神父，我有罪，我无法原谅自己所犯下的错，永远也不会原谅自己，如果背负着这沉重的包裹过一生算是对自己的惩罚，我也无法原谅自己的罪行。神父，我不需要您的宽恕，就让我为自己所犯的罪谴责一生吧！
吆儿，我们初次见面是在昆明火车站，我们在网上相识到相爱，我与你分隔两地，在通话中彼此都能感应到那无比的思念，最终你放弃了你那边的工作，来到我的身边，我真的好感动。
吆儿，还记得吗？我们早上一起刷牙，你看到我是上下刷，你就学我，虽然你是那么的不习惯，你还是坚持了下来，你真的好可爱！我们在一起每天过着无忧无虑的生活，我们没有争吵，只有彼此的关心。我每天下班回到家，你都会给我最深情的拥抱，感觉好温馨，我们一起坐在沙发上看电视，一起聊天，好开心，好怀念。后来你找了份工作，只为了减轻我的负担，很谢谢你，吆儿，谢谢你对我那么体贴。
吆儿，后来你因为想家，你想回家，那时你把工作辞了，一时间也找不到合适的工作，你看我每天都那么劳累，你不忍心看我那样操劳，我说没关系，说好要好好照顾你的，可最终，你还是回去了。你还记得你要走的那几天吗？我每天都好难过，每晚都哭，你安慰我，还把你也惹哭了，我是真的很爱你，不舍得你离开我，送你上车后，独自站在路边，看着你乘坐的汽车渐渐离我而去，那份伤感，我永远都不会忘记，那一幕，深深地烙印在我的脑海。你离开的那段时间，我什么事都不想做，只想听着歌想你，想你，每天都在想，我什么时候才能再见到你啊！每天都好痛苦，饭也吃不下，甚至感觉不到饿，除了对你的思念，似乎已经没有其他的感觉了！天黑了，我不敢回家，我怕回到家里看不到你的身影，真的好怕，呆在那空荡荡的屋子里，我会觉得好恐怖，那种感觉真的无法形容。只要一听歌，一想到你，我就会控制不住眼泪的放肆，控制不住心里的悲伤，那日子真的没办法过！
吆儿，因为太想你，而你打电话来也好想好想我，我回去找你了，我去你家找你，久别的重逢，那种悲伤过后的喜悦，让我觉得那就是人生中最大的幸福。可我一切的罪行就从这里开始，我后悔，可没用，我抱怨自己无能，可是也无法挽救我们的爱。我带你去我家玩，可是谁知道，我的父母不喜欢你，我从来没想到过他们会有如此强烈的反对，吆儿你呆在我家你也觉得好压抑，你只能回家去了！我的父母逼着我跟你分手，我深深地记得我打电话给你，你重复地说着为什么啊？为什么啊？那种撕心裂肺呐喊，我的心真的好疼啊！你说，我们可以走啊！他们不喜欢我们在一起，我们就远走高飞，永远不回来，去外面过着我们自己的生活。于是我和我的父母吵得翻天覆地，可最终我失败了，他们始终是我的父母，他们无论说什么都是为我好，或许我现在还不能深透的去理解，唉！吆儿，我们就这样被拆散了，是我自己无能，给不了你要的幸福，我们拉勾勾说好永远不分开，我们发誓永远在一起，一起努力创建属于我们自己的生活，这一切一切的誓言，都因为我的无能而彻底湮灭。吆儿你从来没有受过如此剧大的伤害，因为我，你才被伤得如此深，我有罪啊！我无法原谅自己啊！
