害羞的女秘书
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”(注：010)

绝版“伟哥”广告
国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！“
    
     某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
    
     生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！” “这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 

我看没人顶啊？

日本男人的功劳
一个中国人，一个美国人和一个日本人不慎来到了一个孤岛上，刚好碰到了岛上的酋长，酋长说我们部落有个规矩那就是只要来的人球长过了20cm我就放他们生路。
结果中国人先来了一量13cm，美国人一量6cm，日本人一量1cm，酋长放了他们。
事后他们比谁的功劳大，中国人说我最长占了好大部分，美国人说我也挺多的也要多分。日本人笑了笑说：“你们狂什么呀，我的如果不勃起你们都要死！”


汉奸给日本娘们搓澡~~爆笑
众所周知，曰本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说==战争期间，曰本鬼子来到了中国，一曰本高级军官将自己的夫人也带来了。曰本*们要洗澡，
于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于曰本鬼子军官的淫威，不得不干，
于是就与这个曰本*们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个曰本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地
给曰本*们搓着背，曰本*们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那曰本
鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面。
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，曰本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进
到曰本*们的那里面了，还反反复复的；曰本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”


有一个吸血鬼，他在沙漠里看到一个神灯。於是他把神灯拿了起来，擦
一擦。神灯里跑出一个巨人。巨人说：“我可以实现你三个愿望。”
吸血鬼说：“我的第一个愿望是我要变白一点，第二个愿望是我要吸很
多的血，第三个愿望是我要有翅旁。”后来三个愿望都实现了，结果巨
人把吸血鬼变成了卫生棉。


某天老尼姑身体不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑带下山请医生化验  
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很伤心的蹲在路边哭  
后来有个年纪与老尼姑相近的村妇路过.小尼姑突发其想,
向村妇借了一杯尿,高高兴兴的前往医院  
化验结果出来后,医生对小尼姑说:「没什麽毛病,只是怀孕了!」
小尼姑回去告诉老尼姑,老尼姑伤心的哭著说  
『以前就是认为男人靠不住,才出家当尼姑,
没想到现在连红萝卜都靠不住了....』


有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰,
摸上面就说"不要"摸下面就说"停"   」
隔天小孩被骚扰回来,妈妈很生气,说你有拒绝那个人吗？
小女孩用很无辜的眼神点点头说：
「那个人上下一起摸所以我说""不要停""」

有一个老小姐有著万贯家财却嫁不出去，所以她想登报徵婚。有三个条件:
一不能打我。
二   不能遗弃我。
三   在床上要能如狼虎般的满足我。
於是第二天马上就有一个人来按电铃，她开门一看是一位残障的先生。
她就问:什麽事呀?我是来徵婚的呀!那你到底有没有看我开的条件呀?
有呀!第一点不能打你，我没有手怎麽打你？第二，不能遗弃你，我又
没脚跑不掉的。老小姐:对呀那第三点呢?先生说:“你认为我刚刚是用
那里按电铃的!？”


有一天   小王招了一辆计程车来搭   当他上车时  
发现   里面是个女司机   於是他就心生一计   要来捉弄女司机  
女司机问他说   『先生请问你要去哪里   』
小王当场就说说   『带我去城里最便宜的妓院   』
没想到那女司机竟然说   『你已经在里面了···』


迷你裙
     女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？
     女二：短？这才能展示我的秀腿。
     女一：你不担心色狼偷看？
     女二：我的腿就是让人看的。
     女一：人家偷看你的裤衩。
     女二：没关系，我从来不穿裤衩。


question:msamerica,howdoyoudescribeamaleorganinyourcountry?
问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。
msamerica:well,icansaythatmaleorgansinamericaarelike
gentlemen.
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
question:howcanyousayso?
问：为什么呢?
msamerica:becauseitstandseverytimeitseesawoman........
美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
(applause!applause!)
(鼓掌、鼓掌)
question:msspain,howdoyoudescribeamaleorganinyourcountry?
问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
msspain:maleorgansinourcountryarelikeourveryownbullfightor
toro(bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
question:howcanyousayso?
问：为什么呢？
msspain:becauseitchargeseverytimeitseesanopening.
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
applause!applause!)
(鼓掌、鼓掌)
question:msphilippines,howdoyoudescribeamaleorganinyour
country?
问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
msphilippines:well,icansaythatmaleorgansinourcountryarelike
gossiporrumors.
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
question:howcanyousayso?
问：为什么呢？
msphilippines:becauseitpassesfrommouthtomouth.
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(applause!applause!standingovation!applause!applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
question:msiran,howdoyoudescribeamaleorganinyourcountry?
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
msiran:well,icansaythatmaleorgansiniranarelikethieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
question:howcanyousayso?
问：为什么呢？
msiran:becausetheyliketoenterthroughthebackdoor.
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
(applause!applause!laughter!laughter!applause!>applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
question:msindia,howdoyoudescribeamaleorganinyourcountry?
问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
msindia:well,icansaythemaleorgansinindiaarelikelabourers.
印度小姐：印度的男性器官象劳力。
question:howcanyousayso?
问：为什么呢？
msindia:becauseitworksdayandnight......
印度小姐：因为日夜劳“做”。
(applause!applause!applause!applause!applause!applause!applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
question:msmalaysia,howdoyoudescribea
maleorganinyourcountry?
问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。
msmalaysia:well,icansaythatmaleorgansinmalaysiaarelikeproton
car.
马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象proton牌轿车(马来西亚国产车)。
question:howcanyousayso?
问：为什么呢？
msmalaysia:looktoughbutactuallyverysoft.
马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似honda)其实很软(一撞就变形)。
(applause!applause!laughter!laughter!applause!applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
question:mssingapore,howdoyoudescribeamaleorganinyourcountry?
问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
mssingapore:well,icansaythatmaleorganinsingaporeisverykiasu
(afraidtolose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
question:howcanyousayso?
问：为什么呢？
mssingapore:italwayswantstorushinquickandleave15minutes
beforethe
showisover.
新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
applause!applause!applause!applause!applause!applause!applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
question:mschina,howdoyoudescribeamaleorganinyourcountry?
问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。
mschina:well,icansaythatmaleorgansinchinaarelikeaspaceplane.
中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
question:howcanyousayso?
问：为什么呢？
mschina:becauseitbringsyoutoparadisewithinfewminutes........
中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……


一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为B生，为B死，为B奋斗一辈子;下联为:吃B亏，上B当，最终死在B上.横联:倒B霉。

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！