算起来，来三十吧已经一年多了，那个来三十吧刚申请的，后来进了三十群的QQ号也已经十三级了，时间说长不长，说短也真的不短了，记得刚来的时候在一个吧友资料登记处的帖子里添了一下资料，留的就是这个刚申请的新号，初来一切都是那么新鲜，尽管那时候的我还没有走出那段灰色的记忆，但是面对那些诚恳真挚的留言，那些活泼的温情，那些优美的景致，我还是由衷的开心着，渐渐的也熟悉了他们和她们，那些频繁出现的ID，那些幽默诙谐的话语，那些嬉笑怒骂的调侃，那些幽雅浪漫的景致，那些情感真挚的祝福和心照不宣的鼓励都让我痴迷。
      从陌生到熟悉，从熟悉到痴迷似乎就那么一瞬间的事，但是对我来说，那是经历了一段怎样的苦旅啊，不堪回首的不止是那些情感历程，还有那份破落萧条的心境，曾经一度认为自己下半辈子只能这样过了，在孤独的角落里抱着受伤的自己，舔舐着那些从来就不曾愈合过的伤口，惨然的拭去嘴角的那丝血迹，冷酷漠然，一直麻木到精神可以和肉体完全剥离。
      一成不变的日子，周而复始的工作，千篇一律的表情，一个一个日子的重复~~我不知道什么是憧憬，看不到希望也无意于去争取什么，活着唯一的目的就是等待一个机会，一个可以给家人一个交代，让自己解脱的理由，之所以没有选择自杀，不是因为坚强，是因为在我生命中“责任”一直是个类似于魔咒的信念，一直是我做事首要考虑的原则和衡量的尺度。
      放弃了争取幸福和快乐的机会，冷漠的看着身边的那些努力进取，厌恶着周边那些吵闹和喧嚣，就这样成了同事们眼中那独来独往，漠然冷酷的“大侠”。直到那个夏天，直到我我偶然来了三十吧，这种状况才开始扭转了，记得有次下班回来，QQ上有一条留言，很简单两个字“你好”我回复了，并礼节性打了一个握手的表情过去，刚好他也在线，后来才知道他就是小兔子，我们在吧里已经有过交流了，所以并不陌生，他清楚的洞悉了我心里那份伤痛和迷茫，尽管我觉得伪装的还算不错，但是被他一一揭穿，记得当时自己有点恐慌甚至恼怒，但是他的耐心和热心让我消除了敌意，渐渐的，我们的交流也越来越多，后来他又把我带进了三十群，月儿的思维敏捷，优雅风趣，丝丝的热情爽朗，锁哥的老成持重，水泥的周到细心，三十的儒雅博学，还有鹰姐，芊芊静听等等好多个性.美丽的名字现在无不成了当时最美好的记忆。
      我开心了许多，她们的热情渲染了我，我也慢慢喜欢了说笑，甚至学会了插科打诨，一下班就迫不及待的打开电脑，置身于那片热情中，去群里打个招呼，有意思的话题聊会儿，去吧里看看那些精彩纷呈的帖子，感到从未有过的满足和塌实，喜欢着55哥发菜谱时“哥儿几个，姐儿几个”的称呼，喜欢235603362的幽默，喜欢莲姐的图片和素雅的文字，喜欢着这里的友好氛围和不同于地区吧里的那种冲突和尖锐，我曾经傻傻的认为或许这些美好都不是虚拟的，总有一天我们会真的有机会这样感受着彼此的温情和近距离的交流我们对生活的感悟，对情感的剖析，对未来的憧憬，因为对着那些ID，我的感情真的很真实，我确定自己的开心和愉悦没有伪装。
      后来因为身体的原因，我不得已离开了段日子，说实话，当时自己并没有把握，但是经历了那么多也把生死看的淡了不少，平静的写下了自己的故事，有条不紊的处理好了自己的事，然后跟朋友们打了个招呼就离开了，不是放的下，而是不想给自己机会做祥林嫂。坦然的接受任何变故，是我维护尊严的一贯做法。
      在医院的那段日子，朋友们的信息一直陪伴在左右，三十也会在晚一些的时候打个电话，告诉我吧里的朋友有多惦记我，告诉我哪个朋友都说了些什么，我知道了自己的手术很成功的同时，也更强烈的感受到了那份质朴的不含杂质的情谊，这时候我反倒没有了开始时的坦然，而是那么迫切的想快一点好，好回家，回我的三十吧！
      回来那天的情景我至今清晰，那份迫切，那份久违了的感动，一个个熟悉的ID，一张张梦幻般的图片，一份份诚挚的期待，一声声炽热的祝福，怎一句感动了得！从那儿以后，三十吧成了我真正的精神家园，我的忧伤，我的快乐，我的小小的得意，我的一切一切的情感都呈现在了这里。