吆儿，和你分手后的第二天，我跟你聊天，你一个劲的骂我，一声声叫我滚，我真的好难过，我知道，你一定是恨我入骨了，我关心你，你说不关我的事，我向你解释，你大发脾气叫我不要假惺惺装好人，你突然变成那样，我简直要疯了。昨天和你聊天，你没骂我了，我的解释你听进去了，你改了网名，箪笙贵族↓^.冰.^ ，我看到你的新网名，悲痛由然而生，你还让我叫你吆儿，真好，真的，很好。昨晚我打电话给你，我们聊了好久好久，你说你要走了，我问你要去哪里，你说还不知道，走到哪里算哪里，我要陪你一起走，你不让，我好担心。你说我情绪低落时就去东湖走走，你说那里的风景好美，你好喜欢，可我怕，我不敢去，因为上次你离开，我每天晚上都去那里，坐在湖边想你，你说那里风好大，好冷，是啊！真的好冷，我们曾经一起游过的东湖啊！现在应该是我的禁区吧！你叫我答应你一件事，我要答应了你才说，而且是很认真很认真的对我说的，我想了许久，我答应了，你说，要我不许再担心你了，以后要过得开开心心。我答应你了，开心，什么是开心啊！哎！可是我答应你了，我会努力去做到的，要开心，如果把悲痛也当成是开心，爱上悲伤的感觉，每当悲伤的时候都会觉得开心，那是不是开心啊？
昨晚你给我发了一条短信，那是最后一条吗？我们已经没有了以后，那将是最后一条短信吗？“我希望答应我的事你能做到，我真的不知道去哪里，所以不能告诉你，不好意思。知道吗？你开心世界都会跟着你笑，明天走了，不知道什么时候能跟你发信息了，最后跟你说一声：小赵持，吆儿，我的最爱，你要开心。再见！”我看到的那一秒，哭了，现在坐在网吧里，再一次看到，又哭了，亲爱的，我不甘心放手啊！难道真的没有了以后……
我永远都不会原谅自己，我把吆儿伤得那么深，我无法原谅，无论做什么都无法弥补我的过错，神父，我有罪……
我给自己定的结婚日期，5月20号，无论是哪一年，只要我结婚，我就一定是在5月20号那天，难道就为了那一天，我要付出那么多的伤痛吗？2009年6月，与梁春凤分手；2010年6月，与王金凤分手；2011年6月，与周雪分手。难道都是5月20号那一天没有结婚，所以都是在6月分手吗？这是一种规律，还是一种惩罚，我不知道，6月，我出生的这个月份，难道说我是在6月哭哭啼啼来到这个世界，所以每当到6月都要让我承受如此剧烈的悲伤吗？
神父，我真的有罪……
箪笙贵族↓^.寞.^
吆儿，我们初次见面是在昆明火车站，我们在网上相识到相爱，我与你分隔两地，在通话中彼此都能感应到那无比的思念，最终你放弃了你那边的工作，来到我的身边，我真的好感动。
吆儿，还记得吗？我们早上一起刷牙，你看到我是上下刷，你就学我，虽然你是那么的不习惯，你还是坚持了下来，你真的好可爱！我们在一起每天过着无忧无虑的生活，我们没有争吵，只有彼此的关心。我每天下班回到家，你都会给我最深情的拥抱，感觉好温馨，我们一起坐在沙发上看电视，一起聊天，好开心，好怀念。后来你找了份工作，只为了减轻我的负担，很谢谢你，吆儿，谢谢你对我那么体贴。
吆儿，后来你因为想家，你想回家，那时你把工作辞了，一时间也找不到合适的工作，你看我每天都那么劳累，你不忍心看我那样操劳，我说没关系，说好要好好照顾你的，可最终，你还是回去了。你还记得你要走的那几天吗？我每天都好难过，每晚都哭，你安慰我，还把你也惹哭了，我是真的很爱你，不舍得你离开我，送你上车后，独自站在路边，看着你乘坐的汽车渐渐离我而去，那份伤感，我永远都不会忘记，那一幕，深深地烙印在我的脑海。你离开的那段时间，我什么事都不想做，只想听着歌想你，想你，每天都在想，我什么时候才能再见到你啊！每天都好痛苦，饭也吃不下，甚至感觉不到饿，除了对你的思念，似乎已经没有其他的感觉了！天黑了，我不敢回家，我怕回到家里看不到你的身影，真的好怕，呆在那空荡荡的屋子里，我会觉得好恐怖，那种感觉真的无法形容。只要一听歌，一想到你，我就会控制不住眼泪的放肆，控制不住心里的悲伤，那日子真的没办法过！
