邻居养了一只鸟。不知道是鹰还是鸮还是什么。小区里统一称之为“老鹰” 。
某天我去看它时听到一个小屁孩儿对老鹰的主人问：
“叔叔我能玩你的鸟吗？”
被告诉不许后又问：
“叔叔你能拔根鸟毛给我玩吗？”
我在一旁被雷得风中凌乱，告诉他“鸟毛”这词不能乱说。
他若有所思的想了一会再问：
“叔叔你能拔根鹰毛给我玩吗？”…
囧……
好吧，孩纸你赢了。


初中每天都有晚自习，如果停电的话呢大家就需要点蜡烛 这是背景
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话说有一天晚上停电，坐在我前面的一位仁兄有蜡烛木有火儿，于是站起来趴前去像前面的同学借火儿。屁股正对着我有木有，放了一个有声有色有味的响屁有木有，然后我的蜡烛被吹灭了木有……话说原来还可以这样。。。


小时候很多人都干过这事吧。
有天老爸在家。头疼。一直在卧室睡觉。告诉我谁来电话都说他不在家。
我想终于可以名正言顺的说谎了。还可以测试下自己学的像不像。
果然来了个电话找我爸。我酷酷的对那人说：我爸说了~他不在家~~~
那人笑了。我无奈。跑去叫醒了老爸。告知原委。老爸过去接电话说的第一句话就是：


今早起床后看到某社交网络被父亲节状态刷屏了，遂想起给家中的老爸发一短信，祝其节日快乐，不久后收到父亲大人回复“谢谢，款已汇请查收”。。。

本人女，今年大二。寝室里3个小美妞，都是我的菜。
我最烦她们看见洗脸池的蟑螂也要大叫。搞得蟑螂兄要猥亵她们一样。
看我！一脚踢开被子，抓起几张餐巾纸，扑过去，一把捏住蟑螂兄。然后把餐巾纸包成一团，打火机一点，华丽的火葬。
小美妞们崇拜地望着我。
一会儿，一个妞说：闻起来挺香。
另一个妞说：嗯，像烧烤。
还一个妞说：嗯我们晚饭有着落了。。
我汗！你们仨比我彪！


上学那会和老板同寝，对床。
熄灯后听老板讲他过去的风云事。
有一次老板在家时屁意来袭，实在难忍就放出一串悠长连绵的闷屁。
这一屁着实非同反响，据老板自己说他当时有一种超脱的感觉。
而那时他弟弟也在家，弟当时闻了就快晕过去，有中毒的迹象。
老板听说喝醋能解毒，于是在厨房拿来醋，
咚咚咚给他弟灌了几口，发现没有效果，到最后还送去了医院，
而后还听说他弟当时心跳只有50多。


父亲节到了，发个我们祖孙三代的
小时候那会我家有种地，我又小，不爱干活，
在地里就被老爹揍了，他揍，我跑，最后一路狂奔回爷爷家，
期间我爸骑的个小70追我{我那会以为他还要打我，
长大才知道，他是怕我丢了}到了爷爷家，
爷爷看我脸上俩红印，屁股上还有个脚印，
鞋也少了一个，登时就火了
--GC要到了——
这时我爹出现了，我爷爷开始巴拉巴拉教育。。
我爹就来了句，小时候你还把我吊树上打了，
你以为这时g潮么，NO，
我爸后头还说了句老子打儿子天经地义，
我爷爷，立马一巴掌就呼了过去，留下一句话“说的好”。。
说的好
说的。
好、、、、、


刚才和妈妈去买菜，路边有卖荔枝的大叔。
我们挑了一袋，大叔一称，
说：差点三斤，再装几个吧，就三斤了。
我们表示同意，然后看见大叔不停地装，不停地装，一直装了二十几个，
然后对我们说：好了，三斤。。。好吧，我知道大叔你想快点把他卖完。

我一表弟，上小学一年级，寄住在我家。
之前老偷拿我东西，打他没用，我就把他衣服全扒光审问！
有一天我回家，他靠在沙发上。瞟了我一眼说：姐，我今天没有碰过你任何东西。
我感觉不对，进房间！我桌上的帅哥学长照片没了！
问他哪去了！不说，照样扒光！审问！
然后我妈出来了：“叫你脱衣服去洗澡你怎么还没去？！”
他懒洋洋光着身子从沙发上起来，说：“现在去了。姐，那照片在冰箱里，谢谢你帮我脱衣服。”
我：。。。。


昨天武汉下大雨了，到处都被淹了，昨天坐公交回家，结果在“水塘”中熄火了。这时，不知道谁吼了一嗓子：司机：扬帆！ ⊙﹏⊙b汗

爸妈和叔叔婶婶一起住在乡下，房子挨着水塘，所以夏天蚊蝇肆虐。此为背景。
标准哥——————
回家探亲时给他们买了两个电蚊拍，教会老爸和叔叔后，
两人异常兴奋，跃跃欲试。
第二天睡个懒觉起来，先见到叔叔，一脸踌躇满志。
我：蚊拍效果如何？
叔兴奋：昨晚在院外灯下挥舞半小时，蚊拍电光频闪，槑槑无数，和过年放炮一样过瘾。
我诧异：为何去院外灯下打蚊？
叔：屋里蚊子太少，不爽，院外灯下打得极爽，就是被咬了好几个包。
我：...
后见到老爸，一脸回味无穷。
我：蚊拍效果如何？
爸浅笑：好。一早打死三十多只苍蝇。
我再诧异：这么厉害！
爸：杀条鱼，把肠子放院里，搬个小凳坐好，随手挥拍，非常惬意。
我：...
现在还在想，我家这是什么基因啊。
父亲节，祝父亲们开心快乐。


上次那个校长的不知道有没有过，继续发个吧
校长有很多经典语录，不过很多要知道背景才看的懂，背景略多，那些就不发了
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1、当老师千万不要打学生，一是打架不文明，二是你可能打不过
2、教师节的时候，学生说 “老师是蜡烛，点燃了自己，照亮了我们。”
校长说 “我为什么要是蜡烛？我当灯泡不行吗？当蜡烛多累啊，灯泡照样能照亮你们。”
3、“同桌上课睡觉，你的责任更大！知道吗，成为同学，800年的修炼，夫妻才1000年呢。同桌上课睡觉，你有两种选择：1、脱下自己的衣服，帮同桌披上 2、叫醒同桌，避免感冒。”
4、 最高尚的就是看到别人马桶没冲，还帮他冲下。


讲个我爸爸小时候的糗事
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听奶奶讲的，小时候我爸爸很淘气，家里的地窖放着一些包心菜，爸爸总喜欢下去玩。有一天奶奶准备做饭，就去地窖取菜，就看见有个包心菜菜叶比较散，拿起来一看。气得脸都绿了，回来就给爸爸一顿打。。。原来是爸爸在下面玩，突然想拉臭臭，又不愿意去很远的厕所，就把包心菜里面的菜心掰出来，XE的直接就拉在菜中间了。哈哈哈 奶奶给我讲的时候。老爸在边上直摇头，恨不得找个地缝钻进去。哈哈。
今天是父亲节，希望爸爸永远都开心。身体健康，女儿永远爱你！