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招聘电源.ok否?

妈呀/ 为什么成了哀家蛋疼.....了

接单不？
题目 姐是你玩不起的人
内容 一个之前和我玩的特好的女的 叫郑腊梅 她一直再利用我 引起大家的目光 之后我发现了 但他还死鸭子嘴硬 还说我 说 交了那么久的朋友 怎么会别人三言两语就说散了 现在他的行为举止是多么的另我厌恶 犯骚 犯贱都出现在了他身上 之前说把我当朋友 结果呢 呵~向我炫耀 为了引起注意力 不惜牺牲自己的任何东西
风格 随你
谢楼主喽

我要下单！
题目：随便啦！
内容：关于朋友的,别那么虚伪,别以为自己多了不起,什么是好朋友?真心朋友?人这一生能有几个好朋友?好朋友不是那样说说而已的,别想得那么简单,承诺不是放屁,我很容易相信的,做不到的话就不要瞎承诺.
谢谢啦!

人啊

赞一个，帮我写写
Thangk you!
大爱

姐是你玩不起的人
你应该是我最好的朋友 我们曾经玩的多好 你可能已经忘记 郑腊梅 时间果真是能湮灭所谓喜欢的好东西 一沓情话还有承诺可以在不同的人身上重蹈覆辙使用 令我反感
谁都很忙没人愿意花时间来了解一个人 如不放低姿态更没人在乎谁是否真的善良 世界好忙让人偶感心寒
只能说从前给我的阴影曾影响我愚蠢无知的把自己推进蜚语里 自小养成的独来独往让我并不能有怎样的疯狂
多久的往事我没有像你一样提起都不会心酸
我们一起去过什么地方 喝过什么果汁 吃过什么糖果 有过什么笑容 经过什么回忆 会变成什么故事 如今洒落在一页页的日记里
我以为我的喜怒哀乐全由我自己 可是再提及关于你的消息 依旧泛起重重涟漪 我不快乐却不知道怎么说
这么多的昼夜 这么久的阴雨 强迫将自己的思念扼杀在心里 不去联系你
为什么当我习惯了这样的生活模式 却让我知道原来我又错了
你走的那天 我没有对你说一句话 你也没有过来谈笑 我以为你只想早点走不在乎其他 怎知你几度看向低头的我 然后你沉默
L告诉我 看到的我一碰到感情就会奋不顾身飞蛾扑火 就算明知道给自己的是伤疤
N告诉我 我总是很温热的 给身边的人温馨 却从来不对自己温暖
Y告诉我 我从不爱好自己 凭什么用尽所以力气爱别人
我可以给与你一切给与你我的全部 包括我的心
我可以接纳你的一切你的种种 包括你的缺点
爱情那么幸福 那么甜蜜 它总是让人那样着迷 期望 渴望
爱情那么伤感 那么凄苦 它总是让人那样心碎 恐惧 绝望
天气总是这样变化无常 上一分大太阳 下一分就是雷阵雨
而我总是这样息怒无常 上一秒很兴奋 下一秒哭的没力气
昨晚和朋友在酒吧玩到很晚 那么有气氛能忘记一切不开心的地方
一个人走在雨滴散落的夜里 怎么开始失落不见撑伞人 那时总是眼睛下雨心在为你撑伞
一个人走在漆黑的回家路上 怎么我开始难过身旁没有你 记得曾经晚上10点我在外面 你很重语气的说你还没有回去
世界不停旋转四季不停更换 我还在原地 失落装满泪水的瞳孔看着你背影消失的方向
暮色染黄了青春 那年我遇见你的那一秒如果没有停留目光 也许岁月里就不会有这么多颠肺流离
你看到了吗 你离开后我没有收回灵魂
你听到了吗 你背对以后我没有停止呼喊


题目：随便
内容：我上半身给了我前男友 就在昨天我又把上半身给了现在的男友 今天他问我我跟前面一个有没有这样过 我老实回答了 但是他对我却冷谈了 之后的感慨 不要写明什么原因
辛苦亲了

【内容】╮以前我们在一起我把他甩了 是你为他和一个女的 我和他分以后他和那女的好了 我这才懂他对我有多重要可是已经晚了 不管我怎么晚会都晚了 可是他还是个我有点暧昧不青 总是拿我气那女的 总是利用我 可是我知道他是利用我可我还是在帮他 现在我累了我要放弃了 帮写下
【题目】╮标题擦干眼泪 下一次流泪不会是因为你！


