宝贝楼主，这世界有太多不如意 ，我们应该学会尝试习惯。
其实，傻傻的执着，或许会挽回什么吧，亦或许只是自我安慰。

宝贝 我已经学会习惯勒
现在 我依旧会害怕呐些不如意的事情
可是 好歹我学会去面对勒
不用担心我 我会好好的
至于执着
因为太放不下勒 与其逼自己去做不愿意做的事情
还不如执着的去等待
就像你说的 或许会挽回什么
就算挽回不了什么 至少能自我安慰

我害怕勒 我不知道自己在害怕什么
以前害怕的时候 还能给你发条短信 可是现在 我以什么名义去给你发短信
我凭什么打扰你的睡眠 我没有那个资格
其实很多道理 我早就明白
很多事情 我也早就能做到
这一次离开你 我不仅懂得更多 也让自己做到很多 也看轻很多
是阿 以前只是看什么都是用显微镜来看 所以很多小事被自己无限放大很多倍
如果 我就只是用很平常的眼睛去看 看到的或许就是另一番景象
人阿 总是在失去后才懂得珍惜
原来不是你不懂珍惜 而是我太不懂珍惜
想着以前 我才觉得 自己做的事 好傻
对不起 这段感情都是我的错
或许你再也不会选择和我重新开始 因为我懂 你已经被伤透 你不愿再相信
我很焦虑 非常的焦虑 天知道 我还有多想回到你身边
❤

我就是这样纠结 前一秒 说我要等你
后一秒 没有接收到你的信息 我又想放弃
我也不知道我究竟是等还是放
我真的快分不清 我究竟是爱你 还是不爱
说着不爱 我想说 我爱你
看来 我还是爱你 还是爱你还是爱你
如果说 这个世界上 能有另一个女子 做到比我还爱你
那么我想 我一定会很快乐的祝你幸福
可惜 或许再没有这样一个女子勒

你怎么这样笨 连手机也能搞掉
笨死你算勒 你这样我怎么能放心你
你让我怎么去联系你 以后我该怎么找你
天阿 你让我怎么办

我再也不知道勒 我什么都不知道勒
不知道 不知道 不知道 不知道 不知道
我不知道该不该想你
我不知道还爱不爱你
我不知道该怎么联系你
我不知道该用什么理由去联系你
我不知道你会怎样
我什么都不会知道
我甚至不知道 为什么我要以你为思想的中心
没有你 我甚至活得更好勒 我拥有勒更多的自我勒
可是 我还是无法把你从我的思想里剥离
正如我当初所说
我爱你 刻入骨铭入心

今天 我会让这个帖子 彻底的沉勒
再怎么舍不得 也不会翻出来勒

换勒一个ID 重新翻着这些当初为你写下的记录

我想说 对不起 一切都当做是我的错
是我背叛勒我为你写下的这些诺言 是我不爱你勒
我说 别让我有一天忘了你 然后去爱别人
可是我等到了这一天 我忘了你 我爱上了别人
至少我现在比以前过的很幸福很幸福

知道么 我不希望你幸福 不希望你快乐
我想你难过 我想你伤心 我想你不好受不好受
如果能够让你经历我当初的疼痛 你会明白我是怎么成长的
我知道我是个狠毒的女人 原谅我恨你

我在提醒自己 当初我就是这样失去一段刻骨铭心的爱情 失去一个铭心刻骨的爱人
而如今 我不能再犯同样的错误 我要把握好现在 前者只是过去 后者要珍惜
你说得对 我是个狠毒的女人 我宁愿用自揭伤口的方法来珍惜别人