应该是鬼使神差吧
我打开了这个记事本
又长了一岁了
这一年经历了很多
有失去的，有得到的
遗憾，满足，心痛，快乐
都深刻的成为了一个印记
如今，我过的很好
房子很大，不过还没装修，家人的意思是等我结婚的时候再弄
买了辆车，还不错
现在一次用个一两万也不觉得心痛
赚的钱也够我一辈子衣食无忧了
可以去做很多以前想做又没有能力做的事情
不用再辛辛苦苦起一大早跑去看别人脸色
不用再为了省点钱出来给你买水果而去抽劣质香烟
我承认，那时候我高不成低不就
你的工资也比我多
说实话，对于那时的我来说，能够那么长时间的忍受别人，已经是极限了
我上班的地方是叫东培吧，呵呵，每天穿着傻傻的工作服，上班，下班。那么重的鞋，走那么远的路
快4个月吧，从中秋，到冬天。每天就这么坚持着。不是不想给你更好的，我只是想慢慢适应，有个过程
以为我们还年轻，都只有21岁的年纪。以为我们的路很长，
这，就是你说的不成熟吧
结果你跟别人订婚了，现在应该有孩子了吧。
我知道钱很重要，可没钱了还可以再赚。我不知道，钱能让你得到多少的快乐。当初你给我的理由是别人有车有房，你不想跟我耗了。
好吧，我放手。谁让我那时比不上别人呢。现在我也有房有车，家里面有可观的收入，自己也开了个小店。
但我并不觉得我比以前快乐多少。
你呢,快乐么，幸福么？
我想答案是肯定的吧
时至今日，我仍然不知道我在你心里是个怎么样的地位
当初，我花了很多的事情去寻找答案，结果让我很茫然
偶尔，我会想起，我当初的苦苦挽留，以及你的无动于衷
也许，到现在，你已经把我，以及我们有过的一切都忘的干干净净
也会笑自己傻，那个时候，事业没有，成天无所事事，家里都在闹信任危机，偏偏我还不是那种麻木的人
唯一剩下的你，也在极短的时间跟别人一起了。
哪怕到了现在，我回想起当初我的处境，都会觉得深深的绝望
几次都不想留在世上了。
我不敢相信，我居然熬了过来
我一直希望你能体谅下我，在无数次我需要你的时候，你都不在身边。
这个时候去说这些东西也没意思了
可能，我永远比不上那个男人吧，你现在怀念的也是那个男人吧
还记得，你说我比不上你后来找的那个
我不会甜言蜜语，只会做一些实际的东西，比如为你学做饭，吃东西时好东西都叫你吃，买东西时不要你买便宜的而是叫你买贵点的，通宵不睡觉等你下班，在找不到你时，担心的骂你
现在呢，他给的能比我给的多么，赚的钱也有我的多么
当然，也可能比我多，真的比我强。
你幸福与不幸福都与我无关了
这么长时间了，我都没有交一个女朋友
我是出于一个什么样的心态来写这些东西，我自己都弄不清楚
我知道你看不到这些
明天，我就要去相亲了
要把原本为你创造的东西给予别人了
如果，以后，我还能碰见你，我应该会是漠然的跟你擦肩而过
你背叛了我的感情
我不怪你，但这辈子你是欠了我的
要是真的有下辈子
我不需要你来还
我不希望再遇到你了