我在去年她生日前一天表白了，她一直说我是不是搞错了。因为我们是很多年的朋友了。
表白后她一直没回应，我按捺不住写封信问她，过两天她才回我，很自然地是被拒绝了，但是她说：从来没有这么伤心过，很想忘记那天我说过的那些话，很想回到以前那种状态，就像这件事没发生过。而且我永远一辈子也不会以另外一种身份对你了。
看到信后我哭不出来了，因为好难受，因为我喜欢她是让她难受……

我应该是她在一起最久的朋友吧，她也是我在一起最久的朋友，我很不要脸地一直认为我对她来说是特别的，因为在一起时间最久，但是我还是自作多情了。在告白前她每次写日志都会提到我，而且是第一个，告白后她提到好多人，我是其中一个……
我还记得她最后一次拥抱我是在告白前一天，虽然别人也会抱她，但是让我开心的是是她主动的，现在连想一下都觉得是奢望……

也许是我表现得太明显了吧，周围的朋友好像都看得出我特别关心她，有人说我就像以她为中心生活着，我也不敢说是，我很担心被她们知道。
我好经常好经常吃醋，记得之前有一次和她去操场找一个朋友，那个朋友坐在草地上，那个死孩子一见到她就把脸靠近，贴着她的额头，呀，我当时脑子有点空白，回家后哭了好久，即使知道只是朋友只是朋友而已，但是她从来也没那样对我过……
她也说过对H（我们是好朋友）是她的情妇，H问为什么，她说因为男人最疼情妇了，呀，那我是什么呢，我一直都在自作多情，杯具死了……

我很喜欢拍照，也很喜欢拍她，高考后那天下午我就拍着她，她说：干嘛老是拍我，不拍别人，我把相机拿开了。但是我还是挺犯贱的，在远远看到她又不能靠近时，我又拍了，即使看不清照片里的人，在她说那句话后我就好想把那些照片给删了……
去年她生日我给她折了365颗星，跟她说：以后也许不能年年给你生日礼物了，这些星你就在你生日时自我安慰是我今年送你的，一年一颗，而且是我自己包装的，
她知道我手工不怎样，然后问是不是折很久了，她很开心，在告白后她也许很想把那些星星给扔了吧，不过最近去她家发现还摆在那里，而且还带着包装，有点小高兴吧……我还送了她四双袜子，跟她说一个季节穿一双，今年发现她照做了。

其实一直很担心说出来后做不了朋友，但是依她的性格是不会出现这种情况的，所以她就装作什么都不知道，这比当面拒绝还让人难受，然后只能想着谁叫她不喜欢我，谁叫喜欢她的人是我，然后看她和别人暧昧，就是不睬我，很让人讨厌……

也想开了，最多再找个人喜欢，反正和她也是不可能了，这样下去只会更难受

也许在她眼中我是吧，已经快没感觉了