一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
     太太转过身来说:
     我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
     丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉.
     几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,
     这次在她耳边轻语:
     你明天也要看牙医吗?」


一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
     朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
     葛优：“自从我成名之后经常这样。”
     朋友：“经常这样？”
     葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’


功力
     某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
     樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
     僧人: " 约有三十个年头了.."
     樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
     僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
     樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
     僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

受洗
     某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!


挑战智商的七个情色笑话
能在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自卑，你只是太单纯而已。
   1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”


   2。一位精子先生说：“oh shit”
     3。一个医院，医生和护士都很丑，有个病人去拔牙，结果流血过多死了。
     4。曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验，一是吃素3月。3月后,曾志伟拜见方丈求第二题。方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响，我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响。方丈皱眉曰：不合格.曾志伟不服曰：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关。”方丈无奈,只好唤出十个和尚，让叶再**.果然只有曾志伟的铃响。响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.


     5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
     6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么也看不懂。就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来。
     7。白雪公主性饥渴——打一饮料名


一语改变乾坤
有个很怕老婆的男人，他老婆最讨厌他喝酒和晚上很晚回家，否则就会被老婆狠狠的修理。
有一天朋友请客，他无法拒绝，跟着去了，喝得酩酊大醉，晚上12点才回到家，按下门铃后，就什么都不知道了。
第二天醒来，已经是下午3点了，慌忙爬起来，只见孩子在一边玩，桌子上有一杯已经凉了的牛奶，屋子里很整洁，在牛奶杯子下面压着一张字条，上写：亲爱的，我去上班了，如果头疼的话，抽屉里有药，以后不要喝这么多酒了，爱你的老婆……
很奇怪哦！这次没有被老婆修理，于是问孩子，昨天发生什么啦？
孩子回答：昨天晚上你回来的时候，倒在门口了，妈妈把你拖了进来。
他又问：那么后来呢？
孩子回答：妈妈很生气，把你拖进厨房，你吐了妈妈一身，妈妈坐在地上哭。
他接着问：哦！是吗？那么再后来怎么样了？
孩子回答：妈妈给你脱裤子的时候，你突然说了一句：喂！小姐！请你走开！我只爱我老婆，不会碰其他女人的！请你自重点！………………然后妈妈笑了。


一对男女正要ML,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

表演系排小品。
     女生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“
     男生：“我看是***的！“
     女生：“***的！***的！就是***的！
     男生：“去他妈的，不排了，那个王八蛋写的词啊？“


被罚的屠夫
有个屠夫去找妓女，结果被**堵在里面，罚款5000，于是他很恼火，回家喝了点酒就睡了。第2天他老婆给他洗衣服，发现口袋里有一张罚款单，于是问他：你干什么了啊？被罚了这么多钱呢？屠夫回答说：哎~倒霉哦~被抓了，就被罚了哦！老婆问他：那你到底做了什么啊？总应该有个理由吧？屠夫回答：哎！往肉里注水……


公公与媳妇
有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
公公好奇的***:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
媳妇把公公的手放在自己胸前.
公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
媳妇把公公的手放在公公私处.l.
公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"


笑
一个男人去求医..
医生问其什么事.
男人说:听后不要笑.
医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..
医生爆笑不止..
男人怒道:都肿 了好几天了..你还笑..!!!