吆儿，因为太想你，而你打电话来也好想好想我，我回去找你了，我去你家找你，久别的重逢，那种悲伤过后的喜悦，让我觉得那就是人生中最大的幸福。可我一切的罪行就从这里开始，我后悔，可没用，我抱怨自己无能，可是也无法挽救我们的爱。我带你去我家玩，可是谁知道，我的父母不喜欢你，我从来没想到过他们会有如此强烈的反对，吆儿你呆在我家你也觉得好压抑，你只能回家去了！我的父母逼着我跟你分手，我深深地记得我打电话给你，你重复地说着为什么啊？为什么啊？那种撕心裂肺呐喊，我的心真的好疼啊！你说，我们可以走啊！他们不喜欢我们在一起，我们就远走高飞，永远不回来，去外面过着我们自己的生活。于是我和我的父母吵得翻天覆地，可最终我失败了，他们始终是我的父母，他们无论说什么都是为我好，或许我现在还不能深透的去理解，唉！吆儿，我们就这样被拆散了，是我自己无能，给不了你要的幸福，我们拉勾勾说好永远不分开，我们发誓永远在一起，一起努力创建属于我们自己的生活，这一切一切的誓言，都因为我的无能而彻底湮灭。吆儿你从来没有受过如此剧大的伤害，因为我，你才被伤得如此深，我有罪啊！我无法原谅自己啊！
吆儿，和你分手后的第二天，我跟你聊天，你一个劲的骂我，一声声叫我滚，我真的好难过，我知道，你一定是恨我入骨了，我关心你，你说不关我的事，我向你解释，你大发脾气叫我不要假惺惺装好人，你突然变成那样，我简直要疯了。昨天和你聊天，你没骂我了，我的解释你听进去了，你改了网名，箪笙贵族↓^.冰.^ ，我看到你的新网名，悲痛由然而生，你还让我叫你吆儿，真好，真的，很好。昨晚我打电话给你，我们聊了好久好久，你说你要走了，我问你要去哪里，你说还不知道，走到哪里算哪里，我要陪你一起走，你不让，我好担心。你说我情绪低落时就去东湖走走，你说那里的风景好美，你好喜欢，可我怕，我不敢去，因为上次你离开，我每天晚上都去那里，坐在湖边想你，你说那里风好大，好冷，是啊！真的好冷，我们曾经一起游过的东湖啊！现在应该是我的禁区吧！你叫我答应你一件事，我要答应了你才说，而且是很认真很认真的对我说的，我想了许久，我答应了，你说，要我不许再担心你了，以后要过得开开心心。我答应你了，开心，什么是开心啊！哎！可是我答应你了，我会努力去做到的，要开心，如果把悲痛也当成是开心，爱上悲伤的感觉，每当悲伤的时候都会觉得开心，那是不是开心啊？
昨晚你给我发了一条短信，那是最后一条吗？我们已经没有了以后，那将是最后一条短信吗？“我希望答应我的事你能做到，我真的不知道去哪里，所以不能告诉你，不好意思。知道吗？你开心世界都会跟着你笑，明天走了，不知道什么时候能跟你发信息了，最后跟你说一声：小赵持，吆儿，我的最爱，你要开心。再见！”我看到的那一秒，哭了，现在坐在网吧里，再一次看到，又哭了，亲爱的，我不甘心放手啊！难道真的没有了以后……
我永远都不会原谅自己，我把吆儿伤得那么深，我无法原谅，无论做什么都无法弥补我的过错，神父，我有罪……
我给自己定的结婚日期，5月20号，无论是哪一年，只要我结婚，我就一定是在5月20号那天，难道就为了那一天，我要付出那么多的伤痛吗？2009年6月，与梁春凤分手；2010年6月，与王金凤分手；2011年6月，与周雪分手。难道都是5月20号那一天没有结婚，所以都是在6月分手吗？这是一种规律，还是一种惩罚，我不知道，6月，我出生的这个月份，难道说我是在6月哭哭啼啼来到这个世界，所以每当到6月都要让我承受如此剧烈的悲伤吗？
神父，我真的有罪……
箪笙贵族↓^.寞.^
