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只能在回忆中度过余生而我们终究敌不过现实。
总是在错了才愿意回头看看自己到底错了什么。
似乎一切早已经晚了我只能继续坚强不能认输。

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我从来不认为希望谁能读懂我的文字。
但是现在看来真的没有人读懂我的字。
那我一个人独自的发着属于我的文字。
总是会有和我一样的人儿读懂我的字。

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再多的文字也满足不了我内心的愤慨。
这么多的文字对我来说只是一种自言自语的发泄罢了。
这些悲愤的文字都是假的东西心情才是真正的东西。

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我只想找个没人认识的地方发泄一下那些所谓的小情绪
就这样简单。

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常常在想自己到底该怎样安抚自己的情绪。
我很困好想沉沉的睡去。

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爱情永远是一个残缺的角你没有办法将它拼完整致命是注定的·
只是不愿意看到自己付出了真心却没有得到回报我们与爱无关·
可谁心里都藏着汹涌的爱不动声色地痛苦固执地不肯原谅自己·
爱情就像香水谁迷惑了谁香者毒也太过芳香就会化为致命毒药·


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我不敢再像几年前怀念过度跑回过去找寻故人。
况且自己得来的全是伤痕的冰冷和自嘲的天真。
所以即使想念也只好承认今天的事没过去的份。
更别奢望他人会记挂你几分尤其是出走的灵魂。

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不对味 再多好也会一天一天的变了滋味。
不对味 再多浪漫也会一天一天无故荒废。
不对味 不要再勉强一天一天的沉默相对。

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当世界丢给我一阵悲鸣的痛的时候。
假若我还能够面带微笑的安静的话。
那么我想我已经失掉了自己的心了。

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我的笑谁也看不见我的眼泪也没有人能看见。
我将笑与眼泪包裹我以为会更加安全。
可是白色的包裹他们都看见了其实我们都是一样的。
这个世界原本就没有什么分别。
大的小的长的短的高的矮的其实我自言自语。
不过是因为寂寞语言苍白再写不出让自己喜欢的文字了。
空虚的时光喧闹的城市里是否还能记起我的样子。


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没人知道我封锁我那张扬的人际是为了什么。
没人知道我低调的行走在大街小巷是为了什么。
没人知道我变得越来越不爱说话不爱笑了是为了什么。

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随手写些文字。
只为了将这些透露感情的一瞬间灵魂制成文字标本。
心里疼痛的时候文字会是好的慰藉。
胜过情欲 烟草和酒精。
所有内里的暗涌封闭在冷漠的躯壳里。
阳光下眼睛明亮却游历在外。
夜晚独自行走 不可触摸 不肯停留。
黑或暗色调的衣物 孩子气的动作和表情。
其实没有不快乐的理由 但我却知道自己时刻不快乐。
心里积聚的水分 晃动的疼痛。
人群里 欢笑里 喧嚣里。
能到感觉自己丧失言语的厌倦和那份孤决的寒冷。
灵魂抽身 冷眼看自己和别人的每一个举动。
貌合神离 言不由衷。
骨子里拥有寂寞绝症 无法根除的对生活的厌倦。
星座的宿命 一半纯白 一半阴影。


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那是一种盲目的 消耗的状态 照管自己的生活
打理那些千头万绪的杂念
世界的悲伤与灾难都太多
我们活在平静遥远的角落
总是感觉你离我太远 太远了 是吗
我可以假装我很好 我可以假装我很幸福
我可以假装我很快乐 我可以假装我很健康
我可以假装我一点都不想你
那么 我可不可以假装我一点都不爱你呢
有人说 当你不知道该怎么办的时候
唯一能做的就是逃避或者失忆
我暂时没办法失忆 那么 那么我只能逃避
躲的远远的 远远的


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一个男人到底要经历什么样的生死纠缠，才能够傲立四方。
一个男人到底要掌握什么样的渊博知识，才能够温文尔雅。
一个男人到底要抵御什么样的情欲诱惑，才能够始终如一。
一个男人到底要舍弃什么样的唯唯诺诺，才能够堂堂正正。


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很多时候感伤想哭却流不出眼泪。
很多时候伤心难过却说不出理由。
很多时候空虚寂寞却找不到答案。
很多时候自毁自灭却无人关怀过。