我说过我要帮你扫去心里的阴霾.不再让你顾虑这么多.我做到了.
我说过我要好好爱你.不再让你受到以前的委屈.我做到了.
我说过我要让自己成为你不开心的时候第一个想到的人.帮你赶走那些不开心.我做到了.
记得刚开始你很怕我.
我试图跟你说一些好玩东西.
我试图让你在我跟前放开自己.
但不管我怎么努力我都不曾成功.
你也不曾改变.
后来我放下自己的架子.
关注你的细节.
想尽一切办法了解你的喜好.
在你面前脸上永远都有微笑.
愿意为你扮小丑.
愿意为你装可爱.
愿意为你在大马路上,在公交车上唱最最弱智的儿童歌曲!不在乎路人的眼光.
愿意为你克服自己的坏脾气.在炎热的夏天陪你逛公园.
愿意为你玩我最害怕的极限游戏.<虽然那只有一次>
愿意为你学着浪漫.只为博你红颜一笑.
愿意为你说出自己心里最真实的感受.让你了解我的所有.
愿意为你付出所有.
愿意为你...
不知几曾何时.
你开始慢慢的放开了自己.
有什么事都告诉我.
开始欺负我.
那时我才知道原来被欺负也能这么的开心.
虽然有时会埋怨我讨嫌.
但我不会跟你争吵.
只是无声的改变.
虽然有时我说错了话.让你生气.你就跟我吵.然后不理我.
但我不会跟你争吵.
只是慢慢的解释.然后沉默.等待你的原谅.
虽然你总是哭脸.
但我不会厌烦.
只是静静的抱着你.等你平静心情后再安慰你.
虽然我们现在不是那么的合拍.
但我们都互相珍惜这份原本不属于我们.
但还是被我死皮赖脸争取过来的感情.
我重情.你重义.
你总是问我我们可以走多远.
我总是说会很远很远.
要你不要想那么多.
不管时间改变了什么.
都改变不了我们的这份感情.、
只会日益渐深.
我们以后要结婚.
尽管现在我们都有对方不喜欢的缺点.
但我每次都是选择包容.选择让步.<你也要这样>
如果我们都做到了.
离我们都期待的那天就不远了.
因为我认为这是我们的感情磨合期.
等我们经历了一些事情.
成熟了.
互相懂得对方的性格.
互相愿意让步.
永生不愿意放下这段感情.
直到那天..
那天我会为你穿上婚纱.
那天我要让你成为世界上最美丽的新娘.
我能看见那天.
你看到了吗?
我爱你.<lym>I

