米办法，我爱打酱油

马克 马克

咱晚上来顶不容易啊

悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”
八戒：“师傅，这有两头猪。”
沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”
唐僧：“白龙马呢？”
悟空：“去抢车位了吧

天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”
苹果说：我不想在水果界混了”
然后大家就要了他一口。
接着苹果高心地说:我终于能在it界混了

清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！

皇帝刚下了几盘期，突然肚子疼，顿觉郁闷，大声抱怨道：“你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？”
一大臣站起来回到：“臣比您倒霉。”
皇帝看竟然有人回答，不耐烦地说：“你何人也，为什么比朕倒霉？”
大臣笑曰：“臣惯稀也。”

郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。

今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”
女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……

一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”
后排角落里传来一句：三个人。

忐忑的成名，让五音不全的我对成为歌星有了自信

同学：“2匹的空调多少钱？”
接线员：“4799。”
同学：“那1.5的呢？”
接线员：“2500。”
同学：“哦，那春兰呢？”
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”

初中化学课，讲到一种叫铬的金属，老师问：“有没有人认识这个字？”
众人皆摇头。老师：“没有人知道啊？告诉你们，这个读‘隔’！”
我们：“哦……”
老师：“真的没人知道？”
我们：“你不是已经说了读什么了吗？”
老师：“其实我也不知道它读什么……我每届都问有没有人知道怎么读，结果没有一个知道，于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届，有个人号称认识这个字，于是上一届全体都读‘隔’！”


女：你怎么这么欠扁，讨厌。
男：我不象你，从小不缺爱，我缺的厉害。
女：我这不是给你爱了吗？
男：你的爱是Pol.ice的爱，是女**的爱。
女：谁让你走流氓路线的