放下那些回忆，心终究会不药而愈。
不过需要时间，而已。尽管很不想承认，在感情中画个圈，最后还是会回到原点。我觉得我应该等到放下的那天，再回头看走过的路，大概，是会嘲笑自己的幼稚与不甘的。有些东西终于名正言顺的时候，是会失去它存在的意义的。比如，我所追寻的那些情感，与那些看不到抓不紧的未来。走失在时间漩涡里那些执着的怀念，忘也忘不掉，何时会再来到呢？
莎士比亚说失而复得的爱情会更让人珍视。其实我想更珍视的，但是后来发现根本就不需要。中间隔了那么多时间，就像隔了千山万水，即使是一样的人，也不会再拼凑出相同的感觉的，与其再得到并且懂得回不去的时候暗自悲伤，还不如不要再开始。我又不是不懂，明知道所有东西的续集都是会走样变形回不到最初的，不放过自己又是为什么。在青春时可以放肆去爱的时候，遇见那个人，就固执的认定，那就是一生要在一起的，但是到后来才发现，不过都是彼此的过客，我怀念的，也只是那时候深情的自己。可是这样的深情，现在我真的不需要了。最好的时光过去了就是过去了，十几年前的电视剧连结局都是模糊的，现在执着的这些，到最后又能在心里深刻成什么？遇见、离开，真的没什么，用力微笑就好了。时光早就在那柱子上刻得凝固，不会再流了。
生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。也总算知道，无论什么原因走不下去的，其实最重要的一个，还是因为不够深爱。我的懦弱，我的退让，我的不敢坚持，我理所应当的应该自己埋单。如果再勇敢一点点把彼此的手握得紧一点点，结果也会有很大不同。这样的事情，其实我早就该预料到的。没有能力坚持下去的自己，只不过一直不想承认不想面对而已。于茫茫人海中，于时间的荒芜中，给自己一次假装很幸福的机会。可转念一想，又有些不忍，假装，只能是对自己的残忍。
其实，我也并没有多么的不爱自己。否则，也不会在看到手是血的时候跳下床往医院跑，也不会心慌不会担心；否则，也不会在很大的雷声和闪电之后，担心电脑突然的“爆炸”把屏幕偏移；否则，也不会满脑袋的想怎么样才不会碰到头上的伤，不会碰到心里的伤；否则，也不会坐着突然就羡慕起在一个学校的情侣……后来觉得，其实心里奢望的挺多的，因为得不到，所以硬生生的全部压了下去。也会压抑，也会痛苦，也会不安 ，也会难受的。我突然就觉得我承载不了那么多的东西，心里积郁太多，会变得阴暗不堪。越是长大，就越是难和另一个人在一起。我没有对爱情死心，至少还是这么觉得的。听到某些歌时，还是会情不自禁的模糊视线。在发现跌倒会留下伤疤之后，我就再也不敢大步的跨出去往前走。会更好吧，我总觉得，这么生活下去是会更好的，不再任性，不再莽撞，活的沉稳，不动声色。大概，这些都是也许吧。
现在最应该相信的事情，就是不被时光辜负的自己，会在最后摸到淡定和释怀的尾巴。
我不稀罕辩白，我不稀罕谁能懂。世上没有谁会真正能懂得理解谁。最好的事情，是自己清明澄澈的知道自己要的是什么。