（音乐、欢呼声响起，主持人孟非出场…）
欢迎来到江苏卫视随心而乐步步高音乐手机《非诚勿扰》，有请主持人孟非。
孟非：欢迎收看步步高音乐手机《非诚勿扰》，大家好！我是孟非。请出今晚24位漂亮的单身女生，有请她们！
（音乐响起，24名女嘉宾款步走进场）
孟非：24位女生，欢迎你们，请亮灯。
现在了解节目规则…（节目规则介绍）…还要告诉大家的是，我们节目组为冲关成功的男生送出的一份奖励是由世博唯一指定乳制品伊利提供的约会基金一盏灯一百块钱，和世博套票两张。还有就是第一轮24盏灯全亮的男嘉宾将由我们直接送出由伊利提供的北海道和呼伦贝尔草原深度游。至今没有一个男嘉宾出场24盏灯全亮。今天的5位男嘉宾有点特殊，至于特殊到什么地步，待会大家马上就能看到，不知今天会不会有男嘉宾取得突破呢，这是个小小的疑问。好了，抓紧时间请出今晚的1号男嘉宾。


（音乐响起 Can you feel it…唐僧自电梯中走出，全场女嘉宾一时难以置信，尖叫声…）
唐僧：阿弥陀佛！诸位女菩萨、各位施主大家好！我是唐玄奘，大家都叫我唐僧、唐三藏，来自大唐大相国寺，今年28岁，谢谢！
孟非：欢迎你！唐三藏。你是我们这个舞台上第一位出现的和尚。
乐嘉：还是一位家喻户晓的和尚。世人都知道你是一个不近女色的严守清规戒律的‘好和尚’，不知道为什么你会选择来参加我们的节目？西天路上那么多美女妖精都没能打动你，这一次为什么动了凡心？
唐僧：因为现场的24位美女比那些女妖精要厉害多了，贫僧也难免动了来测试一下自己魅力的凡心了。
孟非：在此之前，已经有一位帅哥何润东跟我打赌，说他在这个舞台上第一轮能有不下20盏灯为他亮着，结果他第一轮的结果死得很惨。作为一个迷倒众生的帅哥，你觉得你的成绩会怎样？你有信心成为第一个拿到深度游的男嘉宾吗？
唐僧：阿弥陀佛，这只有天知道。
孟非：好了，闲话休提。看一眼现场的24位单身女性，有喜欢的吗？选出一位你的心动女生。
唐僧按键选择XX号。
乐嘉：（笑）看看现场24个女生看你的充满了欲望的表情，知道那是什么欲望吗？
唐僧：（略瑟缩的）不会是食欲吧？
孟非：好了，24位女生，对面前的这位我们熟悉的唐僧法师满意吗，请选择！
（嘣、嘣、嘣……灭掉4盏，还有20盏灯亮着）
孟非：还剩20盏灯，对一般人来说是个不错的成绩。我们来问一下原因。6号，为什么灭灯？
6号女嘉宾：我觉得唐僧他太娘了，我不喜欢。我喜欢粗犷。很Man的那种。
孟非：12号，为什么选择灭灯？
12号女嘉宾：我从小喜欢看西游记，喜欢孙悟空。唐僧经常很糊涂，不辨是非，虐待孙悟空。为了孙悟空孙哥哥，我灭了他（唐僧）。
孟非：第一轮爱之初体验过后，还有20盏灯为你亮着。好，我们接下来看一下唐僧的VCR。
唐僧的第一段VCR：
（诸位女施主，大家好。贫僧唐僧，原名陈玄奘、又名江流儿、唐三藏。我原是如来佛祖座下弟子金蝉子，因为上课打瞌睡被贬到凡间。我在凡间的父亲是江州知府、状元学历，母亲是丞相之女，应该说是出身豪门了吧。但是我自小遭难，从出生后就出家为僧。现在是大唐佛学会会长、唐御弟、西行取经团队CEO，有3个弟子、一匹白马，两担经书，还有多国护照。）
（嘣…嘣……又灭掉5盏灯）
孟非：好的，这段短片看完了，又灭了5盏灯。22号，为什么要灭灯。
22号女嘉宾：因为我看到他从小生活在寺院中，没有在家庭的环境中长大。我不喜欢单亲家庭的男生，更何况他还是没有家庭的。
孟非：15号，你为什么要灭灯？
15号女嘉宾：我刚刚看他介绍自己的时候，那么多头衔，拽啊拽的，我看了很不爽，就把他给灭了。
孟非：唐长老，听到15号女嘉宾的话，你有什么话要说？
唐僧：我觉得…呃，他比我遇见过的女妖精厉害多了、酷多了。
2号女嘉宾抢着发言： 我想请问，你说你有那么多头衔，还是皇帝的拜把子兄弟。我想要豪宅、我想要宝马，你愿意给我吗？
唐僧看了看她，不好意思的问道：我有一间寺庙，还有一匹白龙马，这行吗？
（嘣……2号也把灯给灭掉了）
孟非：乐嘉老师，有什么问题要问吗？
乐嘉：这个问题其实我也是替现场的很多女嘉宾来问的。一直以来都在传言说吃了你的肉能长生不老。这是不是真的？你一直都恪守清规没有谈恋爱，是不是就是担心你的另一半象蜘蛛似的把你吃了。没错，她不是为了你的钱，不是为了你的房子，就是为了你的人，但是她是为了你的肉。你是否是因为害怕这个才一直保持的那么矜持？
唐僧：阿弥陀佛。乐嘉老师，这个问题我必须澄清，我的肉不是仙丹妙药，食疗法尤其是吃人肉能长生不老的说法纯粹是对中医的侮辱，也是对神话的玷污。我的肉要是能吃了长生，我自己就先咬一口了。


