楼主：小弟我以前大便时全部使用的是蹲坑，现在搬进新居，蹲坑突然换成马桶小弟我疑惑了：不知小JJ该放在里面还是外面？放在里面，小JJ会碰到马桶边，感觉好恶心。放在外面，一小便的时候又会搞得到处都是，怎么办啊？？？请问各位达人，有什么好办法解决没有？先拜了！ 回复1：蹲在马桶上才是王道～ 回复2：正确的用法是这样滴：把你的小鸡鸡放在马桶的边沿，然后把马桶盖使劲往下压。 回复3：原来你们画的这个就是马桶啊。。。以前每次住酒店我都以为是自动冲水洗脸池呢。怪不得每次洗完脸都觉得有怪怪的味道 回复4：一三五外面，二四六里面，周末吊起来 回复5：好怀念大学的时光，几个好兄弟蹲成一条一起叼着烟，一起大便！ 多么的惬意，大便时可以比赛看看谁压死的苍蝇多，听听谁的屁最响，关键的是不会溅水到PP上，自己的小JJ想怎么甩就怎么甩！ 现在上班了，工作了，马桶了，痔疮了！该死的马桶！


楼主：为啥太监在电影中武功那么高呢？！ 回复1：没有蛋就不会蛋疼了 回复2：因为当时大家常用的功夫如：猴子偷桃啊，海底捞月啊，燎阴腿啊等等对他们无效，但太监可以用在一般人身上，所以如此就武功高一点喽！ 回复3：笨蛋！没吊，身轻似燕。武功当然好。

80楼
楼主：前几天我装了台新机器,CPV是酷瑞2的双核CPV,装了个极品飞车想测试一下机器性能,结果玩起来吓一跳,速度太快了,以前我用老机器最多就是300多KM/h,换了新机器后,居然踩一下油门就加速到了500多KM/h,根本来不及反应就撞墙上了,intel怎么搞的？把这种不成熟的产品拿到市场上来卖,不是坑人吗？要是大家都装了这种cpu,那还怎么玩极品飞车啊．?请教一下高手,怎么才能把酷瑞CPV的双核关掉一个？如果只用一个的话应该会恢复正常吧 回复1：你算不错了，如果用我家的电脑玩极品飞车，会产生时光倒流 回复2：敲开，一半放你JJ上，既达到你的要求又可以加快你**的速度 回复3：我也遇到同样的问题，后来跟老妈到庙里求了道符，上面写着“减速50％”，回家帖在CPU上，极品飞车的速度就真的回复正常了


楼主：某日上班，起迟了没吃早点，老妈将昨日刚买的玉米肠给我。就是大概10多公分长短，3公分直径的那种。我随手揣到的前裤兜里，就急忙出发了。还是和每日一样，扎进了人头汹涌的人流，挤到了地铁里。我的前面是一个后部特翘的MM，正好背冲着我。嗯嗯。。在心中杂念纷飞的时候，我适时的转了一下方向，用身体的侧面迎接她的挤压吧，避免产生夸张的生理反映。忽然间，该MM一阵剧烈扭动，忿忿的用眼睛恶狠狠的盯着我。。。。我。。。我怎么了就？？？我忽然反映，对了！一定是它，那根可恶的玉米肠！我低头看了一下那个部位，的确横着一大条，很是引人注目。我对她笑了笑，用手指攥住它晃了晃，示意这其实是一个玉米肠，不是其他KB的东东。但是我发现她的表情更加的气愤了！ “是玉米肠！不相信吗？那我掏出来吧。” “啪！” 。。。。。。 回复1：记得看过一个揣条黄瓜坐公车的!!结果下车的时候!!黄瓜让前面的MM捏得稀巴烂～～～ 回复2：我一次坐车，还被mm骚扰呢，就用她的mm顶我屁股，热热的，哈哈，现在想想是不是前兜放着烤地瓜啊？


楼主：想开一家精神病院，急召八个字的广告词！选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！ 回复1：进来神经,出来精神 回复2：年龄不限，无需经验 回复3：院长是猫扑审帖员 回复4：大学毕业生收容所 回复5：全国统招，宽进严出。 回复6：带您步入精神世界 回复7：二十七层完全过滤 回复8：梦想中国到此报名


