刚刚在网上查到高考分数
群里的同学唧唧喳喳讨论个没完
我喊了句 今晚通宵
然后点开了那个网页
。。。。。。。。
现在这一刻的我只想哭
想一个人站到天桥上
或是护城河边上也可以
……………
我不想再听到世界的嘈杂
因为这一刻我的世界已经没有声音
我已经害怕听到梦想那两个字在我耳边的爆炸声
我几天里一直不去想的事情
今天面对了它
却让我如此的难堪
我知道 有个成语叫不自量力
我没有那样
我从来对自己要求就不高
可是
每个人的心底都或多或少会有一个期待的角落吧
也许不方便让别人看见
因为那也许是自己的异想天开
但是 不会错 我真的有很期待
那个角落里 有一天会有一束阳光照进来
像一朵丑得怕见光的花
不想让别人看见
不想让别人笑自己
可是还是愿意每天给它浇水
期望着有一天可以恢复美丽和健康
当我再也照不到那束神奇的阳光
当我再也看不到那朵花盛开时的骄傲
我想我失去的不只是一束阳光一朵花而已
我所得到的这个分数
不至于失掉全世界
但我是真的失去了心里那个最重要的角落
我不知道有多少人有过和我相同的体会
我相信这里的人会懂我的心
离考试还有５０几天的时候
我在日记本上说
我要做奇迹
这个世界总会有一些人创造奇迹
我就要做那群人中的一个
志气十足
带点期盼侥幸的味道
可是到最后
什么都没有
我常常跟朋友说
我很相信宿命
不管以后朝哪个方向去
都是冥冥中已经安排好了的
但真的到了要朝这个方向走去的时候
我最终忍不住回头
我想换方向
可是我无力改变
也许
我只有朝这个方向走的更坚定一点
好想回到这一天
即使是失望
至少还有拼的希望
而现在 什么都没有
下午 11:02 2006/5/2
最初的梦想,绝对会到达,范范唱着。我最初的梦想是什么，我已经忘了。是在一次次的失望中遗忘的，不是我自愿，绝对是无奈的，就这样地忘了。
其实我知道，在内心深处，这个最初还在，只是怕讲出来会难过，会想扇自己几个巴掌。
我曾经自以为了不起地觉得自己不愧是小五的歌迷，因为阿信在演唱会上说，他们是最会做梦的团体，他们的歌迷也是最会做梦的歌迷。我想我有理由坚持梦想，因为我有五座靠山，但是现在我却要在这五座山面前忏悔。。。。。。
有时候觉得活着真他妈累。从念小学开始，我们就被教导要努力学习，要靠自己的努力取得成功，要诚实，要独立。十二年的读书生涯马上就要走到尽头，我终于可以把坚持了那么久的梦想摊出来摆在眼前告诉自己可以去追了，却开始有人告诉我，你想要考这个学校这个专业没有一点背景是不行的。。。学另外专业以后毕业就可以直接去工作，一个月基本啥事也不干也可以拿几千多实在。。。。。是啊，好实在，可是十二年的书读来有什么意思？。。。。怎么会没意思，这个社会就是这样啊。。。。。呵，这个社会就是这样，容不得我们在自己的世界里叫嚣，叫嚣着梦想有多伟大，叫嚣着自己努力照样可以的。叫完以后发现周围人都在沉睡，用沉默反击我——我所有的坚持都是无意义的。
几个月以前我决定好好学古文，将来用古文写一篇文章骂中国教育，但不久后我们上了一节语文素材整理课，语文老师整理了一段关于中国和美国的教育比较，说我们现在很多学生都觉得中国教育把中国学生逼得很痛苦，认为人家美国的教育怎么怎么好，这种想法完全错误。她给我们念了一篇一个美国学生写的文章，笑过之后我终于明白，没什么好骂了。一个什么样的社会，自然有什么样的体制，活在这个社会的人们，理所当然要去适应这个体制。有很多细节，是可以被残忍地忽略掉的，比如人文关怀，比如简单的梦想，比如。。。一些不能丢弃的原则。
可是我正在被撕扯！
2003年的夏天，脑子里只剩下五月天三个字。不是单纯的追星，也没有盲目幼稚的追随，只是觉得我的梦想有了代言人，我的落寞有了同行的人。
有点畸形。记不清有过几次，在夜里睡不着，然后在广播里听到阿信唱歌，然后眼泪止不住地留。
一直觉得自己是个可怜人，想得太多又没什么能耐。以前觉得自己虽然爱混日子但还是有点潜力的，但高三以来我无数次地骂自己无能，想想真的是很没用，讲了那么多的梦想有个屁用，有哪个可以实现的，如果从一开始就努力起来作好准备，现在也不用连填个志愿都那么痛苦，偏偏我又是个爱做梦却不懂追梦的人，白天永远是在计划晚上的奋斗，晚上永远是在边抽自己边骂自己真没用，10点不到又困得不行了，抽得时候壮烈无比，像拍电视剧一样，抽完照样趴在写字台上睡着。
这都是我自找的。
真他娘的活该。
没有人可以帮我，除了时间，除了五月的这段时间，下个月的今天，如果一切照旧腐朽，那么我的人生就一辈子都要在腐朽里度过了。
我宁可相信这是天意，是上天特意设定了这段不一样的五月天。
以后还会有很多个五月天，六月天，七月天，八月天，一年十二个月，我一个也赖不掉。
我不想站到天桥上吹冷风，也不愿站在护城河边上给人看笑话。
生活带给人的心酸，远不止这些，而人，终究还是要走下去的。
