一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个chu女。医生骑到少妻身上要玩。丈夫看到后问干啥?医生回答说:"我在给你老婆换药方。"

白兔强J了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。
狼:"看到一白兔吗?"
兔子:"是那只强J了狼的白兔吗?"
狼:"靠!这么快就见报啦?"  

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的泡泡网女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
"请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么?"好奇的女记者问。
"有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。"老头说。
"羊丢了，有什么值得高兴的呀?"女记者更好奇了。"羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。"老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
"找到后怎么了?"女记者好奇地问。
"找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽!"
女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情?
"有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。"老者说。"找到了吗?"女记者追问。
"我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。"老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说:"一年冬天，我丢了…"


公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
年轻人火了:"老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！"
老头说:"我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！"

最近这几月，生活有点苦闷，每次和女朋友做。都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。
晚上十点，我打电话回家。
"老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。"
"别太晚，别喝太多酒。"
"收到，老婆大人。"
晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，"好，开始行动"。
拿出准备好的丝巾(为什么用丝巾呢?她可是我女朋友，用绳会伤了她的手)，她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，"
真是太刺激了，她还没醒"，我把另一手也绑上。"还不醒，呆会她大叫怎么办"，用毛巾塞到她的口里，"好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了"，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺了。
我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，但不能玩得太过份，她会接受不了被人强干的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她"。
我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说"老婆，可以了吗?"
"是……是你，吓死我了……"，
我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻…
事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。
"老婆，可以吗?"
"被你吓死了，搞这些东西"
"那你喜不喜欢?"
"哦!上次是不是也是你啊!"
"上次????…啊!!!!!!!…"


有一个尼姑到和尚那里忏悔:长老请您原谅我，我昨天辱骂了一个和尚和尚:"你骂他什么?"
尼姑:"我骂他‘你妈了个*’。"
和尚:"你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求佛主原谅你的。"
尼姑:"她摸我的胸部。"
(和尚把手伸进了尼姑的胸部):"是这样吗?"
尼姑:"是的。"
和尚:"即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。"
尼姑:"可是他又接着往下摸我。"
(和尚往下摸尼姑):"是这样吗?"
尼姑:"是的。"
和尚:"即使他摸了你，你也不应该骂他啊。"
尼姑:"可是他又接着把我摁到地上，把我强J了。"
(和尚把尼姑摁到地上，强J了尼姑…):"是这样吗?"
尼姑:"是的。"
和尚:"即使他强J了你，你也不应该骂他啊。"
尼姑:"可是完事后他告诉我他有爱滋病。"
和尚:"你妈了个*!"[


一个衣衫不整的女子在不停哭泣...
甲先生:"小 姐你怎么了?"
小 姐回答:"我刚刚被se狼侵犯了!"
甲先生:"你……你不要紧吧?"
小 姐回答:"他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……"
甲先生:"你既然没事，那还哭什么呢?"
小 姐回答:"因为...因为那se狼居然说真倒霉，竟然抱到个男的..."
说着说着，她哭的更大声了……


一采花贼，专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一"大一"女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一"大二"女生，女生低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一"大三"女生，女生同样低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道:等一下，先把这个戴上。随手递过一个套套...。
一次，挟持一"大四"女生，女生并不喊叫，只递过一个套套，然后镇静道:先戴上，不要太粗鲁了。
一次，挟持一"女硕士研究生"，女研究生递过一联套套，轻声道:一次换一个，这是十二个，够了吧...。采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一"女博士生"，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道:这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我...。
终于有一次，胁持到一"女博士后"，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道:XX原来是这个感受，不过如此，远没有手yin刺激...。


提鸡蛋的村妇被强J(恶搞版)
村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇几个大汉将她强*，完事后三人跑掉，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说:"多大个事 ，我还以为是抢鸡蛋呢！"
[1]一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家, 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话 不说，就把他女儿**了，然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到:"真够吓人的，多亏女儿漂亮,要不鸡蛋就保不住了。"
[2]一天一城里人带一群母鸡回家, 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都**了，然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到:"真够吓人的，多亏母鸡漂亮,要不我后面就保不住了。"
[3]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉**了，然后说:"楼上的被**n次了,今天也该轮到偶了。"
[4]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都**了，一会儿鸡蛋说:"你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？"
[5]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇**了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到:"与其留给大汉，不如自己先上。"
[6] 一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇**了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到:"几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……"
[7]一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半响后，其中一个说:"大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧。"
[8]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，二话不说，就把鸡蛋抢走了，村妇说:"怎么不**我呢？"
[9]一天几个村妇提着鸡蛋在马路上行走，突然从前面过来几个大汉，其中一个村妇(有些姿色)二话不说，就把几个大汉**了，然后扬长而去。
事后其它村妇赞她厉害，这个村妇(有些姿色)得意的说到:"屁大点儿事，如果不是要回去做饭，我还想**他们几次。"
[10]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说"请问大婶，鸡蛋多少钱斤？"


一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。
第四天早上9：30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。
“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”
新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
新娘接过条子，上面写道“棍子已经支起…帐篷已搭好…去你的早饭…回到床上来！”
新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。
新郎接过条子，上面写道“放下棍子…拆了帐篷…猴子出了血…今天没有马戏表演！”


小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车，我被卡住了……”


老师问：“烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？”一学生妙答：“都是虫子惹的祸。”仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：“都是因为拔晚了。”

某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车，“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……


我们老师搞统计的，他说他们当时去贵州一个村子去调查，那边有个习俗，家中来客人习惯只倒一杯水，第一个人喝完传给下一位，上为背景。老师他们一行人到村长家，村长倒了杯水，老师坐在第一个，拿了杯子，假装和了口，传给了下一个，下一位也假装喝了一口…………高潮来了，水杯一会儿就传了回来，老师说，他发觉水没有少，更过分的是还变多了……变多了……多了


和老婆在一起五年了，第一次她们家，丈母娘问我有没有女朋友！！！！当然这不是高潮，高潮是我媳妇她淡定的说还没有，然后我丈母娘很高兴的说：我给你介绍一个吧……介绍一个……..。好吧，阿姨我来家里是打酱油的。