“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”

两北京人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”

1。蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。 2。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

某男酒吧巧遇凤姐，犹疑好久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”
     一切眼光盯住两人，男为难回位。
     稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研讨心理学，方才是实验一下人们在为难状况下的反响”。
     该男大叫：“三十块？太贵了！”


好把~~~
你往后面看的话，会看到冷的了。记得带被子看

北京某君下班携宠物龟回家，在二环路上堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟真实耐不住性子，单独先爬回家去。不知过了多久，主人忽听车外有敲门声，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我门钥匙……”

丈夫寻衅妻子的智商，问：“敬爱的，你有程度说出让我既欢欣又生气的话吗？”
     老婆缄默了一会说：“我发如今你一切朋友当中只要你是不用吃伟哥的。”

你怎么看的这么快啊~~~~
我都更新得没你快

一个女生单独去商场购物，出来时曾经晚上十点，公车曾经停了。这时恰恰她的一个男同窗骑着自行车路过。男同窗对她说：“我载你回校吧。”女生容许了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。 到校，女生下了车她发现男生的自行车基本就没有横杠。


我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是堕入热恋了，但大局部人还是坚持以为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

是的 。中间有一段不是很好看把~~~后面的还可以

黄鼠狼娶萤火虫为妻
狐狸讪笑黄鼠狼没目光。
黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后进来偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！”

小商店的主人半夜里被一个匪徒从床上拎了起来，匪徒手持利刃，恶狠狠地要挟道：“把钱都交出来。”
     小老板冤枉地说：“真实没有方法，昨天晚上您的同行曾经来把钱都拿走了。”
     匪徒愤慨地吼道：“你为什么不把门锁好。”


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希望牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望他人说什么?”一人说：“我希望他人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望他人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望他人说：‘瞧，他仿佛在动!’”