猫咪们总是可以一起玩耍，
却又各自独立；
她们有最温存地互相抚慰式的磨蹭，
但又会冷漠地在各自的墙头对视，
各自高贵而冷淡地走过；
她们也会因为某种激动，毛发俱张，
摆出战斗的姿态。

那种柔软就好像人一下掉在洁白的云朵或棉花上，
一直一直陷进去，
永远不会到底，
或者是，根本就没有方向，
四周都是白云和棉花。
或者，你就变成了一朵云，一团棉花。

被贬入凡间的雪天使们，
在降落的过程中张开翅膀翩翩飞舞，
于落入凡尘之前作一场圣洁的演出，
雪带来天堂的甜美消息，
用它洁白的呼吸抚慰尘世黑色的痛楚。

是春天来了，
驿站里四处飘扬着纷飞的柳絮和杨花，
有绣球花馥郁而刺鼻的香气，
即使是在马厩内的台阶上也可以看得见明亮的好像被水洗过的天空，
有纸鸢掠过的痕迹。

格外拥堵的一个傍晚。
天色晦暗，千万辆汽车在马路上艰难蠕动，
车窗里透出焦躁疲惫的面容，
整个城市似乎陷入消化不良的困境。
他吃饭的姿态很优雅，
大部分时间在注视她，给人一种深情的错觉。

每个人的心里都会藏着一个人，
也许这个人永远都不会知道。
当你年华老去，繁华落尽，
总有一种记忆让你萦绕于心，
无法忘却，
那是一段不可复制的时光。

我所看到的上海，
依然像一只遮天蔽日的黑色章鱼。
它趴在这块海边的领土上，
覆盖着所有盲目的人，
它湿漉漉的黑色触角，
触及着这个城市每一个细小的角落。
无法停止的蠕动，
像是这个城市与生俱来的天赋。

这个世界上依然只有你最懂如何牵动我的情绪。  
你就象一个甜美的陷阱吸引我深陷明知道无果。
你是我最无助的软肋。

我愿意在你高兴的时候陪你高兴。
我愿意在你开心的时候陪你开心。
我愿意在你无聊的时候在你身边叽叽喳喳。
我愿意把爱和温柔都给你。
我愿意在你沮丧的时候不下线就这么陪着你。
我愿意在你苦恼的时候安慰你。
我愿意在你需要我的时候把全部力量都给你。
我愿意在你不喜欢我 不需要我的时候离开。


觉得别扭以及不知所措 生活就像是放大了的偶像剧。
可悲的是我们都不是男女主角。
我们悲哀地看着别人在里面死去活来。
而镜头永远不会瞅我们一眼。
或者说 只是给我们一个惨烈的背影而已。
两个人由陌生变得熟悉 又由熟悉变回陌生人。
陌生人看陌生人的背影 陌生人听陌生人的歌曲。
又回到某一个不知所措的状态 琢磨到底怎样才是有意义。


我在用我的感官来感知这个世界以及一切事物。
我在用我的心来包容和理解这个世界以及一切。
我用尽温暖和温柔去体贴你爱你。

我还是习惯那句 “你过的好吗 ”。
或许你早已忘了我的存在 在你眼里 我是那么不起眼。
就像烟花 瞬间的爱情 可我却拿了3年的时光忘记你。
其实真的很难的 记忆里还有你的轮廓 却忘了模样。
你还是你吗 变样了吧 当初的我 和现在的你 也已改变了吧。
人生总是处在波折期 起起伏伏 多端变化 我会掩藏情绪了。
是你教会我 怎样掩饰 是你教会我 怎样看世界。
我忘不掉的 是你给我的伤 任何人给我的伤都不及你给的伤最大。
是你让我再也没有恨的余地 是你让我没有了回忆。


有很多很多事情 我们无法避免的遇见也无能为力去挽回。
徒增很多深入沟壑的遗憾 就像我无非挽回你对我的记忆。
失败以后狂叫着 可是还是难以启齿的告诉你那并不是我。
有很多温暖 我都试图挽留给送给你 我知道 你并不想要。
带着满腹狐疑 我走向自己 却越发看不出这是否就是我。
有些面具带久了就摘不掉了 亦或是我根本不敢摘掉面具。
感情的事情是最让人伤神和无奈 你不知道你那段话给我。
多少的触及以及感伤 它让我在梦里的旋窝里挣扎盘旋着。
在梦里你走了好远 我还不肯低头妥协我保持着我的姿态。
不想让你走却没有开口 我知道我是你崩溃到绝望的坚持。


我希望我们两个用一样的香水 我希望你身上都是我的味道。
我希望你每天的大部分时间都用来想我 哪怕在工作的时候也在想我。
我希望你生病的时候就只有我在照顾你 其他人都给我滚。
我希望我爱你的日子里 你都在爱我 也希望这样的日子永远都不要过去。
我希望陪你去世界的尽头 时间的尽头。
我希望你真的爱我。  


每天晚上我都是守在电脑前等你陪我聊天。
今后会是每天守在电脑前却做不出一件事。
让自己看到自己的笑颜 让电脑反出我的容颜。
我在笑 可惜你不知道我笑的多痛苦。