完了
村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........

你看看人家！再看看你！
    你看看人家！再看看你！
总统携夫人视察养猪场。
总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？


三点全露
    三点全露
副导：“那女大明星今天只露两点。”
总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”

    小两口拦小猪
一青年，有点傻。不懂男女之风情，娶个媳妇如花似玉，整日愁戚戚。婆婆得知原由，急与公公商量，明确分工。婆婆如此这般，媳妇称是，窃笑。公公带青年下地干活，间憩。河中洗澡，手指儿子胯下jj：“何物？”“不知。”儿答。此乃小猪，夜需拦起，不然会死。“拦哪？”儿问。“猪栏。你媳妇有。”公答。夜，媳妇问：“将小猪拦起？”拦哪里？”“这里，这里！”媳妇反复引导，终拦入。一会儿撒出喘气，一会儿拦入，一会儿撒出，一会儿拦入。且动作加快。突然，男人不动，大呼：“小猪碰出头脑子啦！不拦了！”媳妇大喜，遂安歇。


   我可以叫大点声！
新婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

   郁闷的推酒小姐！
一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
男子见后，问道：“这酒多少钱？”
小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！” 

   要喝酸奶的女同事！
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有，不大。”  

   女人差别
“意大利女人和犹太女人的差别何在？”    
         “意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

   你喜欢的话
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
         阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。    
         大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，    
         阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。    
         阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！    
         大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。  

   连尼姑也要
一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。  
     有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。  
     丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”  

   你不像个孕妇啊
公交车上，一打扮妖艳的女子对座位上的男子说道：“能让个座儿吗？我是个孕妇！”
男子打量了一番，说道：“哦，好，你坐。”
妖艳女：“谢谢！”
过了一会，男子疑惑的问道：“冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像孕妇啊！”
妖艳女笑着答道：“哦，大概…大概50分钟前吧！”