某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”

那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
      一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
      另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
      俩女齐问：“那用啥？”
      A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
      华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
      全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
      A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
      没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
      要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
      在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
      “我刚刚拿的是内裤？！”
      众人一脸黑线： “嗯……”
      A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
      ………………再次顺利石化……


敌敌畏，打开一看………………开盖有惊喜 畅享多一瓶

叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
考试够刺激，答题靠心机。
上课听不懂，都怪老古董。
老师废话多，麻烦又啰嗦。
生是中国人，死是中国魂。
要我学英文，根本不可能。
至今思项羽，不会说英语。
语文不合格，更显我性格。
数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。
考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
听得我就像梦游，次次批评无理由；
功课多得想报仇，作业做得傻了头；
光阴不似箭，日月不如梭。
功课全靠抄，不然就不交。
上学等放学，放学就过节。
一年又一年，此意恨缠绵。
同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···
东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。
只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。
天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。


父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。     “儿子，爸爸想跟你聊聊。”     “什么事儿，爸爸。”     “也没什么，是关于性的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。     儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”  


老师给学生布置了一篇作文，题目是：什么是懒惰？ 课后，当老师改到杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到一句话：这样就是懒惰

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。
突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……
老汉挣扎着喊：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

小强上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给小强：你怎么不认真听课？
小强疑惑地回复道：你是谁？
班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
小强看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！


继续…

其实吧，还没有笑够的

军训时，出操第一天，教练操着浓重的方言说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”大家面面相觑，弄了半天终于明白教练说啥了。原来他说的是：“一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。”

上课时老师讲矛盾与统一的关系，而小明却在看课外书。老师叫小明起来：“你能给我们讲述一下矛盾和统一的关系吗？”小明愣了一下说：“没有关系啊！”老师生气了：“为什么？”小明很自信地说：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没关系了。”　　

张三，李四，王麻子喜欢聚在一起聊聊，今天他们聊了自己最讨厌的人。张三说：“我最讨厌欠我钱不还的人。”李四说：“我最讨厌满嘴谎话的人。”王麻子说：“我最讨两种人，一是有种族歧视的人，二是黑人，三是不识数的人。”

张三、李四和王麻子去非洲探险，不幸被当地食人族抓住，族长要求他们每人找十个圆的东西回来，于是张三找了十个樱桃，李四找了十个橙子，但还未见王麻子。族长说：“你们比赛谁吃得快，谁先吃完谁就走。”张三很快就消灭了十个樱桃，但李四吃到第八个橙子就受不了了，他东张西望，突然发出一阵暴笑。族长很奇怪，都快被吃了的人还笑得出来？随着李四的目光望去，只见李麻子拿了十个仙人球！！　

话说一家人打麻将，老爸打了一张幺鸡。女儿说我吃起，儿子说我碰起，妈妈说我割(胡)了！