假装是夫妻
  
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
     半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
     女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
     男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
     女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”


三次自杀
  
一个男人自杀后去见上帝。
     上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
     男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”          上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
     说着上帝念起了咒语。
     只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
     一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
     男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
     上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
     说着上帝念起了咒语。
     只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
     一个星期后男人回来了，第三次自杀。
     上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
     男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”
     上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
     说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
     男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”


有其主就有其鹦
  
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”


炮兵炊事员
  
“知不知道部队里哪种兵最可怜？”
     “不知道。”
     “当然是炮兵连的炊事员了。”
     “为什么？”
     “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”


有魅力的寡妇
  
我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，
     最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
     “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
     意外的是，母亲买了一种较小型的。
     “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
     “是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”


大森林里的情夜
  
从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。     好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候， 她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~


竟说我是男的
  
   护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
     护士乙：“天哪，后来怎么样“？
     “更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”


脱衣女郎的不满
  
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
     妇科医生：“怎么说？”
     脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
     不但没有钱拿，还得给你付钱。”
     妇科医生：“…………”


就诊
  
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
     待至妇人家，来到二楼小女闺房。
     医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
     女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
     小女说：“寥寥数根而已。”


偷媳妇的人
   有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

姐夫，别闹，姐还在咱家呢……
  
偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。 夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～ 心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！ 就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”


校花的发言
  
高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱 不是想出来的！爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！

    在女友的床上搜出一根胡萝卜之后
     被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤。
     
     喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭。
     
     法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去***告你！”说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供。
     
     开放型的女友的回答——“切，老土，没看过A片啊？”说罢，打开电脑，选了一个最火爆的A片，当场用胡萝卜表演起来。
     
     智慧型女友的回答——“看该胡萝卜的干燥程度，口径大小，光滑程度，就知道该胡萝卜不适用于自慰，它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来。
     
     文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼，看贾府家宴上有一道蜜汁胡萝卜，一时心喜，从食堂顺了胡萝卜一根，准备今天做给你吃。”说罢，从床下拿出蜂蜜一瓶。


    我用一只手使你高兴
     天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
     我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
     “好！”她笑脸盈盈。
     “开始吧。”
     “我用一只手使你高兴？”她柔声说。
     我有点贪，摇头。
     “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
     我还是有点贪，我还是摇头。
     “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
     我拼命点头，我心花怒放！！！！
     叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
     啵，她啐了我一脸口水！！！


会错意(二)  
   打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？”?脂粉们心想，又来了。听好喔：“什?东
西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”?脂粉们又开始脸红了，低头都想
走开。“喂喂！还没说出答案啊？”
“不来了啦，总经理你最色了啦！”    
“喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！”