几年前我是什么样的
遇到第一个他时我什么都不会 努力成为一个好女朋友
虽然不能很好 但至少也不丢人 那时候成天在外面玩 什么也不会
什么也不用操心 可是后来后悔了 伤害了家人 叛逆 打架
遇到第二个他时 被管教了 被限制了 被教育了
虽然不说是要求 但如他说一样以后总得学会做饭
可他不急 虽然一直都是他做了两年的饭 我做饭了
但是有几次好有几次坏 最感动一次是 米饭没蒸透 外面干里面嫩
他把里面的拨给我 外面的配着菜水吃了 他没有嫌弃也没有说扔掉
可是到现在我还是只会做些简单的 天天都时跟着他混
就连他走了 在他家 他妈还给我点蚊香
我小气小心眼说分手时他恼了会呼我一巴掌 然后自己哭
我们打架了我要逃跑他抱着我 说不会在打 手紧紧攥我一夜
不敢放开 我一动他便醒 看看我在 又点点头睡着
其实说实话我这个年龄真时适应谈那些结婚什么的
也许 想想 这几年
你并没有像遇到我那样背叛她 并没有和我在一起时遇到别人背叛我
只是在QQ上玩玩暧昧暧昧 呵呵 可是 为什么我就是受不了
我说过一开始如果错了以后再也不会有可能了
你说怕离开在也得不到了 曾经我们多怕啊 不想分开
怕一失去就时永远 所以两年半 分分和和
我算什么 有什么命 让你这样对待我 每次抱着我都会哭
如今两个人都在努力保持平淡 慢慢远离 直到消失
其实我根本不好 我现在也不想那么多 为了家里为了自己努力
而且我也需要一个成熟稳重的人来照顾我 虽然现在我用不着别人照顾
遇到别人还非得他妈我说点什么才会做
我讨厌这样 我讨厌别人做我讨厌的事情
我并不是不想和你发展些什么 可你做的太让我生气讨厌失望
也许说句实话 你又凭什么为 我做那么好
那既然你不愿意就算了
从来没有人敢挂我电话
每次都是不管怎么生气我在怎么挂
他都不会先挂电话
更不会看我生气在跟我吵架
明知道我吃软吃不硬 更明知道我谁都不怕
其实我讨厌这样的感觉 既然我们不是合适的人
那就淡点把 别给自己找太多罪受 这不是我想要的
我只想我们在一起我能给你快乐 但是多了我承担不了
如果你硬要破坏掉 我真的阻拦不了