⒈楼献给度娘

我在我的世界反反复复 走走停停
生活给了我希望 又给了我失望
这是我高考后的第二天 总想写点什么来纪念 可却找不出任何东西值得纪念
窗外是滴滴答答的纷雨 潮湿的沁入我的心里 有些昏暗

高中三年 我对那个学校没有太多太多的留念
除了几个贴心的朋友 我想我再也找不出任何理由去想念那个学校
高一的时候我转学来到这个学校 这儿带给我的无止尽的痛苦
我是学文科的 文科的女孩多 不得不承认女孩多的地方是非多
刚开始 我一个人坐在后排 每天自己跟自己对话
一个人吃饭 一个人走路 一个人睡觉
第一天晚上 我从寝室的楼梯上摔了下来 整个脚踝都肿了 我没有哭
一个人撑到了寝室 第二天去上课 我的班级在六楼 我早早的起来 爬上了教室
也许一切都是命 这也许注定了我该在这个班级发生很多很多

,,前排求粉 这里苏瑾兮

我是一个断眉的孩子 毕淑敏说 断眉的人一生不幸
我便记住了这句话 我尝试着很努力的去改变自己 改变生活
那时候 我一直带着属于他的信仰支撑着
我曾经爱过一个男人 四年 也许四年 说长不长 说短不短 但足够刻苦铭心
也许他不好 可在我心里永远谁也抵不上 我爱他的温柔 爱他的声音 爱他的无微不至
很庆幸我曾拥有过他 虽然现在他在另一个女人的身边
要离开的那天 我给他打电话 等我回来 你要陪我好不好 他答应了我
即使很敷衍 我还是觉得很开心 我就是这样 很容易满足 即使是一句话

最爱看这种了

是不是每个人心中都会住着一位天使 如果是那样 我想他是第一个也会是最后一个
自从那次以后 我们失去了联系 不仅是他 几乎是我所有的朋友
我开始每天应付班上的纷争 因为我是新生 刚插班进来的 所以不受人欢迎
这个班很散 成绩好的各干各的 成绩差的一帮一帮
而那一帮也许是太无聊 开始天天排斥我 开始的时候并不是闹的很大
我想忍忍一切都会风平浪静 也许我的忍耐助长了她们的威风 她们开始大动静
每天晚上下了晚自习 她们跟踪在我的后面 在我后面说些难听的话
有一次 我真的忍不住了 我后头指着她们说 有本事你再说一下试试
可笑的人儿 她们眼光闪躲的回答 我们又没有说你 我们说窗户呢


事情就这样平静的过了几天 我不敢跟父母打电话诉苦 我不敢让他们担心
可好景不长 有一次 负责我打扫班级卫生 那时候刚打晚自习的铃声 喧闹开始消沉
我站在讲台上 她们几个人齐刷刷的站起来 指着我骂 我没有还嘴 只是静静的走过她们身边
停顿了一下 回到自己的座位上 她们好像意犹未尽 老师突然闯进来
打破了一切 然而从始自终我没有说一句话 生活依旧
晚上 我把一直关机的手机打开了 我想他 既然听他说一句话 也能让我的心快乐起来
短信一条一条的响起来 是这边的朋友 责怪我 为什么离开都不跟她们说
那一刻我失声痛哭 收起了我所有的逞强 躲在自己的襁褓里将无助放大 放大


生活还在继续 可是逆境造就了我的叛逆
我开始学坏 不停的学坏 我每天学着抽烟 学着喝酒 学着颓废
我以为这样 就可以麻痹自己 我想他 止不住的想他 手上刻了他的名字"T”
那时候的我天真的以为 只要我等他 他一定会厌倦了其他女人 回到我身边的
身边的朋友都说 如果有一天 你能放下他 那我一定放烟花庆祝
我笑了笑 摇摇头说不可能了 一辈子也不可能 因为他住在我心里 从不曾离去
现在回过头想想 什么事都不能肯定太早 承诺给出的终究是谎言
可惜 领悟的太晚 而男人的话 我不再听信半句

宝贝说 我必须忘记他 就要不停换身边的人 让自己的心里没有了他的影子
我承认 这四年 我换过很多男朋友 我承认 我从来没有动过真心
高二那年 我得了忧郁症 几乎每个月都去上海治疗 正是因为这样 我偏爱上海
我想当心理医生 治好每一个忧郁症的人 成天的黑暗与痛苦让我挣扎徘徊
我总是和宝贝一起喝酒 有一次凌晨 我喝醉了 走在大街上 哭着喊着他的名字
在立交桥上想跳下去 宝贝拉住了我 跟他打了电话 他冷冷的说了一句哦 就挂了
宝贝说 你看看 你看看 这就是你朝思暮想的男人 我哭着笑了
至少我爱过 我不曾后悔


哎哟喂、、、造孽啊