明明说着看开了，放下了
每次却总是不自觉的自己想起了那个给与温暖的人
每每又总是在微笑沉醉时又看到了现实
想到了伤痛,然后,冷的感觉再也暖和不起来了
如此反复，心，终于累了。
现实就是这样.我曾经醉过,却又最终醒来.我正在行走.却找不到方向。  

谢谢你 真的
你的每句话都刺到我的心里去
有你
这个帖子我会一直坚持发下去的

你的文字也让我感到了一丝的凉意
我们是不是相同的

如果失去记忆 是不是生活就会变得容易....
如果不曾忘记 能否让回忆依稀感动依稀....
恍然能够大方的放下一切 让自己轻装上阵
可是这种假装往往持续不到一天
手机里你的信息，全部标记准备删除，又退出了
回忆被拿起又放下，放下又拿起、最终还是舍不得
我在想想，记性太好的人 也许都不怎么快乐


我想我需要的不是爱情。我需要有一个人陪在我身边。
他会在我难过的时候逗我开心，他应该有着细腻的心思。
我的每个表情和每种情绪他都能掌握到。
并且会给我最真实的安全感。他应该把我看的特别重要。
我不喜欢总给承诺的男人。
我始终都觉得说的那么好听倒不如做的漂亮些。
我需要安全感。我想我需要太多的安全感。
不然的话，就会有很多类似悲伤和不安定的想法像泡泡一样。
在我的世界里不停的横冲直撞。

现在总是喜欢一个人.
静静的躺在床上望着天花板想事情.
不再把心事告知别人,那是多余的.
自己去想,虽然有时候越想越伤心.
但是总比,你向别人倾述而得到了嘲笑和责备好吧.
别人永远不懂,你到底活的怎么样.
自己,,才能懂自己内心的想法..
我开始觉得寂寞是种享受了.

那些细腻的回忆 那些深深浅浅的从前 都不会再重来了
在我以后的漫长人生里 你都不会再出现了 因为我已经决定不再
等你了
以后的我会比从前平静淡泊 我会当做你从来没有出现过一样  
继续我往后的生活
我更不想再为自己的懦弱 编一些冠冕堂皇的借口了
以前或许我只是不想承认自己的挫败与无奈 可是现在已经不同了
你知道吗 当我选择把回忆扔掉的那一瞬间
                所有关于我们的一切都回不到原点了   

这一刻，累了，想发泄了、要找谁倾诉，一个人静静的呆着、
什么都不想去想，什么都不愿去做、
只想死皮赖脸的看看这个世界要拿我怎么办、
有时候真的搞不明白，上帝为什么要创造出我这样神经病的人、
整天都不知道在想什么，要怎样才肯知足呢？算了，不想了，这些问题太累....
谁能告诉我，为什么夏天总是那么短，思念却很长...
谁能告诉我，为什么我们一直那么卑贱的眺望着幸福、
它却越来越远.....
谁能告诉我，一个人活着究竟要怎样才算快乐才算幸福？
谁能告诉我，梦想在哪里，是不是活在梦里.....
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你已离开、为何我却停留在原地
你已离开、为何我不懂的放手
你已离开、为何我还执迷不悟
你已离开、为何我却依然爱你
你已离开、为何我却依然想念
只因.
那句，我会一直在你身边的。
只因
我是真的爱你嘛。

这些的这些 都是我的情绪
我自己写在私密日志里的日志评论
回头看看
我会觉得自己活的好悲伤。
继续。。

此刻、
看着那些聊天记录
不由的撕扯着头发，然后紧握着双手
想要把自己所以的不甘和失望统统发泄
可是，
我能做什么。
除了沉默我还能做什么。
我恨
我真的恨。
为什么。
觉得自己一点也不像天蝎座。
天蝎不是一旦离开了就头也不回的走掉嘛。
怎么我会一直停在原地不肯离开。
我怎么就那么的蠢，那么的笨，那么不堪一击呢。


当爱的人离开，不管是什么形式的离开。
     在多年以后都会成为心里的疤痕。
     这是属于自己的故事，需要自己珍惜和爱护的。
     不管曾经的悲伤难过，那些竭斯底里。
      并不是一无所有或徒留伤痛。拥有的是一个可以感动心灵的故事.
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时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。
没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人
我们失去的岁月又有什么意义.
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
可惜.世上有很多假情假意
自己的伤心欲绝、痛苦难过、悲哀惆怅、歇斯底里.等等.
却偏偏总是真的。


恩 、2011年
过去大半年了
这大半年 我开始有点找回一点点自己了
不在那么的悲伤
其实是 更会隐藏罢了
能够懂自己的 没有几个

辗转反侧难以入眠、
真是极为痛苦
太多思绪让我去猜想、
太多压力压的我喘不过气
我想逃离这个让我不安的城市、