**与妓者
**与妓者
深夜，一**在路上见一女，问：“你是干什么的？”，女子答曰“妓者。”，**束然起敬，曰：“记者，好工作。是那方面的？”女子答曰“晚报妓者。”，**又曰：“哦，晚报记者，是那个单位的”女子曰：“和男晚报。”“河南晚报？不错哦，晚报记者好辛苦吧？”**问；女子曰：“辛苦是辛苦，主要是晚上敢搞。”，**又曰：“晚上还要赶稿啊，那要注意身体。”女子答：“谢谢关心，有空来搞哦。”**曰：“一定来稿，一定来稿。”


惊讶的按摩女
一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗


害羞的女秘书
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”(注：010)

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马克

绝版“伟哥”广告
国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！“
    
     某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
    
     生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！” “这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 

我看没人顶啊？

日本男人的功劳
一个中国人，一个美国人和一个日本人不慎来到了一个孤岛上，刚好碰到了岛上的酋长，酋长说我们部落有个规矩那就是只要来的人球长过了20cm我就放他们生路。
结果中国人先来了一量13cm，美国人一量6cm，日本人一量1cm，酋长放了他们。
事后他们比谁的功劳大，中国人说我最长占了好大部分，美国人说我也挺多的也要多分。日本人笑了笑说：“你们狂什么呀，我的如果不勃起你们都要死！”


哥给你个强的：一户农家，自幼家境贫寒，其母用米袋给儿子做内裤，新婚洞房之夜，其妻脱去其长裤，发现其夫的内裤赫然标明：净重：30公斤。其妻当场晕倒。

汉奸给日本娘们搓澡~~爆笑
众所周知，曰本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说==战争期间，曰本鬼子来到了中国，一曰本高级军官将自己的夫人也带来了。曰本*们要洗澡，
于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于曰本鬼子军官的淫威，不得不干，
于是就与这个曰本*们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个曰本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地
给曰本*们搓着背，曰本*们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那曰本
鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面。
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，曰本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进
到曰本*们的那里面了，还反反复复的；曰本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”


点不笑人

有一个吸血鬼，他在沙漠里看到一个神灯。於是他把神灯拿了起来，擦
一擦。神灯里跑出一个巨人。巨人说：“我可以实现你三个愿望。”
吸血鬼说：“我的第一个愿望是我要变白一点，第二个愿望是我要吸很
多的血，第三个愿望是我要有翅旁。”后来三个愿望都实现了，结果巨
人把吸血鬼变成了卫生棉。


某天老尼姑身体不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑带下山请医生化验  
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很伤心的蹲在路边哭  
后来有个年纪与老尼姑相近的村妇路过.小尼姑突发其想,
向村妇借了一杯尿,高高兴兴的前往医院  
化验结果出来后,医生对小尼姑说:「没什麽毛病,只是怀孕了!」
小尼姑回去告诉老尼姑,老尼姑伤心的哭著说  
『以前就是认为男人靠不住,才出家当尼姑,
没想到现在连红萝卜都靠不住了....』