16号女嘉宾：那我们怎么知道你说的是不是真的呀？我要是就想吃一口尝一尝呢，你答不答应呢？要检验一下才好说。
唐僧：其实我不是那么小气的。如果我的肉真的那么疗效显著，我倒是情愿割一两肉，煮上一大锅汤让现场的女嘉宾还有主持人、乐嘉老师都尝一口。可是那毕竟是谣传。
16号：你到底还是小气，一小块肉煮一大锅汤。我不要分享，就想自个尝鲜。
（嘣……，16号的灯变成了红色）
孟非：好了，各位女嘉宾不要食指大动了，人家已经说明澄清了，就不要流着口水看人家了。 来，接下来看下一个短片。
第二段VCR爱情观
（唐僧：大家都知道，我是十世修行的罗汉金身，这也就意味着，我也已经10辈子没谈过恋爱了，而且是10辈子童子身哦。其实我在西行路上有很多妖娆美女的追求，但是她们都不是我喜欢的类型。这千年来我都是一心修行，没有凡心，可能是缘分不到吧。真正稍稍让我动过心的也许就是女儿国国王了，可惜，我身负重任，只能压制住那颗躁动的心，从而错过了一段情。也许，我要找的就是那个能够打动我千年凡心的人。）
孟非：第二段VCR看完了，众位还在亮灯的女生，有什么话要说没有？
10号女嘉宾：我想问一下1号男嘉宾，你那么长时间没有谈恋爱，保持了那么长时间的…童贞，你是不是那个功能有点问题？
唐僧：这个绝对没有。
10号女嘉宾：那就是你太挑剔了，一千年还找不到你喜欢的类型。对不起，我要灭灯了。
（嘣~）
孟非：11号，你有什么话要说。你现在还亮着灯。
11号：请问，你的收入是多少？
唐僧：出家人，钱财是身外物。我西行是没有公费补贴和差旅补助的。我一路上的吃住都是化缘化来的。
11号：也就是说，你一路西行其实是一路乞讨的，对吗？
唐僧：这…乞讨这个词不太好，应该是化缘。
11号：还是个要饭的呀。
唐僧：我想问一下11号女嘉宾。假如我邀请你和我一起骑着白马、化着缘去西天取经，你愿意吗？
11号女嘉宾：那样啊，我还是坐在我的宝马里面哭吧。
唐僧：这我要说明一下啊。我的白龙马可是宝马，它不但能日行千里，神骏异常，又省草料，又环保安全。不尽如此，它撒一泡尿，撒在草上，草能变灵芝、仙参；撒在水里，水里的鱼能变龙，路上的凡马喝了，能变千里宝马。你的车虽号称宝马，但是它的尾气能让一辆奥拓变成奥迪吗？你还别嫌我穷，我的禅杖、袈裟、钵盂价值不下几十万两白银，知道几十万两白银是多少钱吗？
乐嘉：换算成人民币就是个天文数字。对了，唐长老，你说的白龙马的马尿那么神奇，真的吗？
唐僧：是的，那是很神奇的马尿。我的宝马只在乌鸡国给国王治病时撒过几滴。
孟非：那估计你的马要肾结石了。走几万里路才撒几滴。好了，我们不提马尿的事了。11号，你还要继续亮灯吗？
嘣~11号的灯也灭了。）
（嘣~~嘣~~嘣~~）又有几位女嘉宾灭灯。
悲壮的音乐声响起，全部24盏灯灭光了。
孟非：2号，为什么选择灭灯。你不是要找一个帅哥吗。看看这位，白白胖胖的，一表人才，知名人物，为什么灭掉他？
2号：因为没有安全感。那么多妖精都盯着他，我怕他劈腿。
孟非：14号，也是这个原因吗？
14号：有点吧。我也没有安全感。他西行取经的时候那么懦弱，处处需要人保护。我想找一个能保护我的男人，而不是找个要我保护的人。
孟非与唐僧握手：唐长老，你的《非诚勿扰》之旅结束了。请离开。
（悲壮音乐响起。 ‘可惜不是你，陪我到最后………）




