我知道。
有些东西没法控制。
必须控制的时候比如苦难的杭州之行。我选择了宿醉。
清醒的时候一定会想他。所以选择醉倒。

加油哦幽儿。

现在还住一起。
他的意思是让我等呗。或者让我考研。
他曾经说过我瘦到90就去和他爸爸妈妈好好谈谈。但是我估计现在不行。
不管怎样我会先瘦下来。
说实话考研我真的无从下手。
现在他每天回家也是玩游戏啥的和以前一样。
感觉什么都没变。但是我自己在和自己较劲。
也许他是真的不懂事。也许。他就这样拖着吧。

我这几天大姨妈来都不想去称重。但是又怕管不住自己的嘴。
人总是这样，喜欢给自己找借口。
希望大家可以克制住。也希望我可以克制住。

考研。我数学很差很差，属于天生没有数学细胞的那种。
曾经考虑过法硕，但也考虑想和他一个学校。他想去浙江工业大学。没有法律硕士，只有法学。法学要求在校是法律专业的。
至于工商管理类的要本科毕业三年后才可以。
所以现在除了学点英语完全不知道该怎样。
也许，决心下得不够。
也许不够痛。
也许是他这几天的"好"退化了我的上进心。
鞭策鄙视自己。
如果胖下去，如果继续停滞。只有被抛弃的命！！！

谢谢。我会坚持写到我90的那天。

如果我足够勇敢，就不会受这么多的伤。
如果我足够勇敢，现在的体重不会停滞。
我是不够勇敢。不够坚强。
其实写在这里的这些，不过是找一个释放的出口。
因为不勇敢，所以没有和现实的朋友说话，抱怨，哭泣。
一直都是一副微笑的嘴脸。
我还记得我喝醉放肆的那天，我打电话给一个朋友大声喊着他的名字。
我说，我今天在这里。你来娶我！你不是要找个女人结婚么！你来娶我！
这些话，是我清醒的时候有再多的勇气也不敢说的。
C7啊，对不起，我那天吓到你了。
只是，我那时候的心里，真的好痛。
那时候的我，也许只是要一个拥抱而已，而不是一个人，在一个陌生的城市，喝到烂醉。在歌城的沙发上咆哮，哭泣。
老公啊，你究竟知道不知道呢。
如果你真的爱我的话，应该会很心疼吧。
是不是？

今天早上称重。60KG。
好吧我真的可以原谅大姨妈。
也许是我对自己不够狠。
既然大姨妈不能不吃糖类。那么今天的食谱是麦片+香蕉吧。
阿缡啊。你知道你要瘦下来，才好看的么。
今天穿了件绿的裙子。有些同事看过来的眼光有些怪异。
太跳了不是。。胖胖的我，是不适合这样穿的么。
那么。回去换了吧。等到我90的时候再穿。
是不是又是另一种眼光了。

恭喜。一定要坚持下去。

嗯。谢谢。但是咨询了好多培训机构。都不清楚。



老公。你知道我的这个输入法叫什么名字么。
叫做，执子之手，与子偕老。
老公。你可以么。

2010年7月10日的照片。
阿缡。你一定要瘦下来。

7月15日
1点11分。
吵架。一直闷着。我睡不着。
不知道你如何。大抵，是睡着了吧。
呵呵。心痛的，只有我一个人而已。
可惜的我怎么就爱了呢。而且爱得那么深，那么恨。
刚谈到你父母。谈到你和我未来的规划。
可是。基本没什么改善。就这样吧。
我很乱。

傻瓜。
昨天回家的时候和我一起走的同事兀地就说到了杭州说到了西湖。
我心里就那么一惊。
那仿佛是个心上的伤口。稍微一碰就痛彻心扉。
我知道为什么。你知道么。