一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不当心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对本人说真*的灵啊！
    

一医科大学生到乡村医院实习，不懂说乡村的话。
一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫＂**″，
大嫂听不明白，解释了半天，
她还是强调：＂我丈夫姓郑！″

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指导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。 到医院询男科医生查不出缘由，倡议转传染病科。 年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 说：“没事指导，是口红，防水的那种。” 医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”·····


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少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥堵的地铁内被一帅哥偷走了…”**疑惑：“这么敏感的中央你就没察觉到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” ——评论：让客户的钱在高兴体验中不知不觉地被摸走，是商业形式的最高境地。

全世界我只崇拜两个人，一个是我本人，另一个是myself！

哥牛B，是由于哥不吹嘘，只吹后面那个字母！

被你们留恋久了，哥也有点自恋了！

太监都会上青 楼，柳下惠冰清玉洁，那是由于他搞基！
我能想到最浪漫的事，就是握着豪杰渐渐变小！
哥不是什么好人，不收你的好人卡！
我永远轻视那些用手指**的“男人”！
分手没意义，有本领咱俩玩离婚！
我等过你，不是由于你是谁，只是我依然思念！


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有一位渔夫，
每周的星期天下午都去码头钓鱼，普通的状况他能钓满半桶鱼。
有一天他正在钓鱼时，来了一位男士。
他走到海边，把手掌放进水中，不一会时间，在他手四周挤满了鱼群，
他空手一抓，放到塑料袋，不到非常钟装满了一袋子，便走了。
渔夫看得呆若木鸡。他终身以钓鱼为业，
历来没见过如此凶猛人物，空手就能弄到这么多鱼。
第二个周日下午，渔夫又到老中央钓鱼。
过了一会，又来了上周那家伙。他又用手放进水中，又是不到非常钟就装满了一塑料袋。
正准备离去时，渔夫忍不住，拦住他，
渔夫说：“老兄，你是干什么行业的？为何比我这渔夫还会钓鱼？有什么秘方？”
那人哈哈一笑：“我是送信的邮差。钓鱼最重要的是鱼饵，我用的饵，是，嘿嘿。”
他伸出食指，继续说道：“把这个放进女人那里，然后不要碰水，直接来钓鱼，那滋味鱼儿
是挡不住的。”
过了一个星期，渔夫要去钓鱼，想起上周邮差的话。
他看见太太正跪在地上拖地，于是悄然地，溜到她背后，伸出食指，向她那中央插进去。
“是你吗？邮差先生。”太太头也不回地说。


一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑由于经书上一个字不认得，便去讨教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”秀才一听他人喊他监生，有意夸耀一下才学，便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。”尼姑一听他竟叫本人和尚，颇不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。”茶棚中一个端茶的小姑娘听了不由噗哧笑了出来，两人一齐回头道：“大嫂，您笑什麽？”一个未出嫁的小姑娘听他们叫本人大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。”


女问男：你爱我吗？
男说：爱。
女问：也爱他人吗？
男说：也爱。
女问：你不老说我是你的一切么？
男说：对，你就是我的一妾。