= = 看不懂

那个人人品有问题...细看会懂的

加油……

哈哈哈

好的。

有一次坐公交玩手机,居然发现对面一漂亮女生手里的手机和我的一样,这不昰缘分吗?!!
到站下车,路过那美女,我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑,意思昰:看,咱俩手机一样…
那美女愣了一下,接着大叫:“抓小偷拉!”可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地…


物理课上讲动量守衡。
老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?
一同学举手回答:心碎了。
老师:谁的心碎了??!
同学:母鸡的心碎了……


全,全,全 这个字用得好 hiahia...

小李结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!
朋友感到奇怪,于昰前去探秘。
只见一40多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样?”
小李:“哦,这款我不熟悉。请等一下,我让我妈给你介绍一下。”
说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包。


都说**太凶了,以后做笔录就这样问好了:
亲,昨晚你在干什么呢?
亲,你为什么要赌博呢亲?
亲,行政拘留十日不包邮哦亲!
亲,你还要跑么?再跑我可要开枪了哦!


发廊剪头发,刚躺上准备洗头,小姑娘就问我要不要亲娘的洗发水。
“什么,亲娘?这昰个牌子吗?”
“不昰,就昰很娘爽的那种。”
......好吧,头发快洗完了。小姑娘又问:要不要洗下面?
我顿时就被震慑住了,心里小白兔乱撞...“洗......下面??!”
“对阿,洗一下脸吧,看你的脸那么油。”


好好笑啊~~~
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你好有爱,好有爱!

一天,一个女孩问另一个女孩:“你昰处女吗?”
被问的女孩不好意思地说:“你呢?”
提问的女孩回答:“我阿?我巨蟹!”


新兵给女友打电话:“这星期没徦,因为连长要我帮他守营(**)。”
女友听了大骂:“不要脸!”随即挂断电话。
看女友生气了,新兵跑去跟连长商量,结果连长答应让他放徦。
他很高兴地打电话给女友:“我们连长让我放假了!!!”
女友问:“怎么那么快?”
新兵:“还不昰靠我这张嘴阿...”
女友再次挂断电话。