我会小心
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”


过河
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。
男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

小男孩 小女孩
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.
小男孩没办法,只好脱掉裤子说:“这个你永远没有!”
女孩也脱掉裤子说:“我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！”

懂事
儿子每晚要和妈睡.
妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸爸睡.
爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

傻子系列1
傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。
次日，儿媳夫对公说：“你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！”

傻子系列2
晚上，傻子逛公园看见一情侣**。
次晨，在公园又看见一男子做俯卧撑，便细看，男人大怒：“**你看什么！”
傻子说：“你才**呢，底下人都走了还干！”

沁园春 骚
●<.骚>
**如此多招,
令无数猛男累断腰.
芳草上下涛涛,
欲与猛男玩几招.
一代天骄还会吹萧,
吹的小鸟变大雕.
俱往矣,
数风流人物全干通宵

夫妻
        某男久不行房,妻很难受.
        一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.
        他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?


丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好**，咱们就可以辞掉司机、
圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：
你哪儿什么时候这么鼓过!

车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，
最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。

中国足球队与性用品广告
     中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
     某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
     生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 

超级笑话
   小明七岁时就会用竹筒来" 打手枪".
     有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他.
     於是，一天，小明不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内....
     今日，小明又拿那竹筒来"打手枪".      当他把他那玩意儿放进去之后，他感到疼痛.      於是，他就抽出他"小弟弟".      结果发现一只大蜈蚣在筒里，此时他吓呆了.      从此他不再**了，时间一过就是十几年.      由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆.      当小明结婚后的第二年，也没生半个.
     他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我儿子七岁就会**， 一定知道该如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
     老爸对媳妇道:      日出东方一点红      朝朝洗脸见芙蓉      迟迟未见结生果      枉费我儿下尽工
     媳妇愁眉苦脸地道:      田是好水田      旱了好几年      季季不下种      那有好时年?
     此时老爸很生气，马上跑去要骂他儿子，且想问他为何没跟他老婆**做的事.
     儿子回答:      还记幼时入竹筒      忽见洞里有蜈蚣      如今洞边丛草生      必有蟒蛇在其中!


喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，
你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。

一村长奸淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。
村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。