今天骂了多少人了。自己都忘了。
下午在网吧里看死神少女。觉得自己在浪费钱。
包房好玩么？出来以后还是一股烟味。让人恶心。
我受够了受够了受够了受够了。

你有多爱我。你会爱我多久。如果我什么都没有了。你还会爱我么。

我受够了受够了受够了。受够了你们眼中的心疼。
受够了施舍的爱。受够了敷衍受够了冷淡。
受够了偶尔的甜言蜜语。受够了传说中空口无凭的承诺。
我讨厌我讨厌我讨厌。我讨厌为什么每次都只有我在伤心。
讨厌讨厌讨厌死了。

你说爱我你到底爱我的什么。我不漂亮不可爱不会撒娇。我不文艺性格不好脾气不好。
我没有什么值得你们喜欢的。我没有我没有我没有。
可是。。。。。。。为什么不可以爱我。

我在想我有什么值得骄傲的。被那个13吧骂了还不是没办法。人家玩权限我不还是只能看着。他们说的每次。刘蕊你就TM的贱的。

我也知道我爸妈最爱我。可是我承受不起他们的爱啊。每次都让我想逃。
我知道她们是为我好。没有一个家长会这么宠孩子。
可是我没办法啊。她们对我越好我越自卑。我越难过。我越失落。
我不知道我应该怎么办啊。我改不掉了。我也想好好的啊。

顾走走你在劳资面前装新人啊。你都有那么多人爱了还是新人啊。可怜可怜我这个没人爱的新人吧。还有你和纯妞。打算怎么办啊

是啊是啊。我最近又多了好多的后宫啊。我是又有好多的专属啊。
难过总有人给我唱歌。无聊也有人陪我发短信。
可是这些爱会有多久啊。我讨厌拥有后再失去。

怎么了啊。
可是她们对我那么好。我的罪恶感很重。
每次对她们发脾气我都不想啊。我也想多陪她们说话啊。我也想好好的跟他们相处啊。
可是可是可是。我也不知道我怎么了。就是不想说话啊。不想不想不想啊。
我不想被人打扰。我想一个人静静的听歌码字啊。

每个人刚认识我的时候都会好喜欢我啊。因为我总是笑的啊。
可是靠近以后才发现我身上有刺。所以都远离我了。
虽然身边的朋友还是好多好多。可是有的时候难过都找不到人啊。
她们都去哪了啊。不是说要疼我爱我么。可是为什么我还是一个人难过啊。
我知道我自私啊。我希望所有的人对我好。
我知道我不配啊。可是可是可是可是，我还是好希望每一个人都对我好啊。

可是我觉得长相不那么重要啊。
如果如果如果还能遇到可以爱我的人。
身高最好181.最矮也不要比我矮。
可以给我唱歌。能听就行(只要别再比烈烈差就好）
文艺不文艺也就那样。
最最最最最重要的一点就是千万不要让我没安全感啊啊啊啊。
虽然我知道很难。可是没有安全感很难受啊

我知道世界上没有那么多的人像峰峰那样啊。
不是所有的人都是身高181体重110啊。不是所有的人声音都很好听啊。
不是所有的人左耳都有耳洞啊。不是所有的人都是内双啊。
可是可是可是可是，那怕有一个条件一样我都爱爱爱爱爱爱爱你啊

身高高不是我想的好么。我是需要这样的男的啊。但是也想要这样的朋友啊。
就算你们身边有他（她）了也还是要像原来那样对我好啊。不然我会伤心的。
我不想再难受不想在心疼了。讨厌讨厌讨厌死了。

我说了那么多。可是我想要要要要要要要的是什么啊。
我想要的是一场永久一场唯一。我不要演戏不要虚假。我只想安安分分的过的我生活。
我麻烦那么麻烦不要自动来找我。虽然我头脑短路经常去管一些闲事。
可是我也不不不不不不不不不不不不想好么。我也想好好好好好好的啊。