赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁 边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜 拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说： 行是行，我怕它咬我。

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。   朋友：“你的裤子怎么湿啦？”   葛优：“自从我成名之后经常这样。”   朋友：“经常这样？”   葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个**走了过来,小偷急忙把 鸡仍到了河里. **问:"你在干什么?河里是什么东西?" 小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..

一个男人养了一头猪，对它厌烦了，就想把它给扔了，但是这头猪认得路回家，扔了好几次都没有成功。  一天，男人又驾车载猪，打算在多扔一次。  当晚他打电话给他的老婆问：“那头猪回家了吗？” “回家了...”老婆答。男人非常生气，马上说：“快叫它来听电话！我迷路了！”  他的老婆就说：“你确定吗？你会欠它一份‘猪’情耶..

张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音：“三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行？” “不行！” “七块一斤总行了吧！” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

 偷水果  农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。”小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！“男孩抬头向上面喊道：”爹，底下有人要和你说话！“

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗

偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 

婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”