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开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…#棋坛小龙女#

“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！

我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……


大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……


一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》

移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。 老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢。


唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！

最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！(

昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……