今天早上起来,打扫卫生完了坐这里百无聊赖,不知道该写点什么,

楼上的，我的帖子为什么不热闹啊，怎样才能是帖子热闹起来啊

昨天在网上看到他的qq头像是彩色的。我就跟他说话了，可他那冷漠的表情让我顿时觉得自己是多的自贱。突然有种想离开的感觉，我什么都图你在你身边好好的伺候了你三年，你是不是也烦了想把我一脚踹开？

想问问楼上你们为什么不好了，

刚才看一个帖子6年后我们还剩下神马.我不知道6留后我们还剩下什么.我也不敢想我们认识了3年,.再等三年,3年后我们之间会剩下什么.难道就33楼说的什么都没有了吗?神码的都是浮云了吗

我不会写小说.只是练练字.自己偶发的一点心情而已..,,认识老公是在初中毕业我们属于自有恋爱.刚开始的时候我喜欢他,后来我又了稳定的工作他还是混混,我就有点看不起他了,本来再加上他家里的条件很不好.我们的婚姻一直不被家长看好,可他最终厮磨硬泡把我娶回了他那个穷家...他父母离异老家什么也没有我们很简单的操办了婚礼,从我穿上嫁衣的那天起,甜蜜的的生活似乎就与我无缘,和很多年轻人一样手里没有一分钱一年后的满月酒都是公公婆婆给操办的,在我怀孕的时候老公又了外遇,在我做月子中曾经是多么多么的痛苦与纠结在这里不一一描述.总之两个新,伤心.我不想揭开那段伤心的回忆,知道今天我眼睛近视很多耳朵不好使都是源于月子病吧.满月后我去了娘家.他出去了半年没有回家.当时我爸妈都已经同意让我离婚了,我就把孩子带到半岁给我婆婆准备一个人过了,他回来了,我们重归于好过往不究.......那个阴影时时浮现在我眼前总是让我对生活进不了状态,那时候的自己好傻,好土,好穷,好悲哀...

,和现在的情人4年了,每当看到他给我的一点一滴,我就心里极不舒服,因为我给予不了他任何的东西,也许我们说话图缘,也许别的,我们走在一起,它不但在精神上鼓励我,还在物质上帮助我,让我在这历练的这几年中突然人生观价值观什么都变了,那时候我们才换一个两间的门面手里也某钱.他就帮助我把店面装修了,不是光装修这么简单,知道我开业那天我知道里边有很多他的付出,真诚的细微的有新感觉的,他一点一滴的照顾我,甚至装修的完后地板砖的一个污点他都要趴下把它叉掉,有时候他那种细节让我都做不到,他总是告诉我细节决定成败,我没有辜负他的希望,我在这里做成了,并且直到今天还算比较有业绩的,(声明不是在这晒本事的,只是晒晒他当年对我的好)确实好.我们一起吃饭一起研究.一起郑州,晚上给他报报销售业绩.他对我的严厉照顾关心.,至今想起还叫人感动,所以每当自己看到屋里现在的设计风格背景墙,还有电脑桌电脑,甚至衣撑模特那个不是经他手给置买的,外变得广告牌.回屋睡觉吧,饮水机,床上娃娃.床头一堆堆的鞋子,,,那个不是他送给我的.?我除了感动我还能做些什么我也不知道,我知道不管以后怎样,我都会用我的爱去偿还你对我的一点一滴,真的

广军,我从来没有要侵占你老婆的想法只是他不信心不要怪我.我说过我只做你的情人,一辈子..

老公对不起,我没有想你,因为你在这几年实在没有让我值得去回味去感动的事情,,对不起....我把我的爱一半甚至一半多给了情人.因为我在她身上会看到希望......我想不管在谁身边能让自己的价值得到最大限度的释怀就是我今生所追求的....不管成与败我只想尝试....最近的时间你说你贷款让我支持我创业了,我高兴了半截到现在又找不到你人影了,我害怕,,害怕背上银行的负债去创业,.我是女人啊,我真的懦弱.,有时候真想选择逃避可有时候觉得真纠结...

我知道去年你苦心经营的鞋店绿了,虽然我心某说你知道码?我心里也很不舒服,,,最近两年的头发鬓角那都白了,绝不是用嘴说说,我内心看到你难过的模样有帮不上一点点的忙感觉自己可某用.,你说你爸爸今年有病看胳膊花了万把块.再加上大孩子小孩子.老婆都是伸手要的..还有一大群等着要工资的,还有房租成倍增长,你的生活压力很大.我知道,所以我都某干轻易的去打扰你.我没有勇气,.因为我无能为力,

亲爱了说了真么多.我只想说一句话我想你了,我会再理你最近的地方远远的而看着你,不去打扰你,,,,,,还有最近自己的舆论好多压得我窒息好难受.我心里就你一个好吗?我对任何人都某感觉.就是自己的老公还是逼自己找感觉,努力地过...我们都一样,生活越挫越勇...

说了真么多，别人可能会以为我是一个水性杨花的女人，我只想说，我不是，我只在乎他当然还有老公。。

休息了希望深夜来看帖的亲们留个脚印，明天早上顺着脚印找你家去啊

上午的时候好像是工作时间某心情更新故事，自己来了就顶顶吧