会错意(６)    
“嗨！美丽的小姐儿们！”     
     “总经理好！今天还要猜谜吗？”   
     “不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
     “好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”     
     “那?，今儿来猜一种【人的动作】。”
     “仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞裏，快的话，两下就好了。不然就抽
出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什?？“   
     “唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这?粗鲁下流”?小姐都作如是想。
     小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
     “小孩子可不可以做？”38婆又问了。
     “最好不要，出事大人要负责的。”   
     “白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
     嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸著，一边再插进去。   
     “哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。   
     “还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”   
     “讨厌！不来了啦！总经理好色。”
     “喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”


    如果已经当父母亲的人一定要看~~因为小孩一定会问的问题
女儿：听说＂第一次″很痛，是怎麼个痛法呢？
妈妈：想像把一根胡萝卜塞到你鼻孔里.....
女儿：喔.....那生小孩呢？听说更痛？
妈妈：想像把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来....
女儿：.....?????????
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儿子问老爸：『为什麼嘿咻嘿咻时会很舒服啊！』
老爸说：『就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。』
儿子又问：『那为什麼嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？
爸爸说：『因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』
儿子再问：『那为什麼女性被强暴时会很难过呢？』
爸爸说：『如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？』
儿子又问：『那为什麼月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？
爸说：『如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？』
儿子继续问：『为什麼很多男人不喜欢戴保险套？』
爸爸说：『你会戴手套挖鼻孔吗？』 

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“


一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“


一天，儿子看到父母在**，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”


一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”


我就纳闷了 那么多看的 为什么不粉下回复下对我支持下呢？

“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根**，确切地说，是一根完美的**。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根**，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的**啦。”


一对年轻情侣在停车场被抓住了，**说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。” **说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”


同学分手的原因~
在他大三的时候交了一个学妹，两个人一个帅一个美，
简直是学校里最强的一道闪光，经过了约半年的交往后，
男同学想说也该去见见女方的父母了，就在一次巧妙的安排下，
到了女方的家里去作客，女方是乡下人，对待客人非常热情，
当晚他妈展现他的拿手厨艺，煮了非常丰盛一桌出来，一方面是欢迎客人，
一方面是让出门在外念书的女儿补补身体，满满的一桌亲友，好不热闹，
整个饭局在酒精加上我同学丰富的幽默感下，可说是非常成功，
大概吃到快尾声的时候，妈妈突然又端出一道菜来，
说这是她毕生的拿手绝活，麻油炒双腰
暂停...
名词解释：双腰就是腰子加鸡腰，白话就是猪的肾脏＋鸡的睾丸
继续....
我同学当然要给这未来岳母捧个场，
在尝过这道菜后我同学开始大赞未来岳母的好手艺，
并且顺势体贴的夹了一颗鸡睾丸给他女朋友，
女朋友马上回绝，说他不敢吃这种东西，
我同学加他母亲及众亲友不断努力劝说，
解释这营养价值有多高，
但他女友依然不为所动，不愿意入口，最后在大家都放弃的情况下，
我同学说了一句话...成了他们分手的原因
奇怪∼生的你就敢吃，熟的反而不敢  

让**无可奈何的嫖客
   昨天中午，我们接到通知在午夜协助***扫黄，没多久"黄色潜水艇”（我给联合扫黄小组起的外号）又在市场内拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。
     嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎麽转，本市的治安又有谁来维持呢。
     他是谁啊，那麽吊，还有八大金刚搞不定得主吗？我问。XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加淩汛，毕竟咱的脑袋还是蛮灵活的。
     那家夥还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。
     “你和隔壁的女人再长江旅馆302号房间裏干什麽呢？（主审故意把重音放在“干”上）”
     “没什麽。”
     “没什麽？你们两个什麽都没穿，躺在一张床上，还说没干什麽。”
     “您认为我们在做什麽？”
     “你们――（主审探身作逼视状）进行非法**易！”
     “那麽说你承认有合法**易喽。”
     “直说吧，你在嫖娼。”（主审声音陡然增高，搞得我耳鸣）
     “你怎麽知道我在嫖娼？”
     “捉奸捉双，你们都被堵在被窝裏了，还嘴硬埃”
     “你刚才不是说我们在进行非法**易吗，你看到“性”了吗？”
     “你们光着身子躺在一起还能有什麽好事。”
     “这就算你所说的嫖娼吗？”
     “那还能是什麽。”
     “一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室裏的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。”
     “这不是一回事。”
     “可是在光着身子这一点上没什麽不同埃”
     “你就没干那事？”
     “那是我的私事，我没有必要告诉你。”
     “你跟那个女人以前认识吗？”
     “不认识。”