二楼永恒的我

我在等 ~~~

以下是我和他的通话记录，凭记忆写下来可能会有错漏。          
上午10点过，我还在办公室里上网喝茶。忽然接到他的电话：          
他：现在有空吗？          
我：干吗？          
他：没什么，你先过来一下好吧？          
声音有点要哭出来的样子。          
我：我很忙的啊。你到底有什么事？请我吃午饭好了？          
他：等会你想吃什么我都请你，你过来一下吧！快点！          
我觉得有点意思，其实他的大楼和我上班的地方只隔一条街。          
我：你到底想做什么？我上班很难出来的。          
他：你就帮帮我嘛！我想来想去只能找你了。真的！          
他就是不说要我做什么，我呢就是要他说。他声音里那股哭腔越来越重，绕了一会我想算了。就答应他过去看看。和犹太老头打声招呼出门，到了他们公司。找不到这厮嘛！           、
他们前台说看到他出去抽烟，就再也没回来过。          
打他电话，按照指引，在他们公司楼上一层的厕所找到他。
这家伙躲在便便格子（厕所隔间）里，远远的就闻到一股臭味，而且不像普通的屎臭，倒像是大学里吃完方便面不扔汤，放了很久的那种腐败味道          
他一看到我超级激动“你来啦！”，靠上来。          
“停停！什么味道？出什么事了？”我注意到他双手拎着裤子。
很奇怪，他就这么拎着。而且裤子里看不到内裤。          
“你TMD拉屎拉到裤子上啦？”          
这么一来所有事情就解释通了，拉在裤子上，不能回公司。所以喊我帮忙咯！          
“没有！我不是拉到裤子上！”他脸一板，然后又一副很委屈的样子“我真的不是拉到裤子上！”          
“那么怎么了？”          
他坐回马桶，和我说他想想快要午饭了，就到走廊里吃根香烟。
忽然觉得想放屁，看看左右无人，就放了一下。         
难道是传说中的“放屁带出屎”？          
“不是，不是！”他又摇头。我搞不懂来，那他到底出什么事了？          
他眼泪水都要出来了。         
我：你不说清楚，要我怎么帮你啦？再说了我们10多年兄弟了，你不能连我都不信吧。          
他穷点头：是啊是啊，所以我连家里人电话都没打，就打了你的。          


“可以可以，医生我要把裤子穿起来吗？”          
“不用，你让你朋友把旁边那块布盖上去。对对就是那块布。”         
医生出去了，我这好友稍微好受一点。我安慰了他几句，他表情缓和很多。          
我问他：“要是医生说你的病”，我指指屁股，“比较严重，你怎么办？”          
他：“不就是病嘛，大不了住院。”一脸无所谓的样子，“我现在想通了，我比得流感的人好多了。就是有点痛。”          
这时外面传来脚步声，奇怪，脚步声还很多。门一开，老头子手一指：“就是伊。”后面跟进另一个老头，朝我朋友头点点。我朋友微笑一下。          
两老头后面又进来一个老太，老太朝俩老头示意，对我朋友笑笑“你好”，我朋友有点莫名，还是笑一下，很勉强。          
老太后面……这场面太强大了，进来xs！（实习生？）一群xs！毛估估有六七个。
我朋友笑不动了，嘴角很畸形的往边上杨，我看到他的眼泪在眼眶里打转，眼泪水眼看就要掉下来。          
他很无助的看看我，手无力的往屁股上挡。          
老头子正在指挥“门关起来关起来。把屏风移到这边，靠暖气片，哎～唉，你不要挡呀！”老头子忽然发现我朋友悄悄把腿收起来，上去果断的制止了他！          
“医生，哪能噶多宁啦！这些都是医生啊？”我朋友抬头，用一种很虚弱的声音问。          
“小朋友，你运气好。这位医生是大教授知道吗！今天来带人，你运气好哇！”老头指指老太，老太还是很优雅地笑笑，优雅地走到我朋友身边，手一扬，很优雅地把布一拉。我看到朋友很明显的抖了一下。          
老太很优雅的说“来～脚趴开点趴开点～不痛的呀～来～你们俩过来把他屁股分开一下～”          
我很识相的！马上闪到边上，有一个戴眼镜，蛮高的xs（目测有174左右）过来，手放到他白皙温软的PP上，往两边轻轻推开。          
不得不承认，女性的确适合做医生，手法很温柔的。          
老太低下头，用个小手电照了一会，又让两个老头过来看了看。三个人没怎么说话，给我的感觉像是《天龙八部》里几个高手破珍珑棋局。          
老太太很温柔的问“你这个……是怎么造成的？不是被锐器破坏的？”说完看看我。          
你们不要每次问这句话就看我啊！她一看过来，xs全都不看屁股看我了。看看看，看什么看？我的脸能比他屁股还好看？          
而且xs们的眼神里都有种说不清的味道，看得我小心脏扑通扑通的。这时候我只能抢答了，不答不行啊。          
我：“医生，他这是上午的时候，放……放气。然后裤子被气冲破了。还流血了。”          


