来了 继续

一丛花
缠绵叙尽雾朦胧，无力破东风。疏影正值乱影醉，抛玉杯，茫然怔怔。
萧和星辰，七步挥洒，酣卧乱石坑。
同载织女划银河，伤愁顿生。扶摇快帆行云速，向郎星。王母何憎。
梳山截道，飘渺临岸，恨年年苦等。；


夜合花
繁华兴盛,灯火盈天,星羞黯然消沉.尘封桂树,寒宫更幽十分.彷徨念,惹柔肠,断情伤,清光似针.晨露流念, 徒增寒霜,刻年轮深.­
剪却春光万缕,溶进无数记忆,处处可恨,淡花酒香,柳丝几度坚韧.抛衣冠,漠然去,风已逝谁管纷纷!浩歌游方,缺月圆月,不堪再问. ­


冲淡
不知觉中时间冲淡了流年
默默，孑然，继而恍若云烟
过多的信念渐渐消散
浮悬着上升，躲进云里
看不清楚...天堂也不是彼岸
模糊的世界
到处是迷失的昏暗
发酵的气味充斥蔓延！！！！！！
是一切都在腐烂.
圣水已不能帮助冲淡.


楼主加我扣 我是匿名回贴者 1228521860

三十五楼第五句 楼主可否再换一句

换成神马

宛如一缕青烟 迷失在蓬莱云端

第五句跟第六句就这样 可是又感觉第三句的云烟和第五句的云端不洽当

这样的话 就接不上本诗的意思了啊。。而且“看不清楚”这一句是承上启下的用意的，第四局说悬浮着上升 就是往天堂走的 结果走到了天堂发现那也不是彼岸。
不过话说俺写现代诗都是即兴的，不会斟酌太多， 肯定会有不当之处的 嘿嘿

那句话其实也说不上来哪合适不合适
只是意味表达有些过了
悬浮着 上升（有些刻意）
躲进云里（跟上下的语句有些偏离）
我倒是觉得直接把这句话给太监了
只留一句悬浮着比较合适
个人意见 随便看

绫罗。。。。
各种无语

好吧

感谢匿名指正
即兴而做 有些欠妥当
第二句我觉得还是不改的好
我需要表达的意思希望是赤裸裸的
大虾你觉得呢？