随着心的方向。阿果你可以的。
期考马上就到 有点慌乱。过了这次考试就要开始真正的地狱生活了。月考 试卷 三节晚自习 直升 前九十。我想说我已经累了 但不可以停 还有很长的路要去走。
未来就交给未来吧 不要虚度此刻。我们一起在一起。
阿果 晚安 晚安以后是早安。


我累了 我真的很累了 妈妈说她也累了 她不知道要怎样待我才好 我想说我也累了 我不知道要怎么做才能是她想要的我 在我把目标定到武大这样的高等学府时 她跟我说不用给自己那么大压力 就算是三本都考不起她都养我一辈子 我开心就好 我不知道我是该开心还是难过 如今我随了她愿轻松学 只是跟自己说尽最大努力学到最好 她又跟我说谁家的小孩高考考了多少分 谁家的小孩可以上重本 多风光阿 我真的觉得我好累 我不知道要做怎样的自己

我觉得 是心力交瘁了 总在为人活 我不知道什么时候才能为自己活一次 我努力维持好我的家庭 可每次都会适得其反 搞得一团糟 真的是因为长期没有生活在一起 所以一点相濡以沫的默契都没有吗

抱抱果果、晚安、只要一直相信梦想总能实现

我只是难过 我真的就是一个无用人 我什么都做不好

短的是热情、长的是眷恋、果果好～

回复342楼：我懂 我真的懂 可是他们期望越大我就越恐慌 从小到大成绩一直很好 所有的亲朋好友都以为家里会出一个清华生 外婆妈妈在外面更是吹嘘了不少 小时候我就很有压力 不想他们失望 只能很努力的学 初三那年应该也是因为青春叛逆 辍学了大半年 我说什么都不肯再去学校 压抑了太久 也有感情上的问题 脑袋一昏就去吃了安眠药 姨妈和哥哥把我送到医院 也全靠医院洗胃救回了一条命 休养了近一个月 身体是好了 我感觉自己的性格变了 每天不说话 就只是看书 看完一本又一本 可真的都不知道讲了些什么 哥哥又陪我看心理医生 非说我有狗屁的抑郁症 我不觉得自己有病 就是不肯去 可是跟医生聊了一番后 我才敢直视自己心里的黑暗面 其实很多东西是一点一点积累起来的 不管是甜是苦还是伤还是这么多年对他们夹杂着恨的想念 我通通都压着的 不哭也不闹 后来 他们都学着理解我 也不给我过多的压力 可是我是压迫惯了的孩子 突然没了压力 我会不习惯 我就又自己给自己定要求 把自己折腾的比以前更累 妈妈看着说心疼 几次考试下来成绩也是不如意 我难过了好久 但他们反倒是没有一点责怪 调节后我自责的心情也就没那么强烈了 安安心心的在学校里复习 这段时间高考 妈妈总给我打电话说身边亲朋好友的成绩 有好有坏 但一露无疑都是对高等学府的憧憬 虽然没说 可是我不是不懂家人心的孩子 我都看在了眼里 附和着妈妈挂了电话 最开始的那种压力又来了 复习也全都没了效果 昨晚又跟妈妈打电话 说郴州考了两状元 人家学习有多努力努力 一时没按奈住还是跟她吵起来了 然后就各自伤害的一塌糊涂 是不是真的分开了太久 彼此间没有一点家的感觉


我知道他们不是真的不在乎成绩了 他们是怕逼我逼得太紧 我压力大又有个三长两短 可只能说他们演技不好 他们无意在语言中流露出的对高等学府的欢喜 全都以另一种压力的方式乘以了十倍注加到了我身上

回复343楼：
小攻好

自己看的开就好了嘛，名校情结中国家长都有的吧。但这真不是什么重要的东西，比这个重要的东西多多了。我觉得果果应该多去做做义工支支教什么的，那是你会发现现在的你是多么的幸福。

走到哪都是多余的

回复347楼：收到学长的明信片了 已经回好了 等等就去寄

果果、我挺心疼你的、我也会觉得心疼你把自己说的那样一文不值

压力谁又没有呢、自己总会承受些、其实我觉得压力是自己给的、我希望这些压力给果果的是激励和更好的生活

才看到你的回复。。。
可能是没想过你会有这样的经历，真的很让人心疼的。。。我觉得cindy说的不错，压力有时候真的是自己给自己的，有时候不要去因为别人的一句话影响到自己的心情，对自己自私一点，去做些自己想做的事情，偶尔的没心没肺也不是什么坏事情，生活中真的是有太多的东西来考验自己，不要对自己太苛刻，放下一切戒备尝试着去交一两个真心朋友，可以因为一点小快乐放声大笑。。。。或许生活会变的开心一点。。。。