楼主：用你的生殖器，换一对翅膀，你愿意么？ 完美玩的久了，喜欢上那种可以自由飞翔的感觉，一直幻想自己真的能在天上飞飞，可是最最理智的我告诉自己，想得到一样东西，就要付出代价，那么现在想想，假如用你身上最最最宝贵的那个东东去换，你愿意么？ 回复1：靠，用JJ照样能找到飞的感觉。。。。。。 回复2：我不换,如果LZ一定要翅膀,可以在JJ下垫个有侧翼的WSJ 回复3：换！飞上天！去打飞机 回复4：换的．每个月不用来那个了，还可以节省交通费 回复5：不换！留着JJ把那些换过之后天上飞的全打下来～～～ 回复6：能不能换一对会膨胀的翅膀？ 回复7：毛已经准备好了 回复8：保留菊花足矣，本来就被断臂，如今可以飞起来又被人断鸟……


楼主：美女紧急求助：怎样让大排不硬？ 做红烧排骨每次都很硬，怎样才能达到酒店的标准呢？ 回复1：晕，我看成怎样让大便不硬了。。。罪过。。。 回复2：我比大家好点，我看错两个字：怎样让排便不硬！ 回复3：KAO！我昨天在医院被割了皮包，女友很生气 回复4：我昨天已经看到这帖进来一次了，今天还是看错!!我服了我自己


楼主：如果真有“时光机器”，你会干什么？ 回复1：带几瓶**，回到三皇、五帝之前，抓几个原始女人天天**，生一大堆小原始人，然后你们就都是我的后代了 回复2：买一把刀刀,回到三皇、五帝之前，抓住楼上,割掉JJ． 回复3：回到猪肉涨价前夕，大量囤积猪肉 回复4：回到日本人还只有300童男童女的年代,把他们通通干掉干掉,绝对不留后患在地球


楼主：这个女同事刚进公司,貌似对我有意思,常向我抛眉眼． 那天她凑在我身后用她的玉指在我后背划了几个正方形,什么意思？是勾引我吗 回复1：那个方形正中那一横LZ可能没有感觉到吧？ 回复2：可能她和普通人形状不太一样。 回复3：画了几块豆腐?想你请她吃点 回复4：意思是你要有棍的话就可以日了～～～ 回复5：应该是画了三个正方型,成鼎足形状，还有一个?扌?和?木?要不就是还没画到?要不就是画的轻楼主没感觉到


楼主：召集mop里最强的梦想 回复1：俺最大的梦想是作为shafa，现在梦想成真了，哦也 回复2：我的梦想是——每个愿望都能实现，然后很空虚地想下一梦想！ 回复3：把对面的5星级酒电的那栋大楼买下来,然后拆平了,建个草棚喂猪,然后出100000/月的工资要那几个嚣张的保安帮我喂,还要穿工作服上书”我们是用来喂猪的 回复4：把我的毕业学校买下来，做成一个全国最大的垃圾处理中心。让所有给我不及格成绩的老师全部下岗，让他们去卖菜。。。 回复5：变成大胸部的女人!!!挺起胸膛做人!!! 回复6：天天可以捏75楼变大的胸部,挖嘎嘎


楼主：自己在学校干过的最猛的事 先说我的，偶最猛一次是在楼长没收全楼道的电炉时干的，趁星期六晚上十一点以后，把所有被没收的电炉在没人发觉的时候拿出来，再在凌晨三点多挨个送回（呵呵，当然是门口）第二天的感觉，不说了 回复1：高中考数学的时候,题目做完了无聊,找了一张白纸偷偷搓成团,然后当着监考老师过来的时候扔给前面的同学．．．．． 当时监考老师眼睛就绿了,走过去一把抓住纸团,全班注目．．． 然后打开一看什么都没有,迷惑不解．．． 考完了被前桌同学狂扁．．． 回复2：高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水” 回复3：初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来。。。 回复4：当着老师的面一拳把黑板打碎了 然后对着老师说：中国人不是东亚病夫 回复：毕业一个晚上喝了酒去操场踢球．．．． 裸踢！！！！！！６个！！！！ 回复5：高中时候化学月考～～好多不会做～～干脆睡觉～～～?后来试卷发回来了～～～老师批了几个字“想不到你竟沦落到如此地步”自己先寒一个‘～～终生难忘～～～ 回复6：大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头，110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？女生们回答：不让～～～～110没辙，撤了。 回复7：高中的时候全班男生最流行的游戏： 拔下JJ毛，两个人“拔皮狗”，比谁的结实。 据说我们班JJ毛第一结实的竟然输给了一个同班女生。 到现在我还怀疑：是不是女性YM?就比男性YM?结实？ 回复8：我朋友一天和多了 在学校连揍了８个老师！！！！ 回复9：小学的时候把美术老师气的流产了 中学的时候假装自杀把英语老师＋班主任搞的被学校留职察看。 编造校长谣言当相声到处说。（还得过奖） （个人觉得这个回复实在是太猛了） 回复：大二时遇见院party委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！


