有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

刚才高中女同学给我打电话，让我想起高中的往事。那节是语文课，老师看到她正在犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有2分钟，全班一片寂静，老师无奈地说：“坐下吧。”她坐下趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，她睡眼惺忪地转过身，对后排的我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”


有80后很困惑的问我，为什么马云所说的每一句话都如此震撼呢。我告诉他，当你每天只能赚30-50元的时候，你的声音跟街上乞讨的差不多，基本没人听。当你每天赚300-500元的时候，你的声音跟我的差不多，偶尔会有人听。当你每天能赚几十万的时候，你的声音就跟马云一样，就算放个屁也会被人录下来反复听。


有个朋友开车上路，被**拦住了，**说：你像星矢，这哥们对**说：你像一辉。然后驾照就被没收了。后来 他想了好长时间，终于悟出了**的那句话，**其实说的是：逆向行驶。重点是，这是一个发生在西安的故事。

为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”一气之下，他就………

在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。


我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

谢谢咯。。。
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这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”

最吓唬人的禁止标语：“此地禁止大小便，违者没收作案工具！”

光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面被人插~！


此真乃集中华标语文化之精髓所在！

警校毕业的小张结婚两年，近来总感觉妻子有些异样。一日，张先生发现妻子手机上有一则陌生人的短信，内容是这样的：“赵兄托你帮我办点事。”！晚上十点半，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了吧！你以为那短信我不懂？倒过来读试试！


妻子：我们以后生3个孩子吧？ 丈夫：唉，2个就足够了? 妻子：3个! 丈夫：不行，2个! 妻子：我说3个就3个! 丈夫：生完第2个我就结扎! 妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子！