老太点点头“我知道的呀，刚才已经有人告诉我了。”          
那你还问！   
老太又问了一些问题，比较正常了。这两天的饮食啊，睡眠正常伐，有无寄生虫史啊，有无痔疮啊。案发……哦不对是病发后怎么紧急处理的啊。         
老太手戳戳纸尿裤“用这个好”，转过来对着xs们，“紧急处理的时候用吸水性强的无菌无纺布包扎比较好。”，有转过来看看我。“你处理得很好，很有经验。”          
我不辩解了          
这时候我朋友把自己的脸埋在枕头里，我完全能体会这时他内心的感受。这一刻，上海的天空是多么黑暗，人生是多么的无望。         
人在命运面前是多么的渺小，          
尤其是当你掰开屁股给大家看菊花的时候……          
看菊花的还是一群xs，          
xs还用戴手套的手触碰你的菊花，          
旁边还有老师在科学精确的描述菊花的详情。          
好好好，再半小时我就下班了。我也就不牙膏了。         
后来我们午饭都没吃，那些医生们摆弄了他PP半天。旁边的xs还提出各种各种的问题，老师都能从他的PP上找出结论。          
最后医生们一直认定，他没有痔疮，这完全是受猛力刺激导致的什么钢周撕裂什么的，伴有一定程度的脱钢。需要住院         
太可怕了！放个P而已。而且医生说，如果真是像我们说的是放P造成的，可能那些血不止是菊花的血，要我们去肠胃科再看一下。         
我后来打电话给他老婆，让她老婆过来一下。本来想说“你老公放P住院了”，后来想想普通人绝对听不懂的。还是说“你老公好像痔疮发了住院”算了。         
等他老婆来了我就出来了，那些xs中突然有一个跑过来看着我，有点欲言又止的。我微笑，自认仪表整洁，看着她“有事么？”          
她有点不好意思“老师说这种事不能问病人的，但是……那个那个……你这朋友……有没有不洁性行为啊？”          
小姑娘，你将来一定能成为一个好医生……          
好了，基本写完了。要是他住院期间有什么进展我会跟进报道的。          
我也是没办法啊，一遍要写培训计划一遍要写这个，思路一直在两个中间挑来跳去，很累的。          
今天老教授说了一句很有用的话：          
放P时要轻轻的慢慢的放，晓得吗？         
刚才和他老婆通了个电话，这家伙检查下来肠胃正常。          
好像老教授最后推翻原结论，确定下来是混合痔，但是症状不明显。由于剧烈的排泄行为导致痔疮破裂，要开刀他这下可真是壮“痔”凌云了 .
【END】

这个可怜的兄弟
我笑喷饭了

你是怎么做到的！！！

XS是什么意思

学生

这屁的气流真的很强啊。。。。。。。。。。。。

哈 我觉得这段搞笑：
“我不辩解了          
这时候我朋友把自己的脸埋在枕头里，我完全能体会这时他内心的感受。这一刻，上海的天空是多么黑暗，人生是多么的无望。         
人在命运面前是多么的渺小，          
尤其是当你掰开屁股给大家看菊花的时候……          
看菊花的还是一群xs，          
xs还用戴手套的手触碰你的菊花，          
旁边还有老师在科学精确的描述菊花的详情。”...........
哈哈哈          


真会出这种事哦？

大家以后放屁小心点

大概吧 总之以后注意轻拿轻放
我们的PP真脆弱