楼主：我这么多缺点，为什么我男朋友还要我？ 熟悉之后，我开始主动暴露我的缺点： 1?主动将我手上、腿上浓密的毛毛给我BF看。他看了，表情木然，将自己裤腿卷起，说：“有我的多吗？”我当时真的对他的表现很满意，因为这说明他不在乎我这个缺点。我当时就，哈哈哈～‘‘‘‘开心得大笑。 2?经常当他的面放屁。他驺驺眉头，然后一溜烟跑不掉，我觉得他的样子很好玩，所以以后每次都当他面放，要是他坐着，我就将屁股对着他脸放，哈哈哈，真的很有成就感。 3?早上起床不刷牙，对着他鼻子死哈气，用口臭熏死他。本人经常便秘，所以味道可想而知！ 4?我长得实在是对不起父母，也不知道他怎么会看上我，由于便秘，脸上有时候会长出痘痘，真是在我脸上雪上加霜。不过他长得也不怎么样，但是应该比我强点。 回复1：为什么我有这么多优点，我女朋友还不要我呢？ 回复2：没人跟他抢，不担心戴绿帽子，可以养二奶。。。。。。。。。 回复3：看了题目我是想近来跟你说我就是这样一个男人，看完了帖子我发誓我不会第二次做这种这么傻的事了。 回复4：楼住你索火星动物园里跳出来di？ 回复5：楼主赶紧回去查查族谱．．． 看是不是你哪个远方的富翁亲戚将你作为财产继承人了．．．．．．． 基本上像你这种能吸引到男孩子．．．就是这个原因了吧．．．．．．． 回复6：如果再加上**就是极品了．．． 楼主我怎么没遇到你啊 众里寻她千百度 蓦然回首 那人却在 楼顶发帖处 回复7：如果没有弄错的话，你和你男朋友应该都是男人！


楼主：事情发生在昨晚8:00整?由于最近搬回家住?趁着老爸出去遛弯老妈去串门?我和老婆就一起开始洗澡?由于她有洗完裸凉（**凉干）的习惯?于是洗完啥也没穿就出来了?正巧老爸提前回来了?两个人都是开门?一个出一个进?撞了个正着!! 老爸脸通红?老牌也傻了嘴里还说:爸．．．．您回来了．．．．真早啊．．．．’?我一看?TMD也差点傻了?但我还算反映快?连忙双手捂住老婆的两个**?（下面毛多估计看不清楚）?大声说到:哈哈哈?没关系?肥水不流外人田!都是自己人!看看无妨!．．’ 说完我那个寒呀?推着老婆就赶紧进了自己的屋子．．．．．．． 真尴尬呀?大家有没有遇到这样的情况呀？ 回复1：这NB孩子从小就懂事 回复2：小子你还吃过你爸老婆的奶呢！知足吧！ 回复3：事情发生在昨晚8:00整?由于最近搬回家住?趁着老爸出去遛弯老妈去串门?我和老公就一起开始洗澡?由于我有洗完裸凉（**凉干）的习惯?于是洗完啥也没穿就出来了?正巧老爸提前回来了?两个人都是开门?一个出一个进?撞了个正着!! 老爸脸通红?我傻了但嘴里还说:爸．．．．您回来了．．．．真早啊．．．．’?老公一看?TNND也差点傻了?但老公还算反应快?连忙双手捂住我的两个**〔好用力啊好久没有那么爽了〕?（下面怎么也夹不紧,毛多估计看不清楚）?可恶的老公大声说到:哈哈哈?没关系?肥水不流外人田!都是自己人!看看无妨!．．’ 说完我那个寒呀?我还想说什么?就被老公推着进了自己的屋子．．．．．．． 真尴尬呀?大家有没有遇到这样的情况呀？


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1、战争年代，常有飞机被安放BoB!!!。有个人常座飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个BoB!!!的几率是万分之一。
他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？
专家：很简单，只要你带一颗BoB!!!上去就好，因为飞机上同时有2颗BoB!!!的几率是亿分之一。
2、有一个烟商到一个地方做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”
烟商听了很高兴。这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”。