我一直喜欢一个人,一个人吃饭，一个人听歌,一个人看书，我一直都孤立自己,不与别人聊天，曾经的我很沉默，对一切都甚是冷漠，不闻不问,自己做自己的，从来不顾忌别人的感受，喜欢一个人在黑夜里发呆 ......我觉得和别人交谈很累了，不过现在的一切对于我来说都变得有意义，因为无时无刻都有你们陪着我,给我了快乐与幸福，还有温暖，即使还是喜欢在晚上把自己与黑夜融为一体，但冷漠的性格也改变了,而我最不好的一点就是喜欢伪装，总把自己装的不易亲近，其实我很好说话，对不在的人总是冷漠与不屑，甚至还有轻蔑。。。其实我对在意的人总是很好，伪装却渐渐成了习惯，我已不知道真实的自己是什么样子的了，但无论如何，我还是谢谢我身边的朋友与甜吧，爵迹吧的朋友们，有你们在,我相信我会一直幸福下去哦\~(0_0)~/~~~

现在才发现我这么不要脸。
不是你错了。你也没有错。

对他最多的三种东西，是爱，依赖和不放心。就因为这样所以拿我不理他来逼着他注意身体。还好，他是个孩子，虽然不能保证万无一失，可真的也比原来注意多了，我希望他不是不和我说，而是真的没事。不放心也可以算作担忧吧，担忧除了我和他的家人，还有几个人会让他必须注意身体。他总是把一切事情揽到自己身上，这让我很心疼，我是该说他是一个有责任心的好男孩，还是该说我想帮他承担那一切。多希望能给他一份庇护，让他永远不会难过，可是成长毕竟还要经历一些风雨啊，我想让他少经历一点。

我不怕把他宠坏，反倒是觉得对他还是不够好。还是不放心，以后遇到的人会不会像我一样在意他。宠坏又怎样，只要是被我宠坏就好。亲爱的，我想告诉你，不是你不会珍惜，而只是我没有抓住那个机会。对不起。对不起。喜欢你像小孩子一样依赖我，如果你真的是依赖的话，我会很高兴。我现在真的确定，几乎不会因为任何事离开你了，比起你依赖我，是我更依赖你，即使对未来有再多的不确定。不管有没有用，我对你承诺，你遇到什么，我都会在你的立场，在你的身边，尽力不给你任何压力。

成长的过程，像是一颗氢气球，越升高压力就会越大，可是我还是希望你不要等到压力把你弄崩溃，我会很心疼。我知道还有很多关于你的我不了解，可是我愿意慢慢了解，如果你愿意的话。可是我确定你是知道我的事知道最多的人，因为我只肯把那些对任何人也说不出来的话说给你，不知道为什么那么相信你。所以你可能要承担垃圾桶的任务，对不起了，请包涵，真的是因为只想对你说。本来可以不哭，可是总有太多的东西，太多的故事让我想起你。原谅我的多愁善感，原谅我总比别人想的多，原谅我的脾气。

跟你发了那么多短信，永远都是爱理不理。唯一一次反应正常的，是我跟你讲我生病了，是我说我在不应该的时间去淋雨，你终于回复我了，我觉得你还是担心的，可是接着你说再生病要去看医生不要找你。那么，下一次，如果我生病住院了，你又会怎么样呢？

我不是幼稚，只是顽皮。你不是拒绝，只是逃避。好吧，如果事实真的是这样，我想我还有继续下去的动力。

小媚，这是极大的JQ啊！
乃生病了都不告诉我，乃告诉了谁！
我才发现我都没在这里写过日记，好，我现在写：
每次发短信都没人回复，直到我遇到一个人，虽然她不会很主动的给我发短信，但她会及时回我的短信，不管内容如何，每一句，都让我欣喜若狂。可是...（好了，后面乃懂...）

我很想对你微笑，让你看到我原来的样子，可是，我尽力，因为现在对自己都笑不出来，哪怕是麻木的笑。真的不用在意，我说了，永远舍不得怨你，即使是你给我的末日，你给我的伤害，过去之后，留在我脑海里的依然是你的优点。好男生很多，可是就是偏爱你，我也没办法，或许是已经习惯有你陪。呵，今天出门还碰到一个挺绅士挺帅的男孩子呢，就是喜欢不起来。以及听我重申一遍，你不用刻意学着珍惜我，我不会走，我舍不得，我不放心。

那是因为在乎，因为深深地懂得石沉大海没有回音的痛苦感觉。但可是之后的内容，亲爱的原谅我真的不懂。 以及啊噗那个哪里是JQ，那只是现实里面的事情……

回忆，
会让人心痛么？
虚假的泪水，
脑海里的幻影，
………………
一切的一切都变成悲伤的存在吗？

知道昨天一天没和你说话，我无聊到什么地步么？一年以来我的企鹅第一次用了上线来让别人找我。我想你亲爱的。

我没有说生你的气。

75米全仰泳
手酸的不能动。终于是游完了。

╮(╯▽╰)╭
前面一个个都那么伤感。
喜感点嘛……