉我自己不要活在过去 不然会没有未来。
我一直告诉我自己我很坚强 一点点小伤小痛有什么 自己没那么脆弱。
我一直告诉我自己自己会心狠一点 聪明一点 不被别人摆布自己的情绪。
很好 这样一直下去不要退缩。

并不是只要把真心话说出来就可以互相了解
很多事你说别人才会懂 你不懂我 我不怪你
冷冷清清淡淡、今后都不管、只要你能愉快。
喜欢有口袋的衣服，否则会不知道手放在哪里
我知道说以后 未来 一辈子 这样的词太承重。
对我屏蔽空间的，我凭什么要把你当朋友看

在曾经的故事，若即若离的人物，我不再刻意去躲避。
所有的风景我都淡漠了期望
所有回忆就在一夜 便在唯一的结局中沉睡。
我知道结果，不出乎意料，但就是躲不过难过。

无数个失眠夜 无数次想念你
可你终究不会是我的 这是命 我信
当初回忆那么多甜蜜 全都一一翻阅脑海
而只是回忆 却因为不经意的小事 将我们无比美好的甜蜜撕碎
没有任何复苏的机会 你就这么轻而易举的占据了我的心
即使我们已经分开 我希望的只是你开心
我多次想开口问你幸福么 可是我做不到
我怕你不回答却又害怕听到你的回答
多么讽刺的话语 就好比当初决绝的你
没有任何余地


为什么你看起来那么开心，写出来的东西却那么感伤
那是，因为不同的生活阶段会有很多层次
如一本书会有很多很多页
当我们处于高水平时我们能记起低水平
而处于低水平时却不可能记得高水平
所以在一直开心时难过也在潜流
提醒我们生活没有那么没心没肺随心所欲
以至于最后不会乐极生悲

以前纠结一切琐碎以为爱得不够才借口多多年月积累的垢疾凸显放
大了所有的争执窥探猜测跟狂躁分开生活才知道生活本就未曾完满
于是会在哪天醒来就突然对耿耿于怀的那些过去释然像是终于得以
脱胎换骨的困乏说释然其实也不尽然
不过是终究甘愿就放手让过去抽离不怨怼不逼迫然而这并不意味着
某种亮堂的开始从来就没有结束要怎么回到开始喝水的杯子挂着的
驼铃桌子上安静摆放的糖罐子躺在抽屉里面的日记和照片包包里的
IPOD手腕上的镯子七零八落铺散在床上的哆啦A梦
即使刻意想要逃脱掉些什么避免些什么还是会被无所不在的记忆轻
易就剥离得原形毕露

突然间才发现自己辜负了多少情
很多人的影子在我心里出现
很多人对我的好浮现在脑海里
以前自己怎么就那么不懂事
以前自己怎么就那么没良心
以前自己怎么就那么不知道珍惜

现在真的悔的肠子都青了
是自己以前做的孽太多了对不对
现在全部都报应到自己身上
好的 我全部都结束
我接受惩罚我接受报复

戒烟是一种精神上的，
我没有了精神支柱我拿什么去要求自己
反而烟瘾更大了 我讨厌这样的自己
我恨我自己克制不住自己的坏习惯
我恨我自己 不能过着没有你的日子
我要坚持，我要忘掉你 一干二净的

如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。
那些难过，那些委屈，我很想说，其实我都懂。 我
们不是每天都像看起来的那么开心，我们都有很累很累的时候。
迩的疲惫，我看得到。我要迩开开心心的，
即使再难过， 但只要想起有个人在默默的陪伴迩，
即使是在很远很远的地方，也能感觉很温暖。

你不是俄怎么懂俄的无奈 怎么理解俄
你不是俄怎么懂18岁的孩子有了孩子
你不是俄怎么能来议论你 怎么可以说俄不坚强
俄想俄是可以好好的生活 不管发生什么 俄都会坚强
俄可以笑着对别人说 俄很好 俄真的很好
俄喜欢找情侣头像 自己用着 希望有人陪俄用
俄喜欢看着情侣名字 在那呆呆看着

每天都有人一遍遍的和我重复你快要走了的事实
你说 你只是走了 不是死了 还是可以联系的
可是我知道 异地恋 真的很辛苦 不长久的
以后的事情以后再说把