前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"
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有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
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一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
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世界杯开始后，家里的遥控器基本由本人掌控，老婆无奈也只好陪我看球赛。当然看球赛免不了进行讨论，而本人老婆足球知识有限，经常问一些令本人啼笑皆非的话。以下就这些话进行整理：
1、奏国歌：足球比赛开始后，双方运功员进入现场，解说员说“奏双方国歌”，老婆一脸诧异地问我：“一起奏国歌，那得多闹啊”。
2、球衣：那天看意大利的球赛，老婆突然问我“为什么他们穿的衣服，都是名牌呢？你看意大利穿的就是彪马”。我告诉她那些都是免费赞助的，她诧异了半天后说：“我还以为是他们自己买的呢。”
3、中国队：看了好多天球赛后，老婆问我为什么没有看到邵佳一，我告诉她中国队没有资格参加这次世界杯，老婆郁闷地问：“既然叫世界杯，为什么中国队没有资格呢，中国怎么也是个大国啊？”
4、32强：老婆不知道有多少个球队参加比赛，我告诉她是32支，老婆居然问：“为什么不是31支，和超级女声大众评审人数一样呢？”。我晕，超级女声真是害人不浅。
5、澳大利亚：解说员说澳大利亚代表亚洲出赛，老婆奇怪地问我澳大利亚什么时候被亚洲吞并了。我想了半天，好像无法解释。
6、黄牌：克罗地亚与澳大利亚的比赛，英国裁判波尔对克罗地亚后卫西穆尼奇连出三张黄牌才将他红牌罚下，老婆看到这里后，哈哈大笑说：“这个裁判真逗，就连我知道第三张是红牌”，我正要表扬她，老婆接着说“第四张才可以是黄牌。”我当场喷饭。
7、点球大战：我告诉老婆说决赛的时候，需要一场定胜负，如果加时赛双方还是平局的话就必须进行点球大战。费了半天才和她讲明白，老婆居然问“为什么要这么费劲呢，直接启用大众评审团不就好了”。她当世界杯是超级女声。
8、越位：解说员在评球的时候，经常提到一个词就是越位，老婆不明白问我是什么意思，一番解释后，老婆回了一句“哪有那么多废话啊，跑不过人家就只直说嘛，凭什么不许我跑你前边去啊”。我寒！
9、小罗：那天和朋友聊世界杯时，我提了一句“小罗的状态现在好像不行了。”老婆插了一句“他哥还不错，不是刚踢进了2个球了吗？”他哥？见我们诧异，老婆继续“就是大罗啊”。
1、奏国歌：足球比赛开始后，双方运功员进入现场，解说员说“奏双方国歌”，老婆一脸诧异地问我：“一起奏国歌，那得多闹啊”。
2、球衣：那天看意大利的球赛，老婆突然问我“为什么他们穿的衣服，都是名牌呢？你看意大利穿的就是彪马”。我告诉她那些都是免费赞助的，她诧异了半天后说：“我还以为是他们自己买的呢。”
3、中国队：看了好多天球赛后，老婆问我为什么没有看到邵佳一，我告诉她中国队没有资格参加这次世界杯，老婆郁闷地问：“既然叫世界杯，为什么中国队没有资格呢，中国怎么也是个大国啊？”
4、32强：老婆不知道有多少个球队参加比赛，我告诉她是32支，老婆居然问：“为什么不是31支，和超级女声大众评审人数一样呢？”。我晕，超级女声真是害人不浅。
5、澳大利亚：解说员说澳大利亚代表亚洲出赛，老婆奇怪地问我澳大利亚什么时候被亚洲吞并了。我想了半天，好像无法解释。
6、黄牌：克罗地亚与澳大利亚的比赛，英国裁判波尔对克罗地亚后卫西穆尼奇连出三张黄牌才将他红牌罚下，老婆看到这里后，哈哈大笑说：“这个裁判真逗，就连我知道第三张是红牌”，我正要表扬她，老婆接着说“第四张才可以是黄牌。”我当场喷饭。
7、点球大战：我告诉老婆说决赛的时候，需要一场定胜负，如果加时赛双方还是平局的话就必须进行点球大战。费了半天才和她讲明白，老婆居然问“为什么要这么费劲呢，直接启用大众评审团不就好了”。她当世界杯是超级女声。
8、越位：解说员在评球的时候，经常提到一个词就是越位，老婆不明白问我是什么意思，一番解释后，老婆回了一句“哪有那么多废话啊，跑不过人家就只直说嘛，凭什么不许我跑你前边去啊”。我寒！
9、小罗：那天和朋友聊世界杯时，我提了一句“小罗的状态现在好像不行了。”老婆插了一句“他哥还不错，不是刚踢进了2个球了吗？”他哥？见我们诧异，老婆继续“就是大罗啊”。