我又在听以前的录音.
已经不记得是哪天晚上.
哈哈..现在听起来都会会心一笑.那时候..
真开心.
我这种行为是不是犯贱呢.
明明听了会难受,
明明听了会回忆这两个我曾经深深依恋的人.
却还是不自觉得去听,
去回味那些甜蜜.那些和谐.
一切的一切都指着4个字:自作自受.
我开始怀念毕业那年我们肆无忌惮的笑
开始想起毕业那天晚上我们在乌烟瘴气的网吧渡过我们安稳的一夜
开始记起我们那年对毕业考的无所谓态度
记得我们的无畏,记得我们的不惧
想起来喉咙开始疼.
眼睛涩涩的流不下眼泪.
我在怀疑我缅怀的这些.
是否真否真实存在过?
是否在我的生命力留下太深太深的痕迹
就像锋利的小刀在我的木头心上刻划下一道长长的痕迹.
向两边翻开的木屑像当年欢乐无忧后剩如今我悲惨凄凉的躯体
我开始笑 我开始无言的笑.
我真的是孩子心性 什么都不懂.
什么都不想懂.
天真的以为自己可以把握好一切.
却不知运筹帷幄的时候我成了最可悲惨淡的那个奔波者.
你就是这么可笑呵
瑶瑶
我是第一次这么叫你
像记忆里模糊的妈妈
她走到我面前,
我唤她:阿姨好...
是否那时上天就看明白.
我是个薄情寡义的人
明明可以装出来我在乎所有 不 我实在是真的在乎.
可到了最后我总是能无谓的笑笑做样,
我真的看不懂
我这张脸每时每刻到底想表达什么想倾诉什么
又有谁能倾诉
往往我明明在对最亲近的朋友在倾诉我的委屈我的难过我的不好,
为什么在中途我却调转愿意而只是伪装了自己编造些不属于我的'倾诉'?
我总是在诉苦的中途说我很好,
虚伪的说我只是偶尔抽了.
可是突然的可不可以有个人知道一下我真的是很害怕,很孤独
每天我都很恍惚,
像是在做梦似地恍惚头下的枕头,
旁边的多啦a梦,
一切都是真的,
为什么偏偏我这么的假惺惺
我以为我也可以学着像我喜欢的她写出那样动人心弦的文字.
现在原来我明白其实我写出的文字再动人却打动不了自己.
我看着自己写的一长串一长串宋体黑色的文字.
我就有种恍惚模糊的感觉.
仿佛我的过去就写了出来.
我突然很迷茫突然很想..
很想.
.自由地..
我是不是就这么虚假.
我一直把这些归罪于自己的懒,
我口口声声说着我最爱的是郭敬明.
为什么他的幻城在发表了至今1年我才拿起来看?
我口口声声教导她们说爱情不可信,
为什么我情感的道路一直都迷茫切肮脏不堪回望?
我想有个人带我走
我一直这么说着,
一直这么想着可是如果真的有这么个人,
我那多疑的心会不会让我离开呢
会不会让我去相信呢?
想着看吧,我确实很矛盾.
我想睡觉了.
于是我努力抛开所有思绪.
睡觉了.
在梦里,
我会刻意梦到我所渴望的一切.
无论你是否认为这样的我真的很可笑卑微,
可我真的只能以这种方式'快乐'了.
他们让我离开了我的朋友那么远,
我真的不想让她们知道我不开心
知道我真的很想'离去',
我宁可让她们觉得我真的背弃了她们,
我眷恋外面的生活,
也不想,
让她们知道.
每晚我都在做一个梦
都在刻意的在沉睡前拼命地想
我们几个在夜晚的桥上.
我穿着白色衣服披散头发惊吓路人的情景.
怕是这一生
都忘不了了


我只为你哭过笑过
·我指着车窗外对他说
·你看 那是川沙公园 小时候我 爸爸 经常带我来玩。
是她选择了轻声
是她选择了堕胎
是她选择了离开
我不懂 我怎么还会变成她此时此刻的累赘
如果有一天你觉得对不起我了 别弥补我
因为我要的你永远都给不了。
不能回头了 没有退路了
痛彻骨髓的冷 无处可诉的悲凉 是我自己亲手毁掉了曾经的美好
指间滑过尖锐的微光 好像要把我刺的千疮百孔才肯罢休
学不会的是像明媚的人那般贪婪的享受阳光
以前我总是幻想离开时会有多么唯美的画面
走的很轻 没有人知道 不会给任何人带去麻烦
真要离开 我该需要多大的勇气。
-
有人说
没有任何东西比你自己的身体值钱
对自己好一点 才有资格好命
我没资格
我可以对别人好
但是我永远都学不会把这种疼爱分给自己一点
我告诉她 她 他
别死在回忆里
无论别人再怎么想帮你 也无能为力
只能自己一步一步从深渊里爬上来
满手是血 却是重生
他说
你真的是个寡情的人
可以精准拿捏别人的心跳疼痛
但是你永远做不到真正的绝情
最后你总会留给自己最大的伤害
她说
再这么堕落下去不行
再这么下去我们都会死的
我现在不穿黑色的衣服了
别死 先活着试试看
救我 救救我
我除了继续走我真的没有办法。
-
我永远不能融入那些所谓温暖的集体
从来没有人能一下子看穿我眼里的落寞
我以为蠢了一次就不会再重蹈覆辙
我以为什么都可以假装
我以为我的天空变黑了还可以变回去
我以为没有人可以利用我
我以为分开不会那么疼
以为 以为 以为 其实全他妈是狗屁！
关了灯一片无声黑暗我拼了命的大声呼喊。
-
时光
似滚滚的车轮一直往前碾压
从黎明到黄昏
一天天的 一点点的 压碎了满地的黄金
却只留下凌乱的车辙
斑驳的回忆
也被扎进了寂静的泥土里
像种子一样沉睡在地表上
等待阳光的召唤
只是它单单听着呼唤
不再发芽
泪痕 勾勒成遗憾回忆 夸饰着伤感逝水 比喻时光荏苒。
这是一片允许触摸的天空
它跳动的心脏一如你的自由
给你我的阳光
它会穿过我的心脏我的皮肤透进你的血液你的心脏
来将我的祝福抚慰你
我就在这里
在旅程的途中
带着行李中
那逝去的年岁
这是一个新的开始
东方破晓、另一个心愿
很久以来我一直认为
即使在逆流中也要不断的前进才叫人生
但随波逐流也并不是件坏事
只要你在前进
请你 幸福的像花儿一样
后来 后来 就没有后来了 。


好吧 试试 行吗？
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