因为只有这样的情侣才能长久.
虽然体验的机会可能只有那一次.
但我会把那种感觉铭记于心.
直到有一天等我做用正当的渠道换来的自己的成果.
那天我要跟你一起分享.
我得到的是你的开心.
你的不担心.
我们的幸福.
我就再也不会一接到电话就急忙出门.
我就再也不会让你担心我.让你怕我出事.
我会依靠记忆的那种感觉慢慢改变.
那些社会上违背法律的事情我能推脱就推脱.
那些在社会上不劳而获.用非法手段谋取暴利的人我会敬而远之.
虽然他们能够帮我打开社会的生存空间.
也可能当下社会中多多少少都需要些这种人.
虽然以前可能我属于这种人的一份子.
但现在不会了.
我会慢慢改变.
我不应该属于这个群体中的一份子.
我不应该属于社会的蛀虫.
虽然在这个少数群体生活的人有着极度的自由.
虽然这种生活我以前也很向往.
但玩了这么久自己也该明白了.
虽然有的人可能会觉得很风光.
虽然有的人可能也跟自己曾今一样向往.
每天过着醉生梦死的日子.
什么都不用想.
接个电话就出去坐一下车.帮别人收一下钱.最多也就打一架.
手上至少就会有相当于生活在社会底层的人一个月的生活费.
一天就挥霍完.
口袋里面多一分钱心里就好像不舒服.
这钱来得多么的容易.
在外面谁敢惹我啊?
走在自己住的地方无限嚣张.目中无人.
谁敢跟我对着干谁就要挨揍.
我才十几岁.
心情好时就跟别人打个招呼.说几句话.
心情不好时连可以做我长辈的人都不会给面子.
那天跟哥哥一起做完事之后.
晚上很累.
但我还是很享受.
一个人静静地躺在床上想着自己这么久的所作所为.
这是一个十几岁的少年该有的行为吗?
想到自己家庭环境不差.
何苦要这样呢?
这是自己在毁了自己的未来.
像我这么大的少年现在都在学校学习知识.
都在为自己的将来打基础.
而我却都干了些什么?
所作所为都是野蛮人的行为.
蛮横.不讲理.霸道.无视法律.
因为金钱的诱惑.
我愿意违背法律.
冒着身体被别人用冰冷.锋利的刀刃划伤.甚至被夺去生命的危险纠集一群和我一样的少年出去打架.
古人都说身体发肤受之于父母.不敢毁伤,孝之始也.
我好后悔.
我真的好后悔.
我后悔以前我为什么要这么傻.为什么别人一个电话我忍心扔下你一个人在家里.从未想过你的感受.
我后悔我为什么不想想如果被我叫去和我一样的少年如果出了什么事谁负责?尽管有些人会出大把大把的钞票解决后事.尽管我不叫他们也会有人叫他们.但我后悔我为什么要给他们一次接近死神.接近牢狱之灾的机会.如果我.或者哪一个出了什么事.身体上留下的的疤痕.记忆中的疼痛.浪费的青春难道就用那些钞票都可以解决吗?难道青春就这么的廉价?难道青春可以用金钱来衡量吗?
我后悔我为什么以前就那么的不计后果!
只从那天跟哥哥一起做事之后我醒悟了.
以前的我在别人眼里很可笑.
就像小丑一样.
可能有些人不会觉得.
但是想到自己经历过的.看到以前跟自己一样的这种人我会觉得可笑.
我只想奉劝早点懂事.
我以前只是年少轻狂.血管中流淌着的血液竟是狂躁的因素.
我以前只是懵懂无知.一群懵懂无知的少年.一群年少轻狂的少年在一起就一起脑袋不想事了.各个比勇斗狠.
我那时接完电话决定出去之前应该想想那些爱我的人.那些关心我的人.
想想他们的感受.
因为从小家里的教育有问题.自己很叛逆.
后来家里在我初中的时候把我送到长沙读书.
因为自己一个人在长沙.没有朋友.
一下子又接受不了长沙的教育方式.
所以总是做出很怪异的事情来突出自己.
让大家知道我的存在.
那时的自己其实只是调皮.
什么都不懂.
但老师很讨厌我.
通知了家长.
后来学校给的压力.家里给的咒骂让我越来越叛逆.
喜欢跟比自己大的人一起在外面疯玩.
家里从小就把我养成了总是以自我为中心的性格.
在外面又从来不想被别人欺负.
其实现在想起来觉得自己那时思想太叛逆.
或者说太自私.
家里把我一个人送到长沙学习是为了我的将来可以精彩的活着.
家里骂我是因为想让我好好学习.不调皮捣蛋.
但我什么都听不进.
跟家里争吵.
总觉得自己长大了.
家里管不着了.
最后离家出走.
不管家里怎么劝都不回家.
不管家里怎么请都不回学校学习.
谁的话都不听.
越玩越疯.越玩越胆大.
总觉得社会很精彩.
却不知道自己疯狂的背后应该做出怎样的负责.
更不知道有多少人会担心自己.
你的那次生气让我隐隐约约明白了一些事情.
但总是想不明白.
后来跟哥哥一起做事让我感受到了一种久违的快感.
原来我早就厌倦了这种生活.
原来我现在最向往的是踏实的过.
尽管可能会很累.
但是我还是很开心.
我在乎的不是可以从中获利多少.
我在乎的是这份安稳.
我在乎的是爱我的人.担心我的人的开心.
我在乎的是原来自己不是一无是处.自己也能好好活着.
我在乎的是我答应你的我做到了.
我答应你.
我会找到这个转折点.
找到这个转折点之后我会好好工作.等我把身上所有的暴戾全部磨砺干净.
然后答应你乖乖的回家.
其实我一直都知道如果我一直在外面玩我们是不可能会好好的.
其实我一直都知道如果我一直在外面玩你心里总会有所顾忌.
感谢你让我觉悟了.
是那天哥哥带我一起做过事才知道原来自己现在最向往的是踏踏实实的工作.
感谢哥哥在这些日子以来教会我这么多人生道理.
开始我一直不明白在社会上是如此威风的哥哥为什么要放弃这么多.
我终于明白了.
人.要踏踏实实.
李媛.
感谢你给我改变自己的动力和面对现实的勇气.
你在我心里的位置是这么的重要.
不管家里怎么说.怎么苦口婆心的劝我我都未曾想过改变.
你只是发一次脾气就让我明白了这么多.
你不让我在外面玩是为我好.
我都懂.
家里人的好我也懂.
我愿意为你做出改变.
我愿意为了我们的未来早日回头.
感谢你和哥哥让我醒悟.I

<ly>未来.我会让你的眼前出现一个新的我.
一个更爱你.你更爱的<lym>
我要把事实放在你的面前告诉你我能做到!
我能做到我最难做到的.也是你最想看到的.
那时的你不会再因为我接到电话突然出去.
让你一个人在家里等我等到睡着后醒来.发现我还未回来.
那时的你再不会因为我的安全而心急如焚.I

我会改掉我的小脾气和我的小性子。
我会更加的爱你。
我也会让你看到一个不一样的我。
未来我们一起好好过。