群里的同学唧唧喳喳讨论个没完
我喊了句 今晚通宵
然后点开了那个网页
。。。。。。。。
现在这一刻的我只想哭
想一个人站到天桥上
或是护城河边上也可以
……………
我不想再听到世界的嘈杂
因为这一刻我的世界已经没有声音
我已经害怕听到梦想那两个字在我耳边的爆炸声
我几天里一直不去想的事情
今天面对了它
却让我如此的难堪
我知道 有个成语叫不自量力
我没有那样
我从来对自己要求就不高
可是
每个人的心底都或多或少会有一个期待的角落吧
也许不方便让别人看见
因为那也许是自己的异想天开
但是 不会错 我真的有很期待
那个角落里 有一天会有一束阳光照进来
像一朵丑得怕见光的花
不想让别人看见
不想让别人笑自己
可是还是愿意每天给它浇水
期望着有一天可以恢复美丽和健康
当我再也照不到那束神奇的阳光
当我再也看不到那朵花盛开时的骄傲
我想我失去的不只是一束阳光一朵花而已
我所得到的这个分数
不至于失掉全世界
但我是真的失去了心里那个最重要的角落
我不知道有多少人有过和我相同的体会
我相信这里的人会懂我的心
离考试还有５０几天的时候
我在日记本上说
我要做奇迹
这个世界总会有一些人创造奇迹
我就要做那群人中的一个
志气十足
带点期盼侥幸的味道
可是到最后
什么都没有
我常常跟朋友说
我很相信宿命
不管以后朝哪个方向去
都是冥冥中已经安排好了的
但真的到了要朝这个方向走去的时候
我最终忍不住回头
我想换方向
可是我无力改变
也许
我只有朝这个方向走的更坚定一点
好想回到这一天
即使是失望
至少还有拼的希望
而现在 什么都没有
下午 11:02 2006/5/2
最初的梦想,绝对会到达,范范唱着。我最初的梦想是什么，我已经忘了。是在一次次的失望中遗忘的，不是我自愿，绝对是无奈的，就这样地忘了。
其实我知道，在内心深处，这个最初还在，只是怕讲出来会难过，会想扇自己几个巴掌。
我曾经自以为了不起地觉得自己不愧是小五的歌迷，因为阿信在演唱会上说，他们是最会做梦的团体，他们的歌迷也是最会做梦的歌迷。我想我有理由坚持梦想，因为我有五座靠山，但是现在我却要在这五座山面前忏悔。。。。。。
有时候觉得活着真他妈累。从念小学开始，我们就被教导要努力学习，要靠自己的努力取得成功，要诚实，要独立。十二年的读书生涯马上就要走到尽头，我终于可以把坚持了那么久的梦想摊出来摆在眼前告诉自己可以去追了，却开始有人告诉我，你想要考这个学校这个专业没有一点背景是不行的。。。学另外专业以后毕业就可以直接去工作，一个月基本啥事也不干也可以拿几千多实在。。。。。是啊，好实在，可是十二年的书读来有什么意思？。。。。怎么会没意思，这个社会就是这样啊。。。。。呵，这个社会就是这样，容不得我们在自己的世界里叫嚣，叫嚣着梦想有多伟大，叫嚣着自己努力照样可以的。叫完以后发现周围人都在沉睡，用沉默反击我——我所有的坚持都是无意义的。
几个月以前我决定好好学古文，将来用古文写一篇文章骂中国教育，但不久后我们上了一节语文素材整理课，语文老师整理了一段关于中国和美国的教育比较，说我们现在很多学生都觉得中国教育把中国学生逼得很痛苦，认为人家美国的教育怎么怎么好，这种想法完全错误。她给我们念了一篇一个美国学生写的文章，笑过之后我终于明白，没什么好骂了。一个什么样的社会，自然有什么样的体制，活在这个社会的人们，理所当然要去适应这个体制。有很多细节，是可以被残忍地忽略掉的，比如人文关怀，比如简单的梦想，比如。。。一些不能丢弃的原则。
可是我正在被撕扯！
2003年的夏天，脑子里只剩下五月天三个字。不是单纯的追星，也没有盲目幼稚的追随，只是觉得我的梦想有了代言人，我的落寞有了同行的人。
有点畸形。记不清有过几次，在夜里睡不着，然后在广播里听到阿信唱歌，然后眼泪止不住地留。
一直觉得自己是个可怜人，想得太多又没什么能耐。以前觉得自己虽然爱混日子但还是有点潜力的，但高三以来我无数次地骂自己无能，想想真的是很没用，讲了那么多的梦想有个屁用，有哪个可以实现的，如果从一开始就努力起来作好准备，现在也不用连填个志愿都那么痛苦，偏偏我又是个爱做梦却不懂追梦的人，白天永远是在计划晚上的奋斗，晚上永远是在边抽自己边骂自己真没用，10点不到又困得不行了，抽得时候壮烈无比，像拍电视剧一样，抽完照样趴在写字台上睡着。
这都是我自找的。
真他娘的活该。
没有人可以帮我，除了时间，除了五月的这段时间，下个月的今天，如果一切照旧腐朽，那么我的人生就一辈子都要在腐朽里度过了。
我宁可相信这是天意，是上天特意设定了这段不一样的五月天。
以后还会有很多个五月天，六月天，七月天，八月天，一年十二个月，我一个也赖不掉。
我不想站到天桥上吹冷风，也不愿站在护城河边上给人看笑话。
生活带给人的心酸，远不止这些，而人，终究还是要走下去的。