太晚了，木有人啊啊啊

楼主继续

激动啊

孙悟空篇
孟非：送走了妖见妖爱、神见神怜的唐长老，我们接下来抓紧时间请出今晚的二号男嘉宾。
（音乐响起：can you feel it……音乐声中，孙悟空手拿金箍棒、脚踏七彩云，摆着手搭凉棚四处观瞧的姿势走了出来）
（观众、嘉宾：沃嗷嗷嗷~~~~~~~）
孙悟空：大家好！诸位美女好!俺老孙来也！
孟非： ‘按老孙来也’句话听起来像是你打妖怪的第一句开场白。您好孙先生，欢迎来到《非诚勿扰》的舞台！
孙悟空：奉承奉承！
孟非：我不知道您看《非诚勿扰》有多少期节目了。我们的乐嘉老师总结了男嘉宾三大必死定律：奇装异服、手拿道具、摆着POSE。今天您的亮相，这三样占全了。
孙悟空：⊙﹏⊙b汗……
乐嘉：孟非，我那只是针对人类而言的，对于神仙不一定使用。
孟非：好了，孙先生，看看现场的24位女嘉宾，有喜欢的吗？我觉得你就不必提出提出什么‘近距离观察’、或者先和她们握个手之类的要求了吧。谁都知道你火眼金睛，如果你说你的眼神不好，打死我也不相信。
（现场掌声+赞赏声）
孟非：好了，请选择一位你的心动女生。
（“嘀” 孙悟空按了一个号码）
孟非：现场的24位女生，对于二号男嘉宾印象如何，请考虑。请选择。
（短暂沉默后，“嘣~嘣~嘣~声响起~~~灭掉5盏灯）
孟非：灭掉5盏灯。跟你的预期相比怎么样？
孙悟空：差距太大！
孟非：你的期望是多少？
孙悟空：当然是24盏灯全亮啊。虽然我不稀罕什么两地深度游，俺有筋斗云，想去哪儿还不是一眨眼的功夫？只可恨这5位这么不给面子。真有种冲动，把她们都用定身法定他个几十年！
孟非：哎~~~这可不行。
孙悟空：我只是说说而已……
（说话间，嘣~嘣~又有两盏灯灭掉）
孟非：好，我们来问一下女嘉宾。3号，你为什么灭灯？
3号：哇~~~~感觉他刚刚发狠的样子好可怕~~~
孟非：6号，为什么灭灯？
6号：因为他一身毛茸茸的，我不喜欢。
亮灯的13号抢着发言：毛茸茸才够性感啊~~~~
孟非打断一下她们，继续说：好，先暂停。同一个问题，两种截然相反的结论。我们抓紧时间来看一下男嘉宾的基本资料。
播放孙悟空的第一段VCR
（大家好！我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨取西经特派使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空孙悟空啊，帅到掉渣。我呢，是一个石头缝里蹦出来的猴子，是三星洞武术学校博士毕业。曾经，我拥有一片自己的天空，是花果山的山主，曾经风光无限，也在天宫当过养马人，也做过几天只领饷银不干事的齐天大圣公职。年少得志的我因为过失，被压在五行山下五百年。现在我跟随唐僧西天取经，是团队主力干将之一。我相信目下的这个事业是个正义的事业，值得我去奋斗奋斗再奋斗。我的故事大家应该都很熟悉了吧？我的本领更不必多说，七十二变，筋斗云，十八班武艺、火眼金睛，相信大家都从小就耳熟能详的。）
第一段VCR播完，“嘣嘣~~~~几声响过，又灭了3盏灯。
孟非：14号，为什么把他给你灭了？
14号，对着孙悟空：我觉得你好拽啊。七十二变、筋斗云，很了不起吗？我又不要嫁一个变戏法的！
（嘣~~~）
（24盏灯全灭了，悲壮的音乐响起。）
孟非：非常遗憾，无所不能的孙悟空先生，24盏灯全灭了。有什么要说的吗？
孙悟空（很激动）：老孙长这么大，从来没人敢灭我，如来佛祖也没灭我，可是，今天竟然被灭了24次。俺的个佛呀~~~~
孟非：不用难过。相信你一定能找到合适的那个。对不起，你的非诚勿扰之旅也结束了，赶快下去和你师父交流一下失败心得，互相安慰一下。再见！
（可惜不是你，陪我到最后……）孙悟空无奈的下场了。


明天再发猪八戒篇

唐僧的紧箍咒到底念的是什么?????
1悟净，你看看八戒熟了没有
2only you!only you!
3你妈贵姓,你妈贵姓,你妈贵姓
4呀麻跌呀麻跌呀麻跌呀麻跌
5布吉岛神马都是浮云
6哎呀又犯癫痫了，受不鸟了

深夜党我伤不起啊！！！

一群只围观不回复的人~~~

上楼是我（我在自娱自乐......）