你怎么看的这么快啊~~~~
我都更新得没你快

你说后面的冷啊。我就看最后一页的。

一个女生单独去商场购物，出来时曾经晚上十点，公车曾经停了。这时恰恰她的一个男同窗骑着自行车路过。男同窗对她说：“我载你回校吧。”女生容许了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。 到校，女生下了车她发现男生的自行车基本就没有横杠。


我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是堕入热恋了，但大局部人还是坚持以为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

是的 。中间有一段不是很好看把~~~后面的还可以

黄鼠狼娶萤火虫为妻
狐狸讪笑黄鼠狼没目光。
黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后进来偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！”

小商店的主人半夜里被一个匪徒从床上拎了起来，匪徒手持利刃，恶狠狠地要挟道：“把钱都交出来。”
     小老板冤枉地说：“真实没有方法，昨天晚上您的同行曾经来把钱都拿走了。”
     匪徒愤慨地吼道：“你为什么不把门锁好。”


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希望牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望他人说什么?”一人说：“我希望他人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望他人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望他人说：‘瞧，他仿佛在动!’”

哈哈，

我俩都错了在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在本人另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意义地向乙旅客抱歉。乙旅客冷静地答复道：“没有关系，方才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。

吝 啬甲向乙埋怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，仿佛一用就会坏掉。” 乙说：“后来你怎样办呢？” 甲：“没方法，我只好拿出本人的锤子来用了！”

不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，由于猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不容许了，大声地说：“我不要脸！”

嘿嘿~~~~

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我早就理解你了 一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你理解我吗？” 小伙子赶忙说：“理解，理解，我早就理解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有几存款，我是很分明的。”