此刻、
看着那些聊天记录
不由的撕扯着头发，然后紧握着双手
想要把自己所以的不甘和失望统统发泄
可是，
我能做什么。
除了沉默我还能做什么。
我恨
我真的恨。
为什么。
觉得自己一点也不像天蝎座。
天蝎不是一旦离开了就头也不回的走掉嘛。
怎么我会一直停在原地不肯离开。
我怎么就那么的蠢，那么的笨，那么不堪一击呢。


当爱的人离开，不管是什么形式的离开。
     在多年以后都会成为心里的疤痕。
     这是属于自己的故事，需要自己珍惜和爱护的。
     不管曾经的悲伤难过，那些竭斯底里。
      并不是一无所有或徒留伤痛。拥有的是一个可以感动心灵的故事.
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是的、
2010年，我获得了很多、
却失去的更多、
我理解你、
那么一段时间、
我不知道何去何从、我该做些什么、
却在家人面前还要强颜欢笑、
现在过去了、久了、忘了、一起都开始好起来了、
我希望你也会、现在、我能做的不是安慰你、而是和你一起把心中的难过倾泻出来、

时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。
没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人
我们失去的岁月又有什么意义.
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
可惜.世上有很多假情假意
自己的伤心欲绝、痛苦难过、悲哀惆怅、歇斯底里.等等.
却偏偏总是真的。


恩 、2011年
过去大半年了
这大半年 我开始有点找回一点点自己了
不在那么的悲伤
其实是 更会隐藏罢了
能够懂自己的 没有几个

辗转反侧难以入眠、
真是极为痛苦
太多思绪让我去猜想、
太多压力压的我喘不过气
我想逃离这个让我不安的城市、

总是喜欢半夜不睡觉,写那些有的没得.
我真搞笑.
看了之前那段时间写的.
觉得好笑,真的非常的好笑.
总是为了别人在活着.
总是带着一些情绪让自己一夜又一夜的失眠/
我真的是傻瓜.
傻到极点的傻,傻,傻,.

感情,是一种讲不清道不明的复杂.
有的人,在我心里占有着特殊的位置,不曾动摇.
有的人,不曾见面,我却在乎之至,是一言一语,都铭记心间.
一些人,我们行同陌路,却默默观察他的言行.
还有些人,已经消失在我生命里,却也不得忘记.

习惯性的打开电脑
习惯性的点开那首最适合我的歌
带着淡淡的忧伤
让我无法不随着音乐而想起某些事    
            
习惯性的隐身挂上Q  
习惯性的一遍又一遍的刷新
我想将自己不快乐的都刷掉  
可我做不到 也不想做到  
                  
又一次习惯性的坐在电脑前发呆  
脑袋里一片迷惘   我在想些什么 ？
我也不知道   就是时不时的会感到眼睛有些湿润    
习惯性的隐身   习惯性的找某个人的头像    
找到了 却再也不会跳动
失望沮丧   内心无助的情感就接再一起    
一个人呆在家里   无聊   烦闷   想睡觉   睡不着     我是怎么了！  
又一次习惯性的握着鼠标 打开音乐   听歌   还是听歌
因为这时候只有听歌能缓解我内心的压抑  
不必伪装自己   可以让自己静静的去聆听


让我窒息的旋律
你就像风在说话，顺着我方向
你就想海中的波浪，堆着我成长
我明白你的回答 温柔的对话
爱情其实没有办法 不被感动吧 我不说谎
                                     

人都是会变的。
我不是很相信这句话 因为我更相信的是
人一直都是那样 只是伪装的好罢了
或者是自己太愚蠢 一直没发现

我现在真的想过的 很安定 再安定些
不想 想太多的事情
有时总是有那么一点烦躁
谁都不要再给我压力了 我不想与任何人
争执那些没必要的 有的没的 复杂的事
只想自己 这样过下去
安定的 快乐的 没有任何烦恼的

让我们一起来吧。

突然的 感觉好累
突然我好想睡觉
就那么一直睡下去
永远都不要醒来
总是要等待真的坚持不住才去睡觉
有时候真的真的会讨厌这样的自己
折磨自己 虐待自己
把自己总 想的那么的坚强
像是怎么也不会倒的 超人 似的
其实
我也会累
只是 习惯性的坚持罢了
对待任何人或事 都一样
只是一味的去坚持 坚持 坚持
却不懂到底 需要什么

厌恶那些
自以为是 自私自利 自作聪明 自傲 自满的人
同情那些
自欺欺人 自我安慰 自作自受 自讨没趣 自负的人
这些人的结局最终逃不过
自怜 自虐 自闭 自生自灭