一年的高复生活。艰苦卓绝？异常压抑？或许，都不是。
以前总觉得，什么东西即使我不努力也能获得。而现在我终于觉得，我重新找到了人生目标。
没有经过海风吹打的风帆，只是一片破布。以前的我，也许就是那块不愿意接受吹打的破布吧。
其实我并不是第一次面对失败了。去年，那是我人生中最黑暗的时候——失去了最好的朋友，失去了进入好的大学的机会，甚至连自己都丢了。我变得越来越不像我自己，胆怯、乖戾、孤僻、愤世嫉俗。我变得不愿意和别人讲话，因为强烈的自尊心而不愿意去联系以前的朋友和同学。整个夏天，我把自己的心门紧紧的关上了，把真正的自己藏了起来。
那个夏天，是在愤怒、失落、伤感、自卑中度过的。
我曾埋怨生活对我是多么的不公，埋怨过万恶的应试制度，因而我开始厌学，成绩从年级前1/4直线下降到了连一个普通一点的二本都进不去的最低点——而那时我却自负的认为我可以考上交大。但我从来并没有自己试图改变它，直至我有一天突然想明白了：这一切都是自己造成的，我办坏了这件事，我偏离了正确的轨道；而我也有能力改变自己的命运，重新开始奋斗！
这一年，我一点一点的啃着以前一看就会躲避的题目，一点一点的重新来过。三角，函数，。。。以前最不愿意看的东西，我静下心来了。其实最大的敌人真的是自己，是我自身的浮躁、厌学以及颠倒了的价值观打败了我。
当然我也有过失意的时候。我无数次的被人斜眼看，就是因为我是复读生。我无数次的听到高复班的班主任冲着我们的班级吼道：“都高四的人了，照理说你们都是大一的人了！还那么吵！”虽然她没有在说我，但是我觉得那些眼神、那些话语就像锐利的剑，像无情的双脚，把我的自尊心踏的粉碎。傍晚，我失魂落魄的走在喧嚣的大街上，看着车来车往，黄烟滚滚的城市，默默的想：“如果这个时候，我去死了，会怎样？”而父母斑白的头发提醒着我：这是对父母的付出的践踏，这是对自己的不负责。
就这样，每天早上5：50起床到晚上22:30才上床的日子，在每天三小时的来回奔波中一点点的渐行渐远了。在班级里，聚集着一大批很优秀的却没考上理想的大学的学生。刚开始我在他们面前，根本抬不起头来。因为2010年的高考，我自己根本就没有尽全力。而渐渐的，我开始明白了奋斗的含义：不放弃梦想，时时提醒自己不要忘记失败的教训。或许，这是上次的失败给我带来最大的好处。
如今，我人生中的第二次节日，慢慢的来了又匆匆的去了。比起去年，我心里平静了很多。因为这一年里，我明白了相互谅解、我明白了自强不息。最重要的是，我学会了从失败中学会了分析问题，而非抱怨命运。
这一年，过的值得。