会错意(三)  
   “总经理！今天不玩猜谜啦？”    “这个很难猜，你们一定猜不出来。”       “哼？谁说的？”?小姐们不服输地娇嗔著。   
     好！那仔细听好。猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”     
     小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。     
   “唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”     
     “好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”     
     “唉呀呀，?什?结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。
     “如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？”     
     “哇！哇？”?小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。     
     “怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”      “
     它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。     
     “嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；如果看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打
职棒的就用大小来分。”
     “唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”?小姐低声议论纷纷。
     ?小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。   
     忽见窗外，董事长座车驶进大门了，?小姐赶紧要回位子了。   
     “喂喂！们还没猜出来啊？”     
     “唉呀！不来了啦！总经理好色！”     
     “喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”


会错意(五)  
   “各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：
     心裏很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
     “唉呀！妈呀！这?不要脸的总经理。”小姐们心裏如此骂著！
     “怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
     “那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
     “没错！而且都一直大大张开著。而且水流得更多。”
     “讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
     “喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”


会错意(６)    
“嗨！美丽的小姐儿们！”     
     “总经理好！今天还要猜谜吗？”   
     “不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
     “好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”     
     “那?，今儿来猜一种【人的动作】。”
     “仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞裏，快的话，两下就好了。不然就抽
出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什?？“   
     “唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这?粗鲁下流”?小姐都作如是想。
     小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
     “小孩子可不可以做？”38婆又问了。
     “最好不要，出事大人要负责的。”   
     “白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
     嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸著，一边再插进去。   
     “哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。   
     “还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”   
     “讨厌！不来了啦！总经理好色。”
     “喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”


    如果已经当父母亲的人一定要看~~因为小孩一定会问的问题
女儿：听说＂第一次″很痛，是怎麼个痛法呢？
妈妈：想像把一根胡萝卜塞到你鼻孔里.....
女儿：喔.....那生小孩呢？听说更痛？
妈妈：想像把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来....
女儿：.....?????????
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儿子问老爸：『为什麼嘿咻嘿咻时会很舒服啊！』
老爸说：『就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。』
儿子又问：『那为什麼嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？
爸爸说：『因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』
儿子再问：『那为什麼女性被强暴时会很难过呢？』
爸爸说：『如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？』
儿子又问：『那为什麼月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？
爸说：『如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？』
儿子继续问：『为什麼很多男人不喜欢戴保险套？』
爸爸说：『你会戴手套挖鼻孔吗？』 

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“


一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“


一天，儿子看到父母在**，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”


一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”


我就纳闷了 那么多看的 为什么不粉下回复下对我支持下呢？

“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根**，确切地说，是一根完美的**。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根**，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的**啦。”


一对年轻情侣在停车场被抓住了，**